想谈恋爱,却又不想被人追。这个矛盾是怎么生成的呢?要怎么打破,拥抱幸福恋爱呢?

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前一阵后台收到了一条留言,粉丝是这么说的:“KY啊,我感觉我注定要孤单终生了!不是因为自己长得丑性格差,而是因为每次有人追我,我都会越被追越烦。但,本来我明明对对方还挺有好感的!怎么办啊啊啊!!”

其实在生活中,越被追越烦的人还真不少。

各种类型的被追求者

(排名无优劣,如有雷同,纯属故意)

显而易见,第一种和第二种的人是可以被追到的,起码他们会跟你有互动。

难追的,是冷漠型。这些人不怎么理你,看起来既高冷也不可亲。

那么,是不是所有的冷漠型都追不到呢?

其实呢,也不是。

有一些冷漠型是把“冷漠”作为策略的,以此提升自己的吸引力。

研究佐证,在对约会对象感兴趣的前提下,男性被试会认为被动、高冷的女性更有吸引力,也更有兴趣和她们继续约会或进一步发展。

还有一些冷漠型是因为压根儿就不喜欢追求者。而且,有些追求者的追求方式还有问题,比如死缠烂打,甚至是跟踪狂行径⋯⋯。

他们不是冷漠,只不过暖的不是你而已。

毕竟,谁不喜欢被自己喜欢的人追呢?推荐阅读:关系心理学|被说“高攀他”,让我愈爱愈卑微

但今天我们要说的,就是那些不喜欢被自己喜欢的人追、不喜欢被所有人追,就“真的觉得烦”的冷漠型。

这些人的烦可以称为“无差别烦”,像是一键三连(同时进行点赞、投币、收藏三个动作),一旦有人追,便感到烦躁、退缩、不知所措。但他们又并非没有喜欢人的能力,可以说是真的很烦了。

那么,“无差别烦”的人为何那样?

个人边界过强,没什么人能进入你的心房

个人边界会帮我们分辨什么是合理安全的。当他人越过了我们建立的边界时,我们会感到一种生理和心理上的不适。

“无差别烦”的人,边界防线坚固、刚硬,如果追求者试图“锲而不舍”地继续靠近,就会引发他们极大的不满。

他们会觉得自己的安全被威胁了。

“我的白马王子还在七彩祥云上”可能因为你奉型宿命型爱情观

奉行这种爱情观的人,倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况。

他们非常注重“一见钟情”,对伴侣通常有一个丰富而具体的想像。

如果在第一眼没有被吸引到,就不怎么愿意给对方接触自己的机会,甚至抵触其他人的追求。

虽然面对喜欢的人的追求,这些人不会烦,但是,因为一眼找到完美适配的人的机率很小,导致“宿命型”人跟“无差别烦”,其实也没什么太大分别了。

可能你的自尊水平较低,不愿意相信真的有人喜欢你

自尊水平低的人既觉得自己不值得他人的关注和热情,也不相信他人持久的热情。

这些人通常有着童年创伤,或者曾在亲密关系里受到伤害,对他们而言,摆脱痛苦最“快捷”的方式就是一刀切,避免所有追求。没爱,但安全。延伸阅读:“他们称赞我,只是场面话吧”冒牌者症候群:为什么觉得自己不够好?

来自他人的追求显然是一件“麻烦事”,他们无力应对。

可能你有着统治型格,还是疏离型依恋者

与痴迷型依恋和安全型依恋的人相比,疏离型依恋的人本身就不太需要、也不太适应靠得近的关系。他们习惯和他人保持在一个相对疏远的距离内。

而疏离型依恋的人里,人格中统治性(dominance)更高的人,会对别人的追求表现出更激烈的排斥。

一方面作为疏离型,他们本就更喜欢有距离的相处;另一方面,他们人格中对“统治感”的强需求使得他们不喜欢关系中的节奏是由别人发起的。

在他们看来,不断追求自己的人其实是在不断地对自己发起需求和侵犯。而他们的掌控欲,促使他们必须要掌握两人关系的节奏和随时喊停的权利。

看起来,这些“无差别烦”的人刀枪不入,万花丛中过,片叶不沾身,但也仅仅是看起来。

比如来留言的粉丝,外在防线严丝合缝,内在其实嚎啕大哭(没有冒犯粉丝的意思)。

很难说这些人对自己好还是不好。说好呢,但他们会无法接受喜欢的人的追求;说不好吧,他们又能抵御掉不必要的风险和麻烦。可以说是——刀枪不入。

其实,对于追求者来说,遇到这样的人不算坏事,起码他们不会吊着你,跟你虚与委蛇,相反他们会主动拒绝。

虽然无法接受别人的追求,但会坦诚自己的决定。

即便这种开诚布公建立在内心的痛苦之上,即便他们其实不讨厌你,甚至对你有好感。

拥有“越被追越烦”特质的人,该怎么获得幸福的亲密关系呢?

主动追别人

这个方法最直接干脆。既然我们越被追越烦,那么我们可以主动追别人呀!

这个过程不仅仅避免了被别人侵犯个人边界、被迫卷入一段关系,而且还帮助我们察觉了什么样的人是自己喜欢的。

主动追的过程可能艰难,但当你尝试性地迈出第一步,你或许会打开新世界的大门。同场加映:致爱里的疮疤!《花甲男孩转大人》:就算会受伤,也要去爱

原来主动没有那么可怕,你可以随时出击,也可以随时撤退,当然前提是要坦诚。

向自己感兴趣的追求者表达感受

害怕被追不可怕,可怕的是你无法接受来自他人的爱。

如果对方是你感兴趣的,并且对方也向你表达了好感,那么,不妨给自己一点信心:“你是值得被爱的”、“一定会有人爱你”。

同时,及时向对方坦诚自己不太擅长“被追”,可以与对方共同商议关系的节奏。

要知道,每个人都值得被爱,也一定会有一个想要配合你节奏的人。

“命中注定”难找,好的伴侣可求

有时候,“越被追越烦”,是因为你对爱情的要求太高了,与自己完美适配的人不出现,也不想要别人来烦自己。

但“对”的人往往是在互相影响、共同成长的过程中塑造出来的。

这不意味着降低标准,而是给自己一个机会,如果你对对方有感觉,对方也对你有好感,那么,即便对方不是“正中红心”,你也可以试着接触。

你会发现,其实爱情没那么难得到。

说实话,现在的时代是给这样的人机会的,大家都不怎么追人了,更多的人在互相试探,“越被追越烦”型人反而可以活得更自在。

但也正因如此,一点点真心的坦露才显得尤为珍贵。

如果遇到这样一个人,试着抓住吧。