最近因为疫情，减少户外活动，放假时间哪都不去待在家，如果不幸面临居家隔离时，直接被迫 24 小时与另一半独处，最让人诧异的，在防疫期间，中国上海引发了另类的婚姻疫情？
根据报导，上海闵行区的线上离婚预约，已排到 4 月中旬，此事在社群上引起热议，有网友进行调查，疫情后最想做的事，不少人表示想“离婚”，难道婚姻真的如此脆弱，长时间相处就落入相看两厌的窘境吗？
从没想过会因为这件事就吵架 无形陷入敌对关系
长期待在同一个空间缺少距离美感，的确可能增加冲突的机会，结婚以前可能没想过的争执可能都上演，从没想过有一天自己和另一半真的会为了一腰果鸡丁吵架。
“以后腰果分开吃好了”餐桌上先生突如其来发表洞见
“但我喜欢炒在一起”太太僵着脸回应
“腰果单吃比较好吃”
“你不是都下咽了，那就是可以吃的啊！”表面消极的回应，内心其实满是不悦。
太太认为自己是备餐者， 希望另一半能尽量配合，但先生也想对料理的作法、口味表达意见。心里不禁想着：难道你对口味的感受有比妻子的感受来的重要？
在夫妻生活中，每天大大小小能够出现意见不合、可能看了厌倦、不悦的地方非常多，在婚后长时间相处，认知到对方的优缺点肯定也比过去多。
然而，长时间心理积怨，待在同个空间无法宣泄，让情况加速恶化，更容易擦枪走火，这也是为什么在居家防疫后，哪都去不了的夫妻起了离婚的念头，但也许即便离了婚，同样的情景还是会再次上演，尚未意识到这段关系不同的意义-对方是你的队友不是与你争是非的敌人，是夥伴、是值得疼惜的爱人。
相看两厌，背后反映的其实是你自己
另一半的感受很重要，之所以“挑惕”、“看不顺眼”对方其实反映的根本是我们自己的问题，会看对方不顺眼，绝非因为几件事情就厌烦，其实，挑惕对方缺点并不是全然出自对方的问题，有时候也可能源于自我。
除了罔顾对方是“另一半”，在评论、挑惕过程中，背后反映的其实是自我的缺失，对自己没自信，透过挑惕他人错误，寻求慰藉，有或是惯性自我否定、过度自我批评。
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根据关系心理学家 David Braucher 研究，总是挑惕，背后反映的其实自己的问题，像是自我要求过于严厉，容易自我批评者，更容易挑惕另一半。
如果习惯是自我批评，那么这些人很可能用同样方式评断他人，尤其是关系越亲密的对象，通常，自我批评者难以意识到自我批评的隐藏个性，也许是长年跟随习以为常，但是偏偏遇到和自己亲近者时，会反映出来，希望对方能遵循与自己所使用的同样标准。不过，在亲密关系中面临到长时间相处，易产生冲突可以如何化解？从心理学家的建议归纳出以下三个方法：
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亲密关系维持保鲜期 从给予“空间”开始
1. 释放给彼此专属空间
除了切记，相看两厌有的时候其实反映的是自我内心状态的焦虑，双方发现在日常生活中因为琐事而发生冲突的频率变高，可能也需要思考，在这段时间两人的距离是否太过紧密，缺少独处的空间。当现实生活中难以从伴侣身边获得空间，可能会驱使我们转为“过于挑剔”因为这样与对方心理距离拉远以创造物理的空间。
当你感到厌倦，是潜意识在拉警报：“你需要更多个人空间！”
适度的让对方保有自己的时间，不追问行程、不黏着对方，让另一半能待在家中某个属于自己的空间，彼此之间有个共识，是在卧房、厨房、客厅、餐桌，让对方有个能够呼吸，无压力处理个事务亦或是放空的私人空间。
尽管每对夫妇需要多少时间和空间会有所不同，但至少都可以利用独处时间来沈淀自己。暂时远离一下，给予对方空间在伴侣和人际关系是相当健康的事情。
2. 就算没有外在刺激 尽可能鼓励对方做些新的事物
如果你们对当前的关系相当有自信，就算时时刻刻刻刻在一起都不会厌烦，那么的确可以尝试找一些相同的兴趣从事，一起健身、一起追剧、一起下厨，看同一本书互相分享，但关系治疗师 Aimee Hartstein 认为我们都需要独处的时间，尽管有很多原因使伴侣关系感到压力、沮丧，原因可能是您没有给彼此空间。
有些人认为，没有理由地告诉对方自己需要空间，不想让对方担心是难以开口的原因。但事实却是，我们的确需要藉由独处的时光来调适心情，那么最好的方法就是对方主动鼓励对法尝试进行其他活动，运动、看书、学习某一项新技能等等。
就算待在个屋子，透过在不同空间中从事其他活动，拥有自我空间也是重新获取能量的时刻，在不同空间中完成一些进度或是有了新灵感，都能让你们再回归相同空间交谈时有了更多话题。
如果你们对当前的关系相当有自信，就算时时刻刻刻刻在一起都不会厌烦，那么的确可以尝试找一些相同的兴趣从事，一起健身、一起追剧、一起下厨，看同一本书互相分享。
发现对方或自己变得容易“看不顺眼”，可以先了解这个问题对自己如此重要需要症结于此？如果并非大事，也许反映的是上述两个问题，并非争执事件的导火线，在意识到以后，试着放缓步调，平心静气在亲密关系中取得心理、物理空间的平衡，各退一步各自消化沈淀，再次回到同个时空，能让关系更为长久、保鲜。
3. 就算冲突 切记他是队友 非敌人
都走到婚姻这一步，概括来看大多是愿意包容优缺点，经常在生活上的小事情而引起争执其实并不是一件明智的事情，没来由地就增加感情裂缝，相当不值得。
发生问题时，首要目标方在构通、解决问题，而不是争论熟对孰错，今天不论是谁对谁错，冲突最终受伤的都是自己的关系，我们无法避免冲突或是意见不合之处，但是在发生时先冷静思考，问题背后要带给你们的是-讨论出一个彼此有共识的方案，改善关系出现的问题，彼此都能持续成长，而非每次遇到相同问题又再度卡关。