最近因为疫情,减少户外活动,放假时间哪都不去待在家,如果不幸面临居家隔离时,直接被迫 24 小时与另一半独处,最让人诧异的,在防疫期间,中国上海引发了另类的婚姻疫情?

根据报导,上海闵行区的线上离婚预约,已排到 4 月中旬,此事在社群上引起热议,有网友进行调查,疫情后最想做的事,不少人表示想“离婚”,难道婚姻真的如此脆弱,长时间相处就落入相看两厌的窘境吗?

从没想过会因为这件事就吵架 无形陷入敌对关系

长期待在同一个空间缺少距离美感,的确可能增加冲突的机会,结婚以前可能没想过的争执可能都上演,从没想过有一天自己和另一半真的会为了一腰果鸡丁吵架。

“以后腰果分开吃好了”餐桌上先生突如其来发表洞见
“但我喜欢炒在一起”太太僵着脸回应
“腰果单吃比较好吃”
“你不是都下咽了,那就是可以吃的啊!”表面消极的回应,内心其实满是不悦。

太太认为自己是备餐者, 希望另一半能尽量配合,但先生也想对料理的作法、口味表达意见。心里不禁想着:难道你对口味的感受有比妻子的感受来的重要?

在夫妻生活中,每天大大小小能够出现意见不合、可能看了厌倦、不悦的地方非常多,在婚后长时间相处,认知到对方的优缺点肯定也比过去多。

然而,长时间心理积怨,待在同个空间无法宣泄,让情况加速恶化,更容易擦枪走火,这也是为什么在居家防疫后,哪都去不了的夫妻起了离婚的念头,但也许即便离了婚,同样的情景还是会再次上演,尚未意识到这段关系不同的意义-对方是你的队友不是与你争是非的敌人,是夥伴、是值得疼惜的爱人。

相看两厌,背后反映的其实是你自己

另一半的感受很重要,之所以“挑惕”、“看不顺眼”对方其实反映的根本是我们自己的问题,会看对方不顺眼,绝非因为几件事情就厌烦,其实,挑惕对方缺点并不是全然出自对方的问题,有时候也可能源于自我。

除了罔顾对方是“另一半”,在评论、挑惕过程中,背后反映的其实是自我的缺失,对自己没自信,透过挑惕他人错误,寻求慰藉,有或是惯性自我否定、过度自我批评。推荐阅读:我不想伤害你,但又控制不了自己:如何避免因为吵架而后悔?

根据关系心理学家 David Braucher 研究,总是挑惕,背后反映的其实自己的问题,像是自我要求过于严厉,容易自我批评者,更容易挑惕另一半。

如果习惯是自我批评,那么这些人很可能用同样方式评断他人,尤其是关系越亲密的对象,通常,自我批评者难以意识到自我批评的隐藏个性,也许是长年跟随习以为常,但是偏偏遇到和自己亲近者时,会反映出来,希望对方能遵循与自己所使用的同样标准。不过,在亲密关系中面临到长时间相处,易产生冲突可以如何化解?从心理学家的建议归纳出以下三个方法:


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亲密关系维持保鲜期 从给予“空间”开始

1. 释放给彼此专属空间

除了切记,相看两厌有的时候其实反映的是自我内心状态的焦虑,双方发现在日常生活中因为琐事而发生冲突的频率变高,可能也需要思考,在这段时间两人的距离是否太过紧密,缺少独处的空间。当现实生活中难以从伴侣身边获得空间,可能会驱使我们转为“过于挑剔”因为这样与对方心理距离拉远以创造物理的空间。

当你感到厌倦,是潜意识在拉警报:“你需要更多个人空间!”

适度的让对方保有自己的时间,不追问行程、不黏着对方,让另一半能待在家中某个属于自己的空间,彼此之间有个共识,是在卧房、厨房、客厅、餐桌,让对方有个能够呼吸,无压力处理个事务亦或是放空的私人空间。

尽管每对夫妇需要多少时间和空间会有所不同,但至少都可以利用独处时间来沈淀自己。暂时远离一下,给予对方空间在伴侣和人际关系是相当健康的事情。

2. 就算没有外在刺激 尽可能鼓励对方做些新的事物

如果你们对当前的关系相当有自信,就算时时刻刻刻刻在一起都不会厌烦,那么的确可以尝试找一些相同的兴趣从事,一起健身、一起追剧、一起下厨,看同一本书互相分享,但关系治疗师 Aimee Hartstein 认为我们都需要独处的时间,尽管有很多原因使伴侣关系感到压力、沮丧,原因可能是您没有给彼此空间。

有些人认为,没有理由地告诉对方自己需要空间,不想让对方担心是难以开口的原因。但事实却是,我们的确需要藉由独处的时光来调适心情,那么最好的方法就是对方主动鼓励对法尝试进行其他活动,运动、看书、学习某一项新技能等等。

就算待在个屋子,透过在不同空间中从事其他活动,拥有自我空间也是重新获取能量的时刻,在不同空间中完成一些进度或是有了新灵感,都能让你们再回归相同空间交谈时有了更多话题。

如果你们对当前的关系相当有自信,就算时时刻刻刻刻在一起都不会厌烦,那么的确可以尝试找一些相同的兴趣从事,一起健身、一起追剧、一起下厨,看同一本书互相分享。推荐阅读:让吵架变得有价值!八个吵架心法促进沟通效率

发现对方或自己变得容易“看不顺眼”,可以先了解这个问题对自己如此重要需要症结于此?如果并非大事,也许反映的是上述两个问题,并非争执事件的导火线,在意识到以后,试着放缓步调,平心静气在亲密关系中取得心理、物理空间的平衡,各退一步各自消化沈淀,再次回到同个时空,能让关系更为长久、保鲜。

3. 就算冲突 切记他是队友 非敌人

都走到婚姻这一步,概括来看大多是愿意包容优缺点,经常在生活上的小事情而引起争执其实并不是一件明智的事情,没来由地就增加感情裂缝,相当不值得。

发生问题时,首要目标方在构通、解决问题,而不是争论熟对孰错,今天不论是谁对谁错,冲突最终受伤的都是自己的关系,我们无法避免冲突或是意见不合之处,但是在发生时先冷静思考,问题背后要带给你们的是-讨论出一个彼此有共识的方案,改善关系出现的问题,彼此都能持续成长,而非每次遇到相同问题又再度卡关。