当关系出现裂缝，如果你选择原谅，如何与另一半走向修复之路？
文｜萧淑月临床心理师（心馥学堂）
发现另一半外遇之后，也许因为孩子的教养、感情上的羁绊、经济上难以分割，又或是单纯的愿意原谅为爱再勇敢一次，你想尝试去修复关系，而非选择分手或离婚。如果选择原谅，如何与另一半走向修复之路？
外遇事件后崩坏的信任感，亲密关系中存在已久的状况，还有潜藏的关系思考模式，我觉得是修复关系之路，必须处理的三部份。
推荐阅读：筋肉妈妈谈婚姻外遇：你不用练习原谅谁，但要记得原谅你自己
外遇事件后崩坏的信任感
在外遇期间的隐瞒，会使被外遇的一方很难再相信对方，而外遇的一方则因屡被怀疑被审判而感到沮丧。我常常看到一种恶行循环：被外遇者采用指责或激动的批评，外遇者为了避免冲突，显得过于淡漠或拒绝对谈，但这样的回应方式，往往让被外遇者更是感觉不被重视。有助于重建信任的方式是：在情绪强度与内容上，“有效”的对话。
若你是被外遇者，避免聚焦在责骂与外遇事件细节，而是内心的感受，像是想起被背叛觉得很痛苦。若你是外遇者，不急着安抚与解决问题，而是倾听与陪在对方身边，如果感觉不耐烦也可以说出自己的烦躁。当情绪可以不被评断不被拒绝，多次的交谈，信任感是在重复多次的表达与倾听中慢慢堆叠出来的。尤其被外遇者因为受过伤，可能一则报导外遇的新闻、一个汽车旅馆招牌的街景，会忽然勾起心中的痛。
推荐阅读：谁破坏了爱情？外遇心理学：不是第三者，是我们不再信任
亲密关系中存在已久的状况
生活各忙各的没有交集、个性差异经常有摩擦争吵，或者性生活不美满却难以讨论？亲密关系中的问题不是另一半出轨的藉口，但你想要改善关系品质的话，必须与对方坐下来好好谈谈：两个人相伴的生活，哪一点是渐渐感到失望却逃避面对的？可能是无关对方而是自己对平稳人生感到乏味，或者是在长时间相处发现彼此个性难以磨合，也可能是太忙碌彼此缺少亲密感。
当失望可以被谈论，即使实际上无法立即改善，单单是诉说与聆听的互动，停止逃避，并肩面对问题，即是情感连结的开始。
图片｜来源
潜藏的关系思考模式
这是关于个人的，但在伴侣关系中会无意间的出现，并将两人的互动带往负面与争执。例如加班回家的先生，到家时已是孩子就寝时间，立刻主动要负责说睡前故事哄睡小孩，心想这样太太能赶紧去洗个澡休息，没想到，太太生气的大喊不需要，因为太太感受到的却是：你只想到陪孩子，没有关心我！怎么一场好意却激怒太太？也许太太潜藏的想法是自己不值得被爱，也可能的想法是你不了解我需要的是分摊繁杂的家事，然后无意识地会寻找符合这想法的证据，负面解读先生的言行。
你需要去看出内心的自己，有没有既定的看待关系的信念，不去核对就认定对方是如何如何？在长期关系中沟通渐渐的变少了，很容易把对方放进一个自己写的剧本，与对方演出相看两厌的戏码。
修复关系是件浩大的工程，如果中途觉得太难受退出，或是试过却失败，都是相当常见的。若你觉得很难敞开心与另一半有效的对话，可以借助心理谘商。即使努力之后仍觉得破镜难圆，尝试修复的过程也有助于好好说再见，让自己更成长过得更好。