为什么即使感到痛苦,却还是选择留在一段糟糕的关系里?一个可能的原因是:你不相信自己值得被爱。

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你有过一段糟糕的感情,后来你又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺,事情总是变得一样糟糕。

如果你意识到了这样的模式,你有可能是一个“关系受虐狂”(Relationship Masochist)。一般来说,你会觉得自己非常无辜,你是(每一段)关系中可怜的受害者,但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。今天我们就来聊聊关系受虐狂的问题。


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受虐是什么意思?

狭义的受虐狂(Masochist):

狭义的受虐存在于 SM 的语境中。SM,是英文 Sadomasochism 的缩写,指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为,来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起,但也有很多的时候并不与性结合。SM 并不是一种病,只是一种小众的兴趣爱好。

狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱,来获得性愉悦或其他满足感,他们在自我否认与服从中获得快感。推荐阅读:【心理测验】SM 等级实测!看穿妳内心的情。欲。性。格

广义的受虐狂(Masochist)

广义的受虐狂定义更加宽泛,是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人,或者是,对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境,却感觉舒服/熟悉的人。

它可能发生在亲密关系中,也可能发生在与性无关的关系中。有时候,它仅仅是指这个人的人格特质让他容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感,但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。

本文中我们谈论的是广义的受虐狂。

为什么说,选择一段糟糕的关系是一种受虐?

在一段糟糕的关系中,有时候是一种形式的受虐,因为你在忍受痛苦,同时,你选择留在那样的痛苦中。

通常来说,在一段糟糕的关系中,你不但会觉得痛苦,还会觉得被拒绝,觉得失望,以及对方对自己不好,但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况,你就有可能是关系受虐狂(Relationship Masochist),因为反覆进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间,就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候,在一段糟糕关系中的时间长了,关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式,引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的,也是符合他们对自己的自我认知的。同场加映:“你越讨厌,我越故意”关系心理学:为什么明知对方会生气,还要去踩地雷?


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什么是关系受虐狂?

从诊断学上来说,关系受虐狂并不是一种精神疾病。

关系受虐狂可能是女性,也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出,一个人可能是关系受虐狂:

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣:可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系(不被这样的关系吸引),而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样,他们不出意外地总是得到拒绝式的回应,让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说,“我无法接受那个人作为我的伴侣,因为他认为我很好,我认为他眼中的我是假的,他喜欢的只是他以为的我。一旦他知道真正的我是什么样子的,他就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。延伸阅读:“我没有他们以为的那么优秀”你也有冒牌者症候群吗?

他继续说,“而我选择我现在的伴侣,是因为他眼里的我是有糟糕的,我认为他才是看到了真正的我,而他还能够接受我,这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验,在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

什么让人变成关系受虐狂?

关系受虐狂们,从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且,他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人,也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性,因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的,他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的,需要我们对自我的看法是一致的。

通常,我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣,导致亲密关系必然的结束时,这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的:他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的,但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性,而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的,相比较而言,幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的,不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂,他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣,而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为,激惹对方,诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外,还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里,是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的,是一段充满伤害性的关系,经过重重考验,最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人,或者把好好的关系折腾的伤痕累累,然后期望对方能够打破这一切,真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿,希望自己的父母能够从伤害自己,变成爱护自己。

然而,且不论经历这样的考验是多么困难;往往,即便一个关系受虐者,真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护他的人,他也会很快觉得这个人没有吸引力,选择离开这个人,并重新投入危险的关系里。推荐阅读:专访曾彦菁 Amazing:那年失恋后,我才发现自己在找父亲的替代品


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关系受虐狂的精神分析视角?

渴望被虐(无论是生理受虐或是精神受虐),迷恋虐待自己的人,更为准确的说法应该是渴望臣服,渴望被主宰。希望找到自己的“主人”,然后自己可以完全地属于对方。

在这个“被占有”的过程中,发生了很多事。

首先,受虐者不再属于自己,他放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时,他也不再需要对自己负责任。他的快乐与悲哀,幸福和痛苦,甚至生与死都可以交给对方来承担——他因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上, 他以消灭自己的方式,消灭了失控感,消灭了无能为力的空虚和绝望感。

同时,受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式,在消灭了自己的同时,把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界,与对方融为一体的过程中,受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感;同时,他企图成为一个更大更强的整体的一部分,分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光,能够帮助他对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到,“最迫切的需要时,(希望)找到一个可以(向他)投降的人,尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底,受虐是通过放弃了自己的自由,达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。

关系受虐狂怎么办?

最后,如果你已经是一个关系受虐狂,可以尝试以下几种方法。

  1. 用一种新的方式看待过去的情感经历。
  2. 积极的自我对话。微笑着对着镜子说,“我______”,这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。
  3. 培养健康的兴趣爱好,建立有支持性的人际关系。
  4. 归根结底,以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人,只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你,当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。