不报复、也不用疏离的方式,而是在足够沟通下分手,可以让你不陷入一阵又一阵的痛楚。

周扬青微博一篇给罗志祥的分手信,你看见时,也许震惊,也许愤怒,也或许它敲醒了曾在爱里卑微的你,这些经验勾起了我们对分手时共有的伤与痛。现在,我们先来谈谈分手的伤害,如何避免二度伤害,好好说分开。推荐阅读:从周扬青公开信学习分手:面对伤痛,原谅并不是唯一的选择

当年,爱情来到你的生命,像在尘土里开出花来,因为你爱他,也曾把自己放在不能再低的地方。那时你以为,爱是成全,有爱能拯救一切,你没有制止他,让他渲染你的灵魂,游走在你的现在与未来,给他千百次的体谅,这一切却在分手那刻,嘎然而止。

你感觉怎么样?还有,你们是怎么说分开的?


图片|来源

分手很痛,但更痛的是你们如何说分手

没有分手是不会痛的。提出分手者背负着伤害爱人的罪名,感到罪恶与歉疚;被分手者,感到被遗弃,没了自信,震惊又愤怒,悲伤又思念,也可能自嘲,何以过去爱他爱得像傻瓜?

尽管你与他在面对分手时痛苦不同,但有件事情相同:你们都失去了一段重要关系。

这份失去,可能会带来两种痛苦,一种是分手本身的失落,另一种是说分开的方式所引发的二度伤害。

分手不只摧毁你跟他恋人的身份,也可能伤了你的自我价值感与对爱情的相信。生活从过去的共同承担,现在你要一人扛起修复伤痛与重建生活的责任,也难怪会感到震惊、愤怒、疑惑、沮丧,甚至吃不下或睡不好,这都是在人面对失去时正常的反应。无论你是谁,是男孩还女孩,主动提分手或被动分手,失落的痛苦是相似的,只是程度的差异取决于你如何回应失落、面对失去是否有心理准备、是否有分手经验、对分手的认知等有关[1][2][3][5][6]。倘若你愿意接受失去,以及伴随而来的种种情感,心痛确实有天会痊愈,成为新的形状与你共存。推荐阅读:“我以为我放下前任了”为什么要结束一段关系这么难?

分手尽管很痛,但更痛的反而是你与他说分开的方式。当初我们相爱,给予彼此承诺,未来要一起共度。只是后来,感情遇到兴许困难,你以为有爱,再多的差异都能度过,过了一段时间你也隐约感受到,你们在勉强彼此留着这段关系,早已在心底失去了对方、筑起心墙,用各自的方式处理关系中的落寞,只是没人想当坏人,不说破,选择拖着它,直到有天爆发。

若不是在关系出异状时,诚实面对彼此的感受并协议分手,而是用迂回的方式来应对关系中的问题,可能会让后续的分开带来二度伤害[7],例如:

  • 委屈求全,有天受不了,将所有愤怒射向对方,甚至报复
  • 用第三者来解决关系里的不满
  • 用冷漠、疏离的方式面对不爱的事实
  • 欺骗或善意的谎言或藉口提分手,不让对方知道真正的理由

当初你们在一起,是两个人决定牵起手,说分开也需要让两个人理解原因,共同决定。因为失去所爱的人已经很痛了,若说分手的方式竟是伤害、欺瞒、冷漠,要怎么能相信自己在后来值得被好好对待呢?如何带着宽容,承认自己真的好痛,也真的好想念他,哀悼这段关系的逝去,让自己的伤真正走向痊愈呢?

所以,当时有个理由,让你我相爱;这时我们分开,也都需要原因知道何以我们不再适合彼此。你是我爱过的人,如今看见我们这些时日的变化,以致于无法再爱,无法望向同个未来,也能好聚好散。而这份坦承,需要勇气,也会让你的伤,痊愈得更快。

我们当初进入关系,是因为对方符合我们的需求;后来我们离开关系,正是我们无法再满足彼此的需要——斯腾伯格(Sternberg)

爱如同万物,有开始,也会结束。谈分手,不一定需要加害者与被害者,而是有两个人,他们曾经相爱,但现在要不同的未来。于是我们能放手,哀悼旧的自己与关系,让自己走向新的地方。


图片|来源

好好说分手的三个练习

说分手是不容易的事,如果能好好说再见,也等于给这份爱与过去爱过的自己,一个重要的交代。以下几个方法提供你参考:

1. 意识到你正用什么方式处理感情中的问题

一段真正的爱,不会让你持续感到勉强、卑微与悲伤,用一百分的体谅换取对方一丁点的爱,这并非真正的爱。生命有限,爱的存在是为了丰富彼此的生命,让两人共同成长,没有谁欠谁的道理。所以说,既然你们许诺要牵彼此的手,就该做回成熟的大人,学着承担,而非在关系里以反覆犯错的孩子,或拯救之神的姿态现身。去觉知自己在关系中的期待与失落,勇敢谈论不满足,试着找到共识,也给彼此时间相互调适。倘若问题迟迟无法解决,也是你无法妥协的期待,就勇敢的带着自己的期待,来谈分开。推荐阅读:“我们给不出自己没有的东西”在爱人之前,先好好地爱你自己

2.想清楚分开的理由,下定决心

谈分手,需要给自己跟对方的理由,当我们双方都清楚知道原因,也负起自己的责任,也较能接受结果,度过悲伤,减少分分合合的可能。

提分手者不把分手的事实与他值不值得做挂钩,因为你是在拯救关系中辛苦的自己,你是带着你的期待离开,而非单纯因为对方很差劲、辜负你。若能以此立场谈分开,你将不是受害者,对方也不是加害者,你是在说关于你是谁,你有权力离开不再让你感到满足的关系,这样的自我声明,相当有力量,也因为你认回自己的期待与责任,也能减轻对方因为自尊受伤而引发报复的可能。

被分手者,我懂不被爱是很痛苦的,请好好经历内在的动荡,我也想让你知道,你不只是被分手,同时你也在这段关系里为自己做出许多选择,比如因为你不想迎合对方,你有你想要的生活与价值观,其实你也很尊重你是谁,你要什么的事实。只是你要的,跟对方要的,不同罢了。

而对于分手感到犹豫不绝的你,请给自己一段时间,也将你想分开的理由全部列下来,记在手机的记事本里。当你又心软时,请打开记事本,好好复习你为什么想要离开。直到这份理由不会再因为任何理由而动摇,再去提分手吧!

3. 最后,写封分手信吧!

说分手,不只是道别而已,也需整合过去的回忆,放进你的心底,让你有勇气走入未来。

无论你是提分手,还是被分手,都试着写个分手信吧!写当初你们何以相爱,最后何以分离。那些爱过的真的存在,现在想分开的感受,也真的存在,这两者是能矛盾共存的。所以说,把这些爱过的感受与事件,如何因为彼此经历了许多生命的第一次,后来对方如何让你恼怒、厌恶、伤心,以至于让你们后来想分开的故事,将过去与现在的时间轴都串连起来。透过叙说书写来整理,也不要忘记去看这段时间你的改变与成长,回头理解为什么你们分开的事实,也或许你会发现,关于你内在坚不可摧的力量,并遇见新的自己。同场加映:【老妹有话说】最好的分手:一次痛到底,才能换来重生