“她初经那次，我只能隔着电话哭泣”专访苗可丽：我错过女儿人生中大部分的重要时刻

苗可丽作为演员，可能是形象的关系，过去扮演的角色，大多是中气十足、坚强而韧性的。在约访过程中，她也一再散发这样的气质。直到我们开始聊起她的女儿。

因为工作关系长期得待在北部，作为单亲母亲，她无法好好照顾孩子，因此女儿从小就在台中娘家长大。两人分隔两地十几年，今年女儿要成年了，而她回头看，才发现自己错过了许多孩子的人生重要时刻。

她红着眼眶，说起一次次让她心如刀割的记忆。

专访上篇：专访苗可丽：“你要非常相信，你是值得拥有的，而且你已经拥有了”

女儿初经那次，她在电话那头慌张讲解，转头立即落泪

“我们长时间不住在一起，她也没有抱怨这件事。直到有次我带她去上一个节目，制作单位要她写一封信给我，我看了就崩溃。里面写到，‘我记得妳曾说国中要带我上来，结果没有，后来又说高中要带我上来，但也没有。’”

一转眼，女儿长到了十八岁，曾经几次的承诺，随着时间忙碌被挤压，不是忘了，只是毫无办法。而那些愧疚或失望，就这样陪伴彼此各自生活或长大：“那瞬间我才突然知道，原来妳不是不在意，也不是忘记，妳只是不想让我烦恼。”

有时候回头看，才知道已经那么久了。

“记得有天半夜，我姐姐传了一些小孩的照片给我，我原本只觉得眼熟，想说这个孩子是谁，后来才惊觉那是我女儿。我就哭了，我发现她成长过程中，有那么多部分我居然都没有参与到。”

“后来她初经来那天，打给我时人躲在厕所，说‘妈，可以问你一件事吗？我的裤子红红的。’我说‘妳月经来了啦！那妳旁边有人吗？阿嬷呢？赶快叫她拿卫生棉给你’然后再跟她说要怎么用怎么用......。”挂掉电话，她转头又掉下眼泪，她说女儿当时该有多无助啊，但就在这时候，我竟然不在她身边。

后来当然还有许多，毕业典礼啦、学校开学啦，细数起来，都成了母亲心上的疙瘩。当时八点档的戏一开拍，就是连续马不停蹄的工作步调，有时她和女儿要半年以上才见一次面，一年当中回台中最长就是过年待个三天一个礼拜，能真正相处的日子少得可怜。

这些日子，她们很常经历道别的场景。

“有时候她来台北，我送她去坐车，我知道我们两个分开的刹那都很难过，但她会说，‘掰掰，很快喔，下礼拜就可以再见面了’，但只要她一转走，我就哭了。”

“但我也很庆幸，她平常装得多坚强，好像什么都没关系；但在她最需要爱的时候，想到的还是妈妈。”

轻轻地、远远地，把彼此放在胸口的位置，好像是那些年，她们守护彼此的方式。

想对过去的妳说说话，谢谢她一路那么坚强

今年女儿要准备到国外念书了，要一个人搭十几个小时飞机到美国去，可丽姐原本因为工作走不开，但想到错过女儿生命许多，她心一横，订了机票，决定陪她走这一趟。

“结果你知道吗？幸好我有去，这整个过程中，我才发现她真的跟我想像的不一样，她已经不是小孩子了。沿路都是她在照顾我，譬如我一直不知道她的英文程度如何，那时候才知道她已经那么棒了。”

现在可丽姐的工作依旧忙碌，然而只要抓到时间，她就会跑回台中看看女儿。她说，她已经错过太多，转头惊觉，不知道自己还能陪伴对方多久：“现在我爸妈生病，她还会帮忙照顾我父母。我总感觉，有时候太习以为常的事情，我们都不会去珍惜，好像它就应该在那里。但没有什么一定会永远在那里。”

常常有人说要珍惜当下，但当下是什么？“已经过了，一秒就过了。”

说到这，她聊起一次她去做了催眠治疗，

“我到了某一世最后一刻，催眠师问我，妳现在在干嘛？我说我躺在床上。

‘然后呢？旁边有人吗？’

‘有一个人。他感觉很难过。’

‘那你有话要跟他说吗？’

催眠师一讲完这句话，我就掉下眼泪。我就说，我觉得我花太少时间陪他了。”

而在那次治疗结束那晚，可丽姐睁着眼对我说，“很妙的是，以前我女儿很少说爱，但那天她自己打给我，讲了很久的电话，而且在挂掉前，居然说了一句‘我爱你’。”

我们同时深呼口气，想像着一些过去、现在，和未来的关系：“爱因斯坦说，过去、现在、未来是同时存在的，你可以在现在疗愈过去，你也可以在现在改变未来。以前我无法理解，但那次我感觉自己可能在催眠当中，跟我过去式的那个女儿说了这些话，改变了我跟我女儿现在的关系。”

而我总感觉那也很像是，在面对某些生命遗憾时，我们需要一次自己与自己的和解。当母亲慢慢释然内心的愧疚，她也终于可以更坦然地，去给予和接受更多的爱。

以前没人对我说，你想做什么，就去做吧

可能也是因为距离遥远、相处时间本就很少的关系，可丽姐如今说起对女儿的期许，她说也没有什么所谓“期许”；她最想要的是让女儿知道，如果你想做什么，你就去吧。

“因为以前没有人对会我说这些话，我小时候，很欠缺别人对我的支持。”

“而且你想想，小孩想做什么，你阻止他也没用啊。反而你一反对，他就给你偷偷来。我跟我女儿的相处是，我希望让她来跟我讨论；我要让她知道，很多事情妳不用瞒着我。”但她转头又说，其实这也是她的小心机，“我要让她知道，妳一定要告诉我。”

从想学什么才艺、去哪里念书，到未来可能会有交往对象，对可丽姐而言，只要经济条件允许，她都会放手让孩子尝试：“她要学什么乐器，学了几个月说不喜欢，我爸妈就说，虎头蛇尾、没有恒心，可是我就想，我到现在五十岁了，我可能还不确定我这辈子要的是什么；那她才十几岁，你不让她去接触，她怎么知道喜不喜欢。”

“你不让她去，等她有一天长大，她会回头抱怨你。这样有比较好吗？”

她从不告诉女儿，“不行”、“没办法”，或“不可能”。她说，当一个母亲，自己比较像是一个陪伴者，而非主导女儿人生的角色：“她应该成为她自己，而不是成为我想要的样子。”

她说，孩子，别让别人来跟你说，你可以如何、不能如何。你想做什么，就去吧，而我会尽力地支持你。

我想着她说的话，觉得家是这样，它不是要一路紧紧保护着你，说避免你受伤，但其实无形中给了你更多限制；它是目送着你离开，挂念你在外闯荡，等到你精疲力尽，再温柔接住你的地方。

在这个家，我们会有让彼此失望、让彼此受伤的时刻，然而家的韧性，也让大人和孩子们，不管过了多久以后，都能有机会练习爱成更好的人。

最后，她也有些话，想对女儿说：