当关系出现裂缝,如果你选择原谅,如何与另一半走向修复之路?

文|萧淑月临床心理师(心馥学堂

发现另一半外遇之后,也许因为孩子的教养、感情上的羁绊、经济上难以分割,又或是单纯的愿意原谅为爱再勇敢一次,你想尝试去修复关系,而非选择分手或离婚。如果选择原谅,如何与另一半走向修复之路?

外遇事件后崩坏的信任感,亲密关系中存在已久的状况,还有潜藏的关系思考模式,我觉得是修复关系之路,必须处理的三部份。推荐阅读:筋肉妈妈谈婚姻外遇:你不用练习原谅谁,但要记得原谅你自己

外遇事件后崩坏的信任感

在外遇期间的隐瞒,会使被外遇的一方很难再相信对方,而外遇的一方则因屡被怀疑被审判而感到沮丧。我常常看到一种恶行循环:被外遇者采用指责或激动的批评,外遇者为了避免冲突,显得过于淡漠或拒绝对谈,但这样的回应方式,往往让被外遇者更是感觉不被重视。有助于重建信任的方式是:在情绪强度与内容上,“有效”的对话。

若你是被外遇者,避免聚焦在责骂与外遇事件细节,而是内心的感受,像是想起被背叛觉得很痛苦。若你是外遇者,不急着安抚与解决问题,而是倾听与陪在对方身边,如果感觉不耐烦也可以说出自己的烦躁。当情绪可以不被评断不被拒绝,多次的交谈,信任感是在重复多次的表达与倾听中慢慢堆叠出来的。尤其被外遇者因为受过伤,可能一则报导外遇的新闻、一个汽车旅馆招牌的街景,会忽然勾起心中的痛。推荐阅读:谁破坏了爱情?外遇心理学:不是第三者,是我们不再信任

亲密关系中存在已久的状况

生活各忙各的没有交集、个性差异经常有摩擦争吵,或者性生活不美满却难以讨论?亲密关系中的问题不是另一半出轨的藉口,但你想要改善关系品质的话,必须与对方坐下来好好谈谈:两个人相伴的生活,哪一点是渐渐感到失望却逃避面对的?可能是无关对方而是自己对平稳人生感到乏味,或者是在长时间相处发现彼此个性难以磨合,也可能是太忙碌彼此缺少亲密感。

当失望可以被谈论,即使实际上无法立即改善,单单是诉说与聆听的互动,停止逃避,并肩面对问题,即是情感连结的开始。


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潜藏的关系思考模式

这是关于个人的,但在伴侣关系中会无意间的出现,并将两人的互动带往负面与争执。例如加班回家的先生,到家时已是孩子就寝时间,立刻主动要负责说睡前故事哄睡小孩,心想这样太太能赶紧去洗个澡休息,没想到,太太生气的大喊不需要,因为太太感受到的却是:你只想到陪孩子,没有关心我!怎么一场好意却激怒太太?也许太太潜藏的想法是自己不值得被爱,也可能的想法是你不了解我需要的是分摊繁杂的家事,然后无意识地会寻找符合这想法的证据,负面解读先生的言行。

你需要去看出内心的自己,有没有既定的看待关系的信念,不去核对就认定对方是如何如何?在长期关系中沟通渐渐的变少了,很容易把对方放进一个自己写的剧本,与对方演出相看两厌的戏码。

修复关系是件浩大的工程,如果中途觉得太难受退出,或是试过却失败,都是相当常见的。若你觉得很难敞开心与另一半有效的对话,可以借助心理谘商。即使努力之后仍觉得破镜难圆,尝试修复的过程也有助于好好说再见,让自己更成长过得更好。