二十八岁后的恋爱，是看尽对方丑陋，仍愿与他同行

那天，朋友问我什么才算是真爱，我想起这十年我的变化。

十八岁的时候，我觉得爱很直观，因为是一种感受，而不是一种分析。

爱是不需要解释的，爱是轰轰烈烈，是怦然心动，是内在无法控制的声音。

你怎么会不知道你爱谁呢？十八岁的我那时想，如果今天有一辆车急冲过来，你会愿意为了谁挡下那台车，你就是爱谁。

然而，我秉持这样的心态谈了几年恋爱。

每当我遇见那名让我心跳加速、靠近就会头晕紧张的对象，我便会用我最快的速度向对方告白。把握时机，要爱就不要拖拉（没错，我就是那种会主动告白的女生）。

有时幸运，遇上频率相等的对象，于是恋爱养成开始。以怦然心动作为起点，我开始与对方更深入地认识彼此，我们一起购物、一起讨论时事、一起煮饭、一起学习、一起出游，渐渐的，我们开始在购物时因为金钱观的不同而争吵、因交友界线认知的不同而开始争风吃醋。一次次争吵，又或者一次次的冷战，慢慢发现对方一点都不“适合”我，于是分手。

对十八岁的我来说，爱，最终总是会消失。于是一次次的怦然之后，便是一次次头也不回。

一次次的分手以后，我差一点点就不敢再谈恋爱了。

幸好几年前，我发现了爱情的另外一种解释。

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二十八岁的我相信，爱情，是你看尽对方内外的丑陋以后，还是选择与他同行。

我仍然相信十八岁时的爱情是真实的，那些怦然心动，至今我仍能在人们身上感受到。然而，对现在的我来说，那样的爱情是部分真实。

怦然心动时，一切都是美好的。或许就是因为我们看尽了一切美好，所以才怦然心动；而又在怦然心动后，看得到的只剩下美好。

总之，在一开始要看见丑陋总是不容易的。看见人的丑陋要花些时间，要多些情境，要有更多的耐心。

何谓丑陋？

是那些让你难以接受的价值观、让你觉得浑身不自在的小习惯、让你觉得尴尬万分的人际互动、让你无法同理的自私行径、让你痛苦挣扎的亲密行为。丑陋就是，那些你所不喜欢或不习惯的一切内在与外在。看见丑陋了，却依旧记得对方依然带着让我们心动的美好，于是就牵着手走下去了。

二十八岁的我开始发现，这世界上的每一个人，都有我们认为丑陋的地方。有的人多一些，有的人少一些。但是无论如何，每个人身上都有一点。够久的怦然心动后，平凡的日常才会出现。这时候，我们依旧选择不离去，依旧选择在这个有缺点、有怪毛病的人身边，用也更真实的自己，去一起面对未来的日常。

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现在，我爱的人会在日常中把我气个半死，常常觉得怎么会有人可以这么白目。

但与十八岁一样的是，如果哪天一台车冲出来，我还是会想飞扑出去为他挡下那些危险。而我发现这样的爱，走得比起十八岁时候的爱，更踏实、更长远了。

现在的我相信，“适合”并不是爱情的前提，而是爱情的结果。

我们不会喜欢一个人的一切，但我们可以因为爱一个人，决定包容他的一切。

或许这些都还不是真爱的定义，但我很踏实地期待着，未来继续跌撞的我，三十八岁时会如何再次想像爱情。