信任一个人，相信在你有困难的时候你有个避风港，是一件多么美好的事。但交出自己的弱点，却是那么的困难。
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前几天，我们收到一则留言。留言者非常苦恼地说：“我不知道怎么回事，很难相信别人。人们都说如果遇到了不开心的事，要找人倾诉；或者遇到了困难要寻求帮助等等，但我不敢向别人开口。我觉得一旦信任别人，就可能被他人伤害。而且随着年纪变大，我总觉得找个可以信任的人越来越难。我该怎么办？”
在与他人交往的过程中，是信任让我们超越怀疑，愿意接受他人递过来的手。如果没有基本的信任，我们甚至不得不考察别人的每一句话、每一个行为，让沟通和生活变得非常困难。今天，我们就来聊聊，什么是信任，为什么信任那么难，以及如何培养对他人的信任。
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什么是信任，哪些因素让我们更信任一个人？
什么是信任？
心理学家 John Rempel 等人（1985）对信任进行了总结：信任是我们对他人的主观信心感受。
Rempel 等人认为，信任包含了三个要素：a. 可预测（predictability），b. 可依赖（dependability）和 c. 信念（faith）。
a.“可预测”意味着基于他人过去行为的规律，我们相信自己可以对他人作出准确的预判。例如，经过一段时间的相处，我们能知道当我们犯错时，对方是会大发雷霆、还是会温和地解决问题。
可预测型信任是信任的起点，判断的依据是他人过去行为的一致性（consistency）。如果他人的行为变化多端，我们很难对他进行准确的预判；或者“他变化多端”本身会成为预判，而这会直接终止信任的发展。
b.“可依赖”意味着我们相信，别人有被我们依赖的能力和意愿：他不单有能力提供支持，也愿意支持我们。这里的能力不单单指对方拥有的技能，也包含对方本身的生理、精神状态，例如，如果你想找朋友帮忙，但朋友这段时间酗酒，你会认为朋友目前“靠不住”，不相信对方能帮助自己。
而当我们冒着可能被对方拒绝的风险，向对方暴露出自己脆弱的部分（比如向对方求助、倾诉等等），并得到了他们正向的回应和支持，这时可依赖型信任就会发生。许多人在向朋友倾诉秘密后，感到比过去更能信任朋友。
第三个要素是信念，c. “信念”意味着，即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。研究者提出，我们在关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感，是类似的。在“可预测”和“可依赖”这两种信任中，人们对于是否相信他人还会经过一个头脑中的判断过程，可能从过去的经验中总结出一些证据。但当信念发生时，我们对他人的信任不再需要任何理由。
而 Holmes 和 Rempel（1985）指出，要产生信念，必须要满足一个条件：我们主观上能够认为，他人之所以对我们好，是因为他们真诚地爱着我们，而不是出于为了自身目的的欺骗。由于信念是对他人情感的信任，心理学家认为拥有信念会给人们提供情绪上的安全感（emotional safety）。
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在理想情况中，当我们信任一个人时，我们的信任会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素。然而在现实里，不是对他人的信任都会拥有三要素，例如很多人缺乏了对他人的信念（Rempel et al., 1985）。
我们会因为什么更信任一个人？
有许多因素会促进我们去信任一个人，其中之一是“相似性”：如果对方与我们更相似，我们会更倾向于认为对方更可信。背后是“社会距离”在起作用，社会距离指的是人与人、群体与群体之间感受到或是期望的亲疏远近程度。
我们与他人越是相似（比如有相同的经历、属于同一个民族，etc.），越感到彼此的社会距离更近、更亲密、更像“自己人”，也就更愿意信任别人；相反，如果彼此差异越大，越容易把对方划为“外圈人”，而更加提防。正如法国作家卡缪所说：“我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。”（Brewer, 2008; Buchan, Croson, & Johnson, 2002; Camus, 1993）
此外，说谎有时也能增进我们对他人的信任，只要说谎者是为了我们好。Levine 与 Schweitzer（2014）研究显示：如果当一个人所说的善意的谎言有利于对方时，对方容易更相信他；而且在善意的谎言对双方都有利时（mutual beneficial），对方即便知道说谎者也从中获益，对方也仍然愿意相信他。
研究者认为，我们愿意去相信一个人，对那个人的行为或意图有积极、正面的预期，甚至愿意在这个人面前展现脆弱——这样的信任的建立，关键在于对方的言语行为背后，是否包含了真正的善意，是否包含了对我们利益的担忧和考虑，而不在于行为本身是否符合一般意义上的诚实。人们所感受到的善意，并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。
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为什么信任对我们很重要
信任让人们更真实地展露自己，形成信任的正面循环
高信任度的人更乐于自我暴露；而自我暴露时得到的积极经验，也会让我们更愿意信任他人。在信任的人面前，人们会真实地表达自己的想法和情绪，而不是试图掩饰或压抑。在自我暴露后感到来自他人的善意时，人们会明白“他人确实喜欢真实的我”、“即使表达真实的自我，我也会被别人接纳”，于是更信任他人、更愿意表达自我，形成正面循环。
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相反，低信任度的人会用各种方式掩盖真实的自己，而当低信任度的人被他人喜爱时，低信任度的人会认为“他们爱的只是伪装的我，并非真实的我”，为了继续被人喜爱，低信任度者只好接着压抑真实的自己，放弃真实地与他人交往的机会。
信任让人们在遇到冲突时倾向于正向归因
信任程度会影响到人们面对冲突时的表现。高信任度的人们在面对冲突时，对对方的归因比较正向。归因指的是我们对他人行为的解释。正向归因意味着当他人与我们发生冲突，我们会认为对方的行为总体而言是出于好意，而不是有意要伤害我们。就算我们因为冲突而情绪不好，对对方的评价也不会一落千丈。
而如果不信任他人，当遇到问题时，人们会选择回避冲突，表现出一种“虚假的良善（deceptively benign）”：人们不去尝试沟通来寻找解决方案，而是试图与对方保持距离，来保证自己不会受到冲突的负面影响。表面上，低信任度的人可以与对方维持和睦关系，其实内心对对方怀有隐秘的不满（Campbell et al., 2010; Rempel et al.,2001）。
所以，如果你发现自己和朋友、伴侣经常吵架，至少说明你们之间还是有一定的信任基础的。
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面临困境时，信任让我们感觉自己更有力量
当我们遇到问题时，信任他人能让人们感到更笃定，更愿意承受风险。因为即使做出了错误的选择或是情况恶化，信任者会相信自己能得到来自他人的帮助与支持，能有人陪着自己一起应对问题。而不信任他人的人往往感到孤军奋战，面对同样的问题，低信任者可能更虚弱、担心无法解决。
信任给人们带来诸多好处，但是，并非所有人都能信任别人。那么，为什么信任那么难呢？
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为什么信任别人那么难？
有些人确实不值得信任
有时，无法信任他人是因为我们遇见的人并不值得信任。如果一个人有下面描述的情况，我们在给予他信任时要小心：
- 出尔反尔、变更诺言。比如经常放人鸽子，或者否认自己之前说过的话。
- 言行不一。他对自己的描述与他实际情况不符。比如，他经常对别人说自己是个宽容的人，但你观察到他其实斤斤计较、非常记仇。
- 共情能力差。很难体谅、理解他人的情感，总是漠视他人的情绪，比如当你难过的时候，他会说“我真不明白你有什么好难过的”。
- 恶意对待他人。比如无缘无故地说一个人的坏话。当你不在场时，也许他也同样会恶意地评价你。
- 无缘无故不信任你，认为你欺骗他。如果一个人总是怀疑你欺骗他，而你并没有。那么他很有可能是将自己不诚实的特质投射到你身上。人们倾向于用自己的情况来揣测他人，如果对方总觉得你欺骗他，很有可能对方经常欺骗他人。
- 其他人评价这个人并不值得信任。如果许多人都对他有一致的评价，且有具体的事例作证，则需要在和此人交往中更谨慎些。
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并不一定要在大事上出现这些征兆才预示着此人不可信，相反，信任是在种种生活细节和小事中积累起来的。比如在一次一次的爽约中，我们就会形成对这个人不靠谱的预判。
如果对方没有上述问题，或者你普遍感到难以信任他人，核心可能是不信任自己。
面对可信的人迟迟不敢给予信任，表面上是不信任他人，实际上是无法信任自己。以下是不相信自己的两种情况：
不信任自己的价值
他们不相信自己足够好，不信自己值得被他人良好对待，所以总觉得人们都不喜欢自己、可能会伤害自己。即使对方给予善意，不信任自己价值的人也会怀疑地审视这份善意：“你为什么对我好？我明明那么差，你一定另有所图。”
人们之所以会怀疑自己的价值，可能是源于成长之初没有得到来自父母足够的爱、没能建立起对世界的信任。此外，除了早期经历，成长过程中的后续经验也可能会影响我们对自己的信任。如果在成长过程中，我们遭受来自外界的背叛和伤害，也可能在后续人生里形成对自己的不信任，例如青少年时期被朋辈霸淩，工作初期遇到打压人的领导、恶劣的同事等等。
不信任自己的能力
他们不相信自己对他人的判断力，即使他们决定相信一个人，他们的心中也会立刻跳出批评的声音，像是“你确定自己看人准确吗？”不信任自己能力的人往往有控制欲很强的父母。
在成长过程中，他们与他人的交往和决策受到父母的控制，没有机会锻炼自己对他人的辨别能力；即使他们试图按照自己的心意行动，父母也会贬低他们的能力（“你懂什么？听我的。”），或是在他们判断失误后冷嘲热讽（“就说了你不行。”）。逐渐地，他们内化了父母的评价，认为自己确实无法判断别人是否可信，且非常担心自己判断失误后，会遭受负面的结果，比如他人的惩罚和嘲笑。
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不信任他人的人带着“黑色滤镜”，会导致自我隔绝
如果一个人不信任他人，在他和别人之间，仿佛隔着一层黑色滤镜，透过滤镜他看到的别人都是更恶意的，这幅滤镜便是认知上的扭曲（cognitive distortion）。比如，在面对他人的行为时，不信任者会“选择性的注意”（Selective Attention），他们会对他人的友善“视而不见”，而更关注别人对自己不好的、令自己失望的部分，更放大他人对自己的伤害。
同时，如果他们由于信任了他人而产生了有好有坏的经验，他们会更关注其中负面的经历，忽略积极的体验。比如他们会举很多例子证明自己因为信任而受到伤害，而当你和他们指出信任带来的美好经历时，他们会说“这不算什么”。
又比如，不信任他人者可能存在“读心术”（mindreading）的认知扭曲，他们总是猜测别人的想法，并在不求证的情况下，武断地认为自己的猜测即是事实。即使他人对他们并没有恶意，他们也可能会负面地解读他人的想法和行为，也许他人并没有想这么做。
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如何建立与他人的信任
首先，你需要破除阻碍自己信任他人的负面信念。当你试着去信任他人却又不能够时，仔细感受一下，当时是什么想法阻碍了你，比如，有些人不敢信任他人，是因为觉得“一旦我信任别人，我一定会受伤”。试着用事实反驳负面信念。比如：“虽然我是错信过别人，但我身边确实有真正爱我的朋友，不是每次我信任一个人，都一定会有糟糕的事发生”，这样，我们能把负面、极端的想法，变得更客观、中性一些。
此外，试试寻找你不信任的根源。仔细回忆，是什么导致了你对他人缺乏信任感。是因为伤害你的父母吗？或者是由于过去朋友的背叛？当你找到不信任的源头后，你需要告诉自己：现在的你以及你周围人和环境，也许和当时已完全不同了。比如，当年你被父母伤害而且无法反抗，但现在你已经经济独立，对自己的生活有更高的掌控权；或者当年周围都是不友善的同学，而现在你身边围绕的更多是温和、善良的人们，等等。如果你觉得当年的伤害依然深深困扰着你，而你无法独自处理，也可以寻求专业咨询师的帮助。
我们还可以仔细甄选给予信任的对象。我们先要想清楚自己看重哪些信任的特质。比如说，有的人会信任那些在朋友们痛苦时给予安慰的人，因为这意味着安慰者可能善意地对待自己。在给予一个人信任前，先想想这个人是不是符合你的标准。
其次，有时人们存在一种误区，认为一旦信任一个人，就要把自己完全交出去，或是无话不谈等等。但事实上，你可以逐步地给予人们有限的信任。像是你可以先请他们帮个小忙，然后观察他们如何对待你的信任，是不是值得你进一步信任他们。同时，我们可以给予不同人不同的信任。例如，我们可以将秘密告诉一些人，而对另一些人我们虽然保守秘密，但可以放心地与他们合作。
今天的文章并不是想教大家无条件地信任每一个人，这种盲目的信任甚至会带来危险；而经过筛选、甄别后的信任更现实，也可能带来更长久的积极经验。
我们鼓励大家提起勇气，勇敢地尝试和锻炼对他人的信任。信任是美好的，在生活中我们总会遇到一些脆弱和痛苦的时刻，而“当我们能够讲述自己的感受时，它们就变得不那么沈重，不那么不安和可怕。跟信任的人倾诉能够帮助我们知道，我们并不孤单。”（Fred Rogers, cited in Shapter, 2011）