当你手边东西已经不足,如果你赐予别人,最后你还是得到别的地方索求。不如一开始就留给自己吧!

致亲爱的爷爷奶奶、爸妈、伴侣、孩子还有自己:

这个社会,总是告诫人们,不可以做一个自私、自恋的人,但人们却误解了自私与自恋的意涵,因而担心地不敢,也不知道如何去爱自己,甚至很多道德标准的弦外之音是:爱他人是美德,爱自己是罪恶。但,人怎么给得出一个自己都没有具备的东西呢?


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德国人本主义哲学家和精神分析心理学家弗洛姆说:

自私与自爱并不是一回事,恰恰相反,二者是相反的。自私是一种贪婪。同所有的贪婪一样,它蕴含着一种不满足性,其结果是永远没有真正的满足。只要仔细观察便可发现,自私的人总是对自己焦虑异常,他总是不满足,整天心神不定,害怕所得不足,怕错过什么,更怕被剥夺了什么。如果我们再进一步观察,尤其注意潜意识动力,我们发现这类人根本不喜欢自己,而是极其厌恶自己,极度缺乏内在安全感,而内在的安全感只能建立在真实地爱自己与肯定自己的基础上。他必须极度关注自己匮乏的需求,贪求所有东西,因为根本的缺乏安全感与满足感。自恋的人也是如此,虽然自恋的人不关心自己所拥有的,但却十分景仰自己。表面上自恋的人很爱自己,实际上却不然,自恋同自私一样,是根本性缺乏自爱的一种过份补偿,因为能充分自爱的人不需要总是关注自己的外表或成就,也不需要不断向他人强调自己的内外价值。

若人们不能爱自己,那才正是自私与自恋的生成症结。人们不爱自己,便会感到内在的匮乏感,而这匮乏产生的焦虑感,使人们开始索求无度、不断贪求,但向外索取后并不能生成内在的安全感。而此时,人们在生命中交会、邂逅,可能因伦理道德、沿袭旧俗,把自己仅存的施予给他人,再匮乏着自己向外乞讨,这样古老的美德谎言并不能滋润谁。人们牺牲自己来成全对方的需要,那并不是幸福与快乐,反而是一件沈重的铅衣,与教条一起沾附在对方的身板,囚固对方的灵魂。人们竭力地供他人涓滴,牺牲后的期待与负担,却隐隐的向对方索求洪荒。缺乏自爱的自我牺牲是隐微的勒索,并伴随着自私以及自恋,而自私与自恋进而发酵出愧疚、羞耻甚至仇恨。

爱,是蕴含基本的肯定,肯定爱的对象真实的样貌,而不是渴望爱的对象遵从自己的期望去行动,因为要求他人遵从自己的期望,是自私,不是爱。相同的,爱自己,是充分肯定自己真实的样貌的,不需要竭力地、自恋地向外证明,也不需要刻意讨好外在的标尺、随波逐流。因此,我们可以了解到,这个世界上的许多关系中,是没有爱的,而是充满了自私的索求,人际关系反倒是充满愧疚、羞耻与仇恨。(推荐阅读:曾恺玹专文|女儿,我们都要比较爱自己

那怎么辨识什么是爱的付出,什么又是自私的索取呢?以下是人们为了让自我感觉良好的自私行径,但却常与爱混淆。


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以爱之名的伪装自私

  1. 不能接纳他人不接受自己的看法,期望他人都能认同并支持自己的看法,甚至要想方设法去胁迫对方接受自己的看法。
  2. 牺牲自己,去成全自己在意的人或组织,当对象无视、缺乏感激之情或是没有换回任何回馈时,无法接受,并不断抱怨。(推荐阅读:柚子甜交换日记|婚姻练习题,我们都需要,不讨好的勇气
  3. 试图控制或限制身边的人事物按照自己的世界观行事,无法接受弹性且缺乏对他人的尊重,把他人物化成缺乏生而为人独特性的物品。

切记,当有人教授你们“应该”要如何扮演特定的人生角色时,请小心,谨慎辨识那些轰隆作响的传统教条,以及鼓吹牺牲是种美德的文化,要小心看待这些向我们贪婪索求的无形之手,一个人恪守以后,可能逐渐迷失自己,忘却自己的直觉与内在召唤,成了这个社会看似荣耀满堂的无价值角色螺丝钉,并将匮乏的自私行为当作是出于爱的,在轰隆作响的机械中存在着又逝去,同时让身边的人们痛苦不堪。

爷爷呀!若想用仅剩的人生冒险,那就去吧!遗产不是你的人生义务。

奶奶呀!若想学未知的知识才艺,那就去吧!无才不是你的注定天命。

爸爸呀!若想因多年的委屈哭泣,那就去吧!压抑感受不是男性的必须。(同场加映:如果男生们从小被规定不能哭,那他们的悲伤都到哪去了?

妈妈呀!若想追压抑的年少梦想,那就去吧!再次寻梦不是中年的幻想。

亲爱的!若想听听内心深处的呼唤,那就去吧!取悦配合不是伴侣的责任。

孩子呀!若想择你所钟爱的人生,那就去吧!乖巧听话难以活出自己。

自己呀!若想爱,那就用力爱吧!牺牲压抑是种美德是个古老的谎言。

在斟满自己之前,所做的付出,很可能仅是以爱之名的勒索行为,是隐微难辨的。当人们找寻到内在的力量把爱斟满自己时,溢满流泄出的就是纯粹的爱,是真实可以滋养他人的爱,一种无条件的爱。因为人们开始丰盛,便不再匮乏地期待他人倍返奉还,也不需要总是左右斟酌自己的付出,因为此时付出的爱,不会让我们匮乏。

我爱你们,如同我爱自己那般地爱。