收入不平衡、出轨、一个人比较轻松⋯⋯,离婚的理由可说是不胜枚举。那怎么避开地雷,进入一段不会让你后悔的婚姻?

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文|47

前段时间,奇葩说(中国综艺节目)中讨论到一个辩题:“恋爱我却恐婚,现在面前有一瓶‘去除恐婚水’,我要喝吗?”

我们暂且不辩这瓶水到底该不该喝,但它的确是戳穿了现在年轻人,在面对婚姻时,普遍担忧和恐惧的问题。

恐婚的原因有很多,其中之一大概就是居高不下的离婚率。根据民政部统计显示,在 2019 第三季度发布的数据中,全国离婚率达 43.53%,最高省份有 70.56%。

值得注意的是,在离婚人群中,年轻化的趋势也日益明显。据统计,诉讼离婚案件里,80 后、90 后占比已经远超 60 后、70 后。

这也是我近几年察觉到的事,离婚的朋友越来越多, 之前在面对家里人催婚的时候,我们的说辞可能是,你看别人都还没结婚呢。到现在,可能已经变成,你看,那些结婚的人都已经离婚了。

在我们的传统观念里,婚姻是一段长久稳定的契约关系,而在今天,为什麽越来越多的年轻人会选择离婚?他们对婚姻的认知和看法是否有所改变?离婚对他们意味着什麽,对他们之后的人生有什麽影响?

今天,我们一起和几位“英年早离”的朋友,聊了聊这个话题。


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“爱的方式不一定是牺牲,也有彼此成全。”——小宋,男,27 岁

我们在国外一起念书,是合租室友,住了两年多,毕业时候结婚。回国以后,我们在成都安了家,在两边家里的帮助下购置了婚房,过起了夫妻俩的小日子,那时候我们都才 25 岁。

刚开始工作挺忙的,而且受行业影响,我们出差的时间都非常多。她做审计,经常一个项目就是 1 到 3 个月不等,我做旅游方向的市场开发,出差的时间虽然不长,但频率很高,所以我俩平时几乎见不到面。

没法一起生活是个硬伤,共同话语会慢慢变少,两个人会进入一种陌生,甚至有些尴尬的状态。

以前我们每天有说不完的话,而现在我们只能例行公事的打打视讯电话,从一两个小时,到半小时,到十来分钟,再到后来可能就在手机上回覆一句:我到酒店了,洗漱好准备睡觉,晚安。

一方面真的是不知道还可以再聊些什麽,另一方面也是在频繁的奔波工作中真的感到疲惫,力不从心。渐渐的,我们都发觉,两个人都已经习惯生活里没有对方的日子了,也都达成一种,没必要再继续下去的共识。

那时候朋友都建议我们换工作,尽量稳定,生活在一起。但我们都明白,生活不是两个人待在一起就完事了,还需要物质支撑。如果我们在年轻的时候,为了家庭去放弃一段看得到曙光的事业,不仅对个人发展来说是不明智的选择,对两个人的未来,也没有任何保障。

最后,我们还是选择了分开,彼此祝福,也不再拖欠。不是所有人都可以完美的平衡事业与家庭,当它无法两全的时候,我们用年轻的,也许并不成熟的判断选择了各自的事业。爱这件事,并不一定意味着牺牲,成全彼此的追求和信仰也是另一种方式。推荐阅读:《爱在午夜希腊时》:恋爱是感觉,婚姻是决定和你共度生活的承诺


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“及时止损,才有重新开始的机会。”——杏,女,26 岁

离婚原因很简单,出轨。

年初的时候,他说周末要出差,问我准备做什麽,我原本告诉他我要去奶奶家,但那个周末正好有同学到广州出差,我就改陪同学去天河吃饭了,结果在商场门口,一眼就看到了本应在北京出差的他。

第一反应其实没想到出轨,拖着同学陪我在远处等了一会,看看究竟是不是他,看看他要做什麽。然后,就撞见了我至今都不想再去回忆起来的那一幕:他等来了一个年轻的小姑娘,见面先是亲了一下,然后搂着那姑娘进了商场。

一瞬间就像是被闪电击中,慌乱,震惊,愤怒,恶心,很多复杂的情绪都涌上来。我们那时候结婚一年还不到,生活上也很和谐幸福,几乎没有争吵,我从来没想到过他会出轨。他不仅背叛了我,更是对我的一种羞辱。

但我很理智,强压着情绪,跟着他们进商场然后拍了照片,等他“出差”回来,全部甩到了他脸上,无可辩驳。他先是愣住,然后承认,并开始向我道歉解释,那一刻,我竟然有点佩服他的冷静。

他说一直是那个女生主动找他,他说是他的错,以后一定全心全意对我,但是不论他究竟是真诚悔过还是骗我,出轨在我这就是底线,没有任何商量的余地。只有及时止损,才能重新开始。

离婚不可能不伤心,要离开一个已经付诸了全部感情的人,要割裂掉一个那麽深层的连结,但感性之外,这件事更应该用理智做判断。我知道有第一次就有无数次,甚至这可能已经并不是第一次,这是一个人骨子里的东西,不可能改变。

我其实挺庆幸自己结婚早的,当我发现问题的时候,一切都还来得及。事实上,每个人在遇到原则问题的时候,都有重新开始的机会,只是说,年轻一些,也许这个决定可以更加果断决绝,义无反顾。推荐阅读:为他怀胎数月、相信爱情,他却只会说“再等等我”《夫妻的世界》的婚姻出轨难题


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“孩子可能是纽带,也可能是关系破裂的催化剂。”——Catlu,女,28 岁

恋爱的时候他什麽都宠着我,但结婚后他变得越来越懒。我们的争吵越来越多,感情消耗的厉害,但那时候大家就说,这是正常的情况,婚姻就是这样子。

结婚第二年,两边的老人都在催我们要孩子,我本来是一个不太喜欢孩子的人,但是那时候想,也许有了孩子,他的心就能回来一些吧。他也没有反对,我就自以为,他应该是很期待做爸爸的,然后满心欢喜的备孕,生产。

事实却很打脸,我们的关系在有了孩子之后恶化的更加厉害。其实在我怀的时候他就几乎不管不问,大部分时候都是我妈在照顾我。但我总是不断安慰自己,他看到小生命的时候总会暖化的吧。

宝宝刚出生的时候,我真的有他开始收心的错觉,但那种关怀和喜悦可能也就持续了一个礼拜。然后他还是该吃吃,该玩玩,周末不是打游戏就是在外面玩到很晚回家。

我们之间矛盾也更多了,有时候他嫌孩子吵,就怪我怎麽不去哄,我叫他去帮孩子换尿布,他就说没空你自己不能去换吗。他的态度让我一步步从心寒到绝望,我再也找不到任何理由去维系这段婚姻。

提了离婚,千疮百孔。我可以不幸福,但孩子不能在一个不幸福的家庭里长大。

一个新的生命,可能会促进一段婚姻关系,也可能会加速一段关系的破裂。我觉得自己其实很自私,对不起宝宝,他应该是爱的结晶,而从来都不是我用来维系婚姻的工具。如果没有做好万全的准备,请不要随便的让一个生命来到这个世界上。推荐阅读:若我成为母亲,这世界会对我善良吗?


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“睡不到一块去,还怎麽一起生活?”——艾斯比,男,25 岁

我们是相亲认识的,我家这边结婚都挺早的,所以一毕业家里就着急安排起来了。她是比较保守的女孩,拒绝婚前性行为,我也尊重她的选择,这事本来就是你情我愿的,真的相爱哪会计较这些。

处了一年左右我们就结婚了,婚前我从来没有过越矩行为,但是结婚后,我才开始发觉有点不对劲。她好像对于性生活这件事很抵触,起初我只是以为她不适应,但后来她总是找各种理由推辞,“今天身体不舒服”,“我困了想睡了”。 

这事对我打击挺大的,到底是我的问题还是她有心结?我开诚布公的和她谈了谈,结论好像就是,她对这事挺冷淡的,也不太喜欢。具体原因也不知道,更无从解决,那我还能怎麽办,只能忍着呗。

可是,忍一辈子吗?我还二十多岁正当年,想想就挺憋屈的。一方面自然是生理不满足,另一方面也会觉得生活少了很多情趣。婚姻生活本来就是细碎的日常,少了夫妻间的这点事,总归是越来越平淡无味。

我把我的担忧和她提过,希望我们能找到个解决办法,结果她反而说我对她感情不够深,说我想法下流,我真的是有心无力,到后来我真的没什麽兴致再回家了。

其实我们有差异的地方,不仅是在性的问题上,对感情和婚姻的期待本质上就不一样。我是没有办法过纯靠意念和精神支撑的生活的,我觉得正视性需求很重要,这是夫妻生活里很重要的组成部分。当然也有人觉得可以不需要,没有谁对谁错,只是没法一起生活。因为这个原因分开也并不羞耻,我们都需要重新找到各自适合的人。 同场加映:“愿意为你放张双人床”:同居生活,最需要其实是决心


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“刚开始就不对的那个人,以后也不会变得正确。”——大灿灿,女,28 岁

26 岁的时候,突然有了巨大的年龄焦虑。好朋友接连结婚,身体开始出现各种衰老征兆,而且感觉圈子越来越小,以前认识的差不多都是同龄人,现在都是比我小好几岁的夥伴。

对未来的担忧,让我从一个觉得结不结婚无所谓的人,突然变得很想结婚。我开始接受家里的相亲安排,也就是在这种心理状态下,认识了我的前夫。

刚见到的时候没什麽感觉,聊下来也不抵触,身边的亲朋好友各种助力,我就在焦虑和洗脑之下,稀里糊涂的答应了和他交往。

我没觉得他有什麽不好,但也没觉得有多好,反正抱着还不错、合适结婚的心态,我们就顺理成章的见了父母,求了婚,结了婚。直到拿到证的那一刻我都云里雾里的,一直有一种,自己被推进了一段婚姻的感觉。

我的反弹也在那个时候出现。我结婚了,然后呢? 

婚后我们就搬去了新房,如果说起初我只是对他没有爱情的热烈,两个人朝夕相处之后,我甚至有点厌烦家里多出了一个人。我每天回家后,会开始希望他出差加班,反正别回家。

有时候我看着他,想不出来自己为什麽要进入这段婚姻。以前未曾得到婚姻的焦虑中,或许还包含希望,而那时候是连希望都没了,只有浓厚的无意义感觉。

不到半年我就提了离婚,没有吵架,没有摩擦,身边的人都不理解,但我真的明白了感情是培养不起来的。在爱情这件事上,刚开始就不对的人,后面也不会变得正确。

而不论是多少岁的女孩,不要受制于年龄和社会的洪流,人生应该追求的是意义而不是完成。

“婚前要‘门当户对’,婚后更需要。”——Lina,女,27岁

我们俩结婚结的早,因为中学就在一起了(对,早恋),到大学毕业的时候已经在一起七八年,所以自然的就结了婚。

我们在一个地方长大,背景相似,又一直在一个学校,读书的时候根本看不出两个人有大的差别,在别人眼里就是完美匹配,但是在毕业后三年多的时间里,我们俩的生活逐渐拉开了差距。

一方面是经济差异,行业不同,我不论是工资收入还有个人理财都高出他太多,本来觉得这不是个问题,谁赚不是赚呢,都是为家里好。

可他心理不平衡,常常阴阳怪气的说话,弄得我不舒服,而且还干涉我的工作,不让去应酬,出差就连环追踪,特别受束缚。

生活上的节奏也不一样了,我的时间比较自由,但是他是要坐班的,一年五天年假,所以很多时候我只能自己出去玩。一个在玩,一个在家,我觉得很孤单落寞,他还怀疑不断,搞的我像做错了事一样,弄得两个人都不开心。

他总觉得我嫌弃他,而我总因为他误解的这份嫌弃感到失望和难过。也许在传统观念里,男生就应该更强,一旦违背了这个规则,他们的自尊心就会受到挑战,家庭稳定也受到威胁。同场加映:【丁菱娟专栏】爱情与工作不用二选一!聪明女人两者兼顾

在这种不对等的关系里,他不仅没办法支撑我鼓励我,还成为了心理上的负担。如果我可以一个人过的很好,为什麽还要继续委屈两个人一起过?

分开的原因从来不是怪他能力不够,赚的不多,只是物质导致的差异,确实会越来越大,延展到生活的方方面面。对我来说是隐忍难过的,对他来说也是憋屈痛苦的,分开是最好的选择。

婚前婚后,都需要匹配,包括物质,视野,心理成熟度等等,两个人要有一样的成长速度,才能一起走过更长的人生。

其实在现在,大家对于婚恋的态度越来越开放,离婚不再是一件如以前那般严重,难以面对的事。如果不合适,选择离婚没有错,大家都有追求各自向往生活的权利。

但如果可以在进入婚姻前,能有更理智和全面的考虑,进入一段相互陪伴到老的婚姻,这是一件更幸福和值得努力的事。

去认识,了解一个人,决定是不是要和他走完这一生,确实是需要花费很多时间精力的事情,但如果片面的,着急的以婚姻作为试金石,并不是一个明智的选择。

你当然可以结束一段并不正确的婚姻,这是及时止损,也是勇敢和果决。你可能会有所成长,你也许对爱情和婚姻都有了更全面理智的认知,可这一切,势必伴随着成长的疼痛,和与另一个人情感牵扯的遗憾。

如果可以,我不希望你的觉察和领悟,是以此作为代价。

对待婚姻,我们有选择的自由,但也更需要谨慎权衡的态度。如果未来那个人是你,我想,即便是晚一点也没有关系。