奉“心有灵犀一点通”为珍爱的圭臬,害了多少只要靠沟通就能解决问题的情侣不欢而散?

文|Lisa(心馥学堂

有一种爱情病毒,叫做“浪漫主义”,恋人视为是否爱得够深、够浓烈的额温枪,它的外显症状是“梦幻式期待”,当眼神交会之时,必须天雷勾动地火,无须言语就了解你的心意,预知你正要去做甚么,毫无差池地献上细腻的抚慰。

事实上,这样的期待和互动模式可能是磨擦与猜忌的肇端,开始磨损一段关系:

  1. 不说对方无法确切知道你的感受与期待,可能错误解读
  2. 近乎呢喃的表达太隐讳,伴侣极有可能完全没有感受到你的内心正在进行一出小剧场,而没有任何回应。推荐阅读:专访邓惠文:“请不要再对爱情怀抱婴儿式的幻想”


图片|来源

表达脆弱更有机会获得正面回应

于是,显得对方“不解风情”、“不懂你的心”、“不重视你”,内心的期待落空了,感觉被冷落,自我受伤了,怀疑自己是否值得被爱,但囿于之前不说,现在更是无法开口,既愤怒又渴望,只能生闷气。

研究也证明真爱要大声的说。《人格与社会心理学学报》(Personality and Social Psychology Bulletin)做了相关调查报告,结果显示,伴侣以间接的方式表达内心的情绪,往往无法得到正面的回应,例如被拒绝或被漠视,而一开始就直接表达内心的脆弱和需求,并给予伴侣权力决定是否回应,得到高品质回应和支持的机率大于间接的方式。推荐阅读:亲密关系中的表达失能:为什么我们说不出“我很需要你”?

不直接说有时是无法接受真实的内在需要

调查并提到,“害怕被拒绝”及“不愿意展现脆弱”是选择间接表达的 2 个主要原因。也就是说,浪漫主义的“不说就心领神会”有时被当作与内在自我失联的烟幕弹,因为,自己并不清楚或是无法接受内在的真实需要和期待,于是交由对方侦测及定义,当对方未能做出定锚的动作,一种内在反挫的力量以“生闷气”涌现,既是未能接纳自己,又是委屈地将真实的感受往更深层压抑,夹杂着无助一起搅动掩埋,所以我们总是说:“和自己过不去”或是“和自己生气”。延伸阅读:虽然有伴侣,却还是感觉孤单:你也陷入“情感忽视”难题了吗?


图片|来源

学习型的爱情才是真正的浪漫主义

透视情绪背后的不安全感,重新认识自己的情绪样貌,了解在关系中困住彼此的内在害怕与焦虑,都有助于重新与自我连结,而照顾好自己则是一段健康关系的基础。

美国宾州大学医院心理谘商师珍妮佛.古肯(Jennifer Kogan)认为一段好的关系从自我照顾开始。“唯有认识自己的情绪和感受,才能了解内在需要,照顾好自己,进而找到生活的意义,并和所爱的人建立好的关系。”而认识自我,可以透过练习与自我深度连结,即使在练习的过程中觉知内在的负面情绪,也不要排斥它,好好的接受,当接受了渐渐就能和它合作共处,让学习型的爱情成为真正的浪漫主义。

自我深度连结 5 个练习

1. 标志你的感受

例如,进入面试会议室之前给自己 3 分钟私密时间,闭上眼睛感受压力在哪里:肩膀、脖子、胃、牙齿?

2. 描述你的感受

例如:正要去见一个透过友人介绍的约会,妳的感受可能有些复杂:紧张、害怕、期待、害羞、兴奋,不论是甚么,以最简单的字记下来所有的感受。

3. 全然接受你的想法和情绪

不批判,不排斥,静静地觉知,让情绪和想法如一条小溪或是滂沱大河,注视它如何在体内上下起伏与串流。

4. 享受一段独处的时光

散步、与毛小孩玩、专心画画、听音乐,或是煮餐,过程中感受呼吸。

5. 自我关怀

自我关怀(Self-Compassion)不是自我耽溺,也不会让人变得自大自满或自哀自怜。而是亲近痛苦与不完美,不起厌恶之心,你怎么爱朋友就以相同的方法善待珍惜自己。