一个跨性别者的日记：我只是一直想，何时能早点“做回自已”

文｜M.Y.

在香港，当我们谈到跨性别一词，人们联想到的，要不是相关的政治议题，例如性别承认法、性别中立设施，就是被套在我们身上的典型二元凄美论述：自小感觉灵魂与身体错配，长年被社会的性别霸权压抑，直至某年某日终于忍受不了，决定迎难而上，追随梦想，继而活出真我，成为勇敢和坚毅的典范⋯⋯。跨性别人士从以往被神秘化，到现在被政治化，或是被当成“励志情色”（inspiration porn）的对象，一直都难逃被过度简化和扁平化的命运。

而在性行为被严重污名化的香港，连一般大众也难以坦诚地讨论性，更何况是跨性别群体？还记得一次和一位完成了性别肯定手术（gender affirmation surgery，常被称为下身手术）的跨女聊天，才发现她自手术以来，从未进行过性行为。我当时为她感到非常可惜。现时的手术方式，让跨性别人士保留性器官的神经末稍，即使性器外观改变，仍能保有感受性刺激的功能。

我相信，性是人的基本权利，性的探索是认识自我身心的重要一环，而跨性别人士，特别是接受不同的医疗介入后，如荷尔蒙治疗、性别确认手术，身体与心理变化带来的崭新体验，可说是着蕴含刷新人类性经验的潜能，绝对值得多加探索和讨论。可是，明明性别与性如此密不可分，在跨性别论述中，性却总是被刻意淡化，十分可惜。

我自身的性别探索，和性探索不能脱勾。现在我的性别认同是跨性别女性。记得我早在小六的时候，已对女性乳房有所憧憬。当时，我在一本科学杂志上读到，一些青春期前的男生因为过度使用过薰衣草成份的个人护理用品，乳房发育了起来。我二话不说，翻箱倒笼，把家里所有的薰衣草东西都找了出来。沐浴乳、洗发露、乳液什么的通通挤出来往乳头上涂抹，妄想借此长出乳房来。目标当然落空了，但手指沾满黏滑的液体，在乳头上打转，却让我首次体验到性兴奋。直至现在，乳头仍是我身体特别敏感的地方。胸部在我的性别身份和性生活中，都担当着重要的角色。

色情电影，则是奠定和扩展我对女性身体想像的起点。我在初中时开始在网上搜寻有关跨性别的资讯。当然，在那个年头，跨性别这个词仍未被大众资泛使用，我只好借助“人妖”、“伪娘”、“变性人”等较为狭义，甚至带有歧视成份的关键词起步。当中“人妖”一词普遍被用来称呼保留阴茎的跨性别女性，而且经常与色情挂勾。

我在网上搜着搜着，便来到色情网页的领域，那是我头一次看见隆过胸的跨女裸体。准确地说，那是我头一次看到女性裸体。在我见识常识书上简陋插图以外的任何顺性别女性身体之前，跨女的身体抢先在我的大脑刻下了第一印象。“乳房+阴茎”成了我心中女性身体的范式，尽管我清楚身边的女同学有的都是“乳房+阴道”的组合，但那却是片面的知识而已，没有实感可言。当我在观看菅些色情电影时，会代入这些跨女的角色，而从不觉得那不是女性。甚至乎，对我来说，阴茎从来不是阳刚的象征，娇小、无毛的阴茎是既阴柔又可爱的。后来，网络上有人质疑我不作性别肯定手术的话，便算不上是个女性，倒是让我非常费解。

直至我高中毕业后，我鼓起勇气购买了女装和假发，躲在自己的房间换装。这过程中的某些部份，我过往一直避而不谈，特别是接受精神科医生评估的时候，那就是女装带给我的性兴奋。我在房间穿上女装时，特别是试穿贴身的衣物、丝袜和高跟鞋，阴茎会不自觉地勃起。我曾为这恋物倾向感到羞耻。在当时的 Facebook 上，有些易服者明确表达了自己穿女装时的性兴奋，却被其他易服者批评为“变态”，急急割席，令我更否定自己的欲望，生怕“污染”了自己的女性身份认同。反过来，由于意识到自己的恋物倾向，我不敢确定自己的跨性别身份，认为那只是我被性欲蒙敝的错觉。对性欲的否定演变成对性别的否定。直至我与母亲出柜后，与精神科医生讲述自己的性别探索过程，我也刻意隐藏了这一部份。

精神科医生一直被认定为“把关者”而非“支援者”，并非协助求岁的跨性别人士进行性别探索，而是负责“判定”我们性别身份的正当性。加上我在社教化和个人经验中，潜移物化地接受了性欲是邪恶的主张，我就更不敢冒险和医生坦白，生怕因此令我无法得到荷尔蒙治疗。医患关系不平等，加上性的污名化，跨性别者往往选择压抑性欲。后来，我才慢慢接受恋物和跨性别身份可以平行存在，没有冲突。可是，否认自身性欲的思想，已经为我带来数年不必要的挣扎。如果我当初能及早摆脱思想的牢笼，或许我可以早一点向家人坦白，早一点“做回自已”，接受荷尔蒙治疗，身体的男性痕迹也会比较少，性别不安的情况也不会如此严重。

对性的恐惧不但削弱了跨性别论述的完整性，还能入侵现实生活，变成性别探索和实践的障碍。因此，性别的解放中，不能缺少性的解放。唯有我们拥抱这作为人的基本特质，才能充份诚实地面对自己。

Photo by Mercedes Mehling on Unsplash