“你怎么保持身材?”“你是如何冻龄的?”“你怎么教小孩?”“你觉得身为女性主管有比较情绪化的问题吗?”“你觉得女性特质对于领导企业有什么帮助?”这些不会问男人的问题,背后都有类似的迷思。

文|刘冠吟

去年新交到一个好朋友,是台湾电影文化协会的执行长陈伯任。伯任的名字十分中性,但外表非常美丽,大概是我此生认识前三美的女子。与纤细美艳外型不相称的,是她的个性很豪迈,我常常笑她有一点“大叔味”,豪迈宏亮的笑声、直率的思考逻辑与回话方式,时时流露出豪爽的大叔味。

有一次我们在餐酒馆相聚,聊到最受不了被媒体问到什么问题,异口同声地说出:“你如何兼顾家庭与工作?”这个看似普通的问题,背后隐藏着很多奇异的设定。首先,为什么要使用“兼”这个字,在强调“同时具备”,隐含意是这个具备很困难,如果这个同时具备是常见的、合理的,这个问题就不会成为问题了。

我很怀疑,记者在问我们这些问题的时候,是不是也同时问了他们所遇到的男性受访者?记者朋友们回答我:“很少。”大部分问男人的都是如何兼顾工作与健康。

还有什么是不会问男人的问题呢?“你产后是怎么瘦下来的?”(当然,因为男人不会怀孕就没有产后发福这件事情,但一样的逻辑,有听过记者问男人中年发福怎么瘦下来的吗?)“你怎么保持身材?”“你是如何冻龄的?”(不会问男性,因为男人的老被社会所接纳)“你怎么教小孩?”“你觉得身为女性主管有比较情绪化的问题吗?”“你觉得女性特质对于领导企业有什么帮助?”

身为一个忙碌的职业妇女及企业管理人,我被问类似问题的次数多到无法细数。

这些不会问男人的问题,背后都有类似的迷思,因为你是女性,所以你应该要怎样怎样;或因为你是女性,所以你达到怎样怎样真的很厉害。我若生而为男,我不会被问一个问题后面跟着一堆假设条件,我可以老、可以胖、可以不用谈我的私人家庭,我可以只畅谈我的工作就好,就因为我是一个工作能力杰出的人。

你想要“得”什么?

回到大家最爱问我的问题,要如何“兼具”、“兼得”。其实,在人生里,这个后设的问题根本不成立。什么都想要,不是不可能的。一般大众会认为,女子的工作跟家庭很难平衡,这其中可以区分的细项包括婚姻跟工作、婚姻跟亲子、工作跟亲子、生子跟外貌维持等等,都是看似互相冲突的人生事件,项目一多,时间自然互相瓜分。但是人生本如是,不仅女子如此,男人亦是。女子要如何兼得,本身就是个假议题,是一个对性别的框架。

地球上每人每天二十四小时,没有人分到的时间比较多。差别在于,有人身边资源丰厚,做起事情来当然相对容易。但有些人总会让你感觉,即使出身平凡,他能做的事情好像还是比别人多?关键的差别在于意志力比较强大,对自我也比较专注,能够清楚瞭解自己想要的是什么而去贯彻。如果人生是一个大型的竞技游戏,能够完成多项目标者,多半是对于自己喜好跟优缺点清楚掌握的人,而不是有一堆人在旁边帮忙吆喝。

身为女子,重要的课题是,你够瞭解自己吗?女子行走江湖,身边意见杂沓,有一派说女子无才便是德,也有说女人无子女终生遗憾,有人如我大声疾呼女子一定要保有自己的工作,有人说女子没结婚老来特别寂寞可怜,女子注定要在充满噪音的环境中生活,但最重要是听到自己核心的声音,越早跟自己开始对话越好,厘清了你想要“得”什么,再开始规划如何得,甚至多得。

换上适合的配备,走上你想要的路

我很瞭解自己对工作十分狂热且希望有所表现,所以在选择交往对象的时候,也选择对工作比较积极的对象,如此一来,话题能够交流,也比较能理解对方一头卡进工作漩涡时的沸腾状态。有事业心的男人很多,但能把太太的工作当回事的就不多了。遇过几个男人,都希望我能把自己的工作稍微减量,以给予对方更多的支持,这种男人我就不行,马上在心里画一个大叉叉。

人生是一道又一道选择题,有时单选,有时复选,有时选错还会被倒扣。有些女子会选择将自己的工作退到次位,让先生在工作上有更出色的发挥。如我母亲选择保有自己的工作,但在有机会升迁的时候,决定让父亲努力去争取,她将多一些心力留在家庭。选择无关对错,但要忠于你心,我的大叉叉是我的,但不一定是你的叉叉。

我的先生是一个不会将女人/妻子角色视为配角的男人,当两人同时工作量塞车时,他会跟我协调,看谁当时能将工作调整,将重心移回家里及孩子,有时是他,有时是我。优先次序无绝对,工作内容只有自己最瞭解、最能调度。若是两人都抽不开身,我们会做出“开外挂”的选择。他从未将我的工作视为次要,甚至常常鼓励我在工作上勇往直前,对我的表现与有荣焉。

许多男人将女性在工作场域视为次等角色。如果你是一个热爱工作的女子,却与这样的男人结为连理,只会使得自己在工作一途上的步履更为沉重。

伴侣所拥有的人格特质,是在顾全工作与家庭上的必要装配。走向目标时,有很多周边配备需要拣择,人生伴侣的个性、经济开销分配等等,你所做的每一个选择,都会影响你未来人生迈向梦想时的脚步,走得沉重或轻盈。要选到适合自己尺寸的装备,先决条件是够瞭解自己心之所向,瞭解自己的长处短处,不被贴标签左右,也不被世俗期待误导。


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活在自己的时区

几年前,有一次去北一女演讲,讲座结束后,学生们围着我问问题,这是我最期待的桥段。第一志愿的女孩们,心里究竟藏着什么困惑呢?还记得有一个绑着马尾的女孩用很为难的表情问我说:“老师,我很想出国读博士,但读博士要好几年,我又不想一边生小孩一边念书,要怎么办?”

当你想完成的目标众多,看似互相冲突,的确会让人无所适从。倘若你是真心想要,请不要放弃任何其中一项,将能力所及的目标全部放在眼前,朝那个方向努力前进;全力以赴,即使中途需要放手几项,那也不是输家的表现。先从有把握、有具体的目标下手。譬如念书升学,相较于结婚生子,较可以具体循序地执行,就先进行吧。

婚姻伴侣跟孩子哪时能出现,连月老跟注生娘娘都不能掌握,更何况凡人你我。选了A不代表放弃B,时候到了,缘分自然会出现,就算没出现,拜现代科技所赐,我们有很多方法延长机会(像是冻卵)。放弃升迁跟升学,不等于会获得比较好的姻缘。在女子人生中,常常扮演纠察队的都是其他女子,她们勇于纠举你的行为,积极阻止你走她没走过的路。永远别忘了,你的人生是你自己在过的,听纠察队的话结果过得不如意,纠察队也不会给你抚慰金。

所谓的“兼得”只不过是我精确地完成了自己想要的目标,而那些目标恰好比较显着,跟世俗所标签的理想一样。我当然有可能是什么世俗目标都不喜欢的女子,不婚不生,工作只求平顺过,梦想是走遍所有想去的国家,但当我护照上的章越盖越多,谁能说这不是一种兼得?谁说这不是一种快意人生?

别被大众的“兼得”给绑架了,厘清自己的目标,选好配备,下好离手,什么都想要,不是不可能的。