有些人会陷入一定要对方改变，事情才有解的迷思中。所以，他们往往会觉得，如果提出来的请求不能像命令般那么立竿见影，沟通还有什么意义呢......
文｜赖佩霞
不是改变对方，而是一起改变
有些人会陷入一定要对方改变，事情才有解的迷思中。所以，他们往往会觉得，如果提出来的请求不能像命令般那么立竿见影，沟通还有什么意义呢？
举例来说，有女学员跟先生已经有一个女儿，但先生想要再生一个男孩来传宗接代，双方在这方面有很大的分歧，两人的婚姻也因此亮起红灯。
她说：“现在我只能安慰自己说，先生是受到原生家庭的压力，导致要他改变不是那么容易。但现在这种不愉快的相处模式，连女儿都受到影响，我不禁会想：‘天啊！还要相处这么长久的时间。’我也努力在上谘商课，想做一些改变，但他仍然很坚持，还是没有改变，难道我要一直忍耐下去？”
我问她，下一步打算怎么做？
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学员说：“就是忍耐，长久以来就是一直忍耐。”
我说：“除了忍耐，你还能做什么？要他改变想法吗？”
学员说：“倒也不是要他改变，只是希望彼此观念相同，但是他的观念就是转不过来。”
“你这样想，就是要他改变，变得跟你一样的想法。”我提醒她：“不过，我认为重点未必是他转不过来，而是你说的，他有来自原生家庭父母的压力，不是吗？”
“我先生很不能谅解我，认为我不配合是因为不够爱他。但是对我来说，生小孩是因为爱才让孩子来到世上，难道不是这样吗？在这种相处品质不好的情形下，我实在不愿意再生一个。”
“你说，现在你们的相处品质不是很好，在这种情形下，你不想再生一个孩子。”我进一步问她：“那么，如果两人的相处品质变好，你愿意再生吗？”
她点点头：“其实我会考虑。”
看来，这一点才是夫妻两人必须好好讨论的关键。
我建议她，既然如此，她可以很清楚的告诉先生：
以我们现在婚姻的状态、说话的方式，
我几乎感觉不到亲密感。
我觉得很无奈，
因为我必须确定在把一个孩子带到世上时，
我们的关系是紧密的，是温暖的。
现在因为我们的想法不一样，
连带的，女儿也享受不到家庭的和谐及欢乐，
在这样的情况下，我怎么会想再添一个小孩？所以，我们是否可以先试着让关系回复到亲密？
这样我才有足够的信心做这件事。
“当然，这只是我初步的建议，其中的用语你可以调整与修改。重点是，这样说是否符合你心里所想的？”我问她。
她点点头：“是的。”
所以回过头来看，这位学员真正渴望的，其实是好一点的亲密关系。倘若夫妻有了良好的互动，她并不介意再生一个孩子。
也许，她可以提出的请求是：
我希望每个礼拜六晚上，
我们夫妻俩去约会吃顿晚餐，拥有属于两人的时间，
以建立彼此的信心与亲密感。
这样的请求非常具体、可行、正向，清楚表明希望对方做些什么来改善两人的关系。也许夫妻俩还可以共同讨论，要用什么样的具体行动，让双方的感情一步步回温。
超幸福的！