尽管错的不是你,但在你来我往的过程中,也有可能不知所措。面对欺骗你的伴侣,该怎么应对?

“我发现他骗了我,但是当我问他的时候,他比我还凶、我哭了,他还是有各种理由。然后吵完以后,我们的关系更糟了。”

难道我发现他骗我,我连生气都不行吗?难道我就该隐忍吗?但为什么最后关系反而变糟了?

我们在关系中感觉“被骗”的时候,当然是非常非常生气。在盛怒背后,其实是很受伤。

你越生气,就表示你越在意,越受伤。

因为“被骗”是关系中最致命的伤,那好像意味着你“有意识地伤害了我”。至少我们当下是这样感觉的。


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关系中一定会争执,吵架,意见不合,但都比不上被骗。因为我们的脑袋藉由常识告诉我们,谎言是一个选择,当对方对你说谎的时候,是他“有意”这么做,所以我们会感觉是被故意中伤,那比对方忘了情人节、永远迟到、没帮你说话、总是不贴心、意见和你相左,都来得更撕心裂肺。

但我们总会面临“该怎样反应给对方知道”这个难题,有时候对方不在场,还可以多点时间思考,有时候是当场抓包,几乎没有思考时间,胸口就已经要爆炸,声音开始发抖,脑中闪过很多难听的话,甚至想要动手砸东西。这时候说出的话,表达的方式,通常对方都不会欣然接受,即使对方的确是骗了你。

对方可能闪避你的问题、突然改变说词、突然恼怒或者牵扯其他事情,让话题越来越广,越来越难聚焦,你可能会更受伤,可是却再也无法回到单纯的事件讨论。

那么,他骗了我,但他比我还大声,我还能怎么做?推荐阅读:“越来越难轻易相信别人”六个迹象,判断他可能不值得信任

首先,他们会比你还大声,(而不是你想像中的承认、安慰),是因为只有很少数的人会在被戳破的时候马上俯首认错,痛改前非。而且更糟的是,这样被骗又被戳破的场景,经常不会只发生一次。那就表示,他对于这样的状况可能已经有心理准备。

你希望这段关系往什么方向发展?这是关键。


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发现被骗,有时候会气到就此想要分开,或者身边好友也会劝你就此放下吧。可是,如果你放不下呢?如果并不希望放弃这段关系,除了戳破对方,还可以这么做:

思考他为什么做那件事?(前提是你还想经营)

那肯定是你不认同、不允许的事,那件事情有没有替代方案?例如次数,频率,程度,或者你的参与度。你不允许他打电动,或和某同事出去,或吃某些东西,或花了某笔开销,但是他做了而且他骗你。那你就算戳破他,他还是有可能偷偷做,可见他并不完全接受你反对的原因,那可否降低次数、频率,可否带着你去参与,可否找中间点,展现你的弹性,让他想做的时候,有机会不用骗你。

思考他为什么不敢让你知道那件事?(前提是你还想经营)

因为你不认同,你可能很坚持反对过,因此你们会吵架。所以他就挑了比较简便的做法:隐瞒。这时候你会更加认为,他是“明知不可而为之”,但他其实是“与其和你吵、被你骂、那不如偷偷做,瞒过一次算一次”的心态,其实也是可以理解的。其实他是在意的,他不想造成摩擦争吵,他不想让你们的相处多了这些束缚和不快,他才会隐瞒。当他已经这么费力去隐瞒和逃避,面对被戳破的争吵时,他下次可能会更小心谨慎的瞒,这也不会是你想要的。

思考他想不想维持这段关系?

如果他对关系已经冷却,造成他对于你的反对不再在意,那恐怕就算戳破也没有用。他不会站在你这边去理解你的担心和顾虑,更不会想要去变成你喜欢的样子,那么争吵只是让他在心中留下更多负面感受,例如:不自由、厌恶、不耐烦等。他或许不会承认他已经冷去,不过你应该可以感受得到。

思考你能不能有所改变?(前提是你还想经营)

你有你的坚持,他也有他的。你不喜欢他做某些事情,他一定也对你的某部分不甚满意。如果这是一段你渴望经营的关系,而你不想轻易放弃,这时候你的一点点改变,可能会有很大的帮助。当然你心中可能万般不愿,“为什么是我要改变?”因为你想要经营。经营的本质不单是去“要求对方(即使你的要求是完全合理)”,更包含“接纳对方”他的样子。接纳当然是不包含犯法或是伤害他人。延伸阅读:当全世界都知道你老公出轨《夫妻的世界》经典台词:“过去的岁月,当真能用余生去原谅?”

思考有没有比戳破,更好的做法?(前提是你还想经营)

如果已经戳到你的底线,完全无法接受,如果戳破争吵(用硬的)没有用,就可以试试看用软的了。(你或许内心OS:为什么我要示软?)再次,因为你想要经营的话,任何方法,只要对关系有帮助的,都是值得尝试的。如果你的另一半自尊心强,用软的或许更有效。让对方知道你的伤心难过,你的担心和委屈,以及你希望能在关系中找到平衡的方式,你也很讨厌为此事反复争吵,你多希望能够参与更多他的事情…等。找到他所在意的点,避免用情绪性字眼。

被骗的时候真的很难过,身边的人或许会帮你臭骂他、或许会叫你清醒一点,离开他,可是如果你还是很在意,放不下,又很想经营的话,除了难过,或许该更深入了解彼此有哪些“可以更平衡一点”的地方。