因为一些特质变得不受欢迎,甚至遭到欺负的我们,汲汲营营想营造友谊却力不从心。幸好,当时我们没有放弃自己。

最近终于看完超夯­神剧“想见你”,里面错综复杂的情结,以及演员们精湛的表现让我着迷,许多人看了可能都是爱上李子维这个角色,但我其实最喜欢的反而是陈韵如。

我们的青春里,或多或少都曾住着一个陈韵如。

她并不符合受大家欢迎的个性,又不擅于表达自己的情感,被欺负下只能越来越退缩,最后走向封闭心房这条路。

年少的我们对人有太多期待,最后让自己受到最多伤害,无论是对父母,对喜欢的人,对同侪等,总觉得他们不了解我们,跟他们说任何事情,都像对牛弹琴,那种感觉我真的懂,因为国高中六年,是我人生中最灰暗的时光。


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在家里因为没出柜,爸妈常常摸不透我的想法,加上念私校压力很大,常常去补习班,所以每天吃饭聊的都是比较表面的事情,例如成绩升学,我常会跟爸妈呕气,吵得大家吃饭气氛很僵,不懂得如何跟他们表达我的感受。延伸阅读:“爸爸问我,是不是他做错了什么”与家人出柜这条路

在学校因为太早表示我对男生的喜好,常常在班上成为众人嘲笑的人物。

喜欢过像李子维般的阳光男生,看着他们在球场上挥洒着青春的汗水,期盼哪一天他们会爱上我。

但当然不可能,因为年少的我不懂得辨别别人,喜欢上的人刚好都是异性恋,下场很惨。

不是被当疯子,或情书被撕烂丢到垃圾桶,书包被藏在厕所,甚至上厕所的时候,被喜欢的男生泼水,眼泪只能往肚里吞,只能回家在日记上写下这些事情当纾压,有时甚至晚上躺在床上,窝在被窝里拿起 MP3,听着杨丞琳的暧昧,哭了一整晚。

恋爱不顺就算了,我的同侪更差,总是无法融入班上光鲜亮丽的主流圈,中午吃饭想跟他们一起吃饭,为了迎合他们只好说一些虚情假意的话,想成为他们的 BFF。但每次只要我被班上嘲笑的时候,没有一个人愿意出来为我挺身而出,虽然有四五个要好朋友,因为不同班,远水救不了近火。

那六年的感觉很像关在一座大监狱,我没办法选择与我相处的人,面对讨厌的人只能每天一直面对他们,逃都逃不出去。

当时唯一支撑我走下去的,是我心底一直默默冒出的一句话“你一定要撑下去,你的独特,总有一天会让你发光发热。”

所以我周末会跑去诚品买穿着 PRADA 的恶魔小说,去书店租时尚杂志,看欲望城市,甚至努力省下零用钱,去星巴克点一杯最便宜的拿铁,幻想着哪一天能在时尚产业上班,在大城市过着闪闪发光的生活。

最后的故事大家都知道,我大学很幸运的念了政大国贸,遇到一群非常知心的好友,懂得欣赏我的独特,并且在大学努力实习,一步一脚印慢慢走向了我的梦想产业。推荐阅读:致受伤的你:痛过以后,你更能懂得温柔对待世界


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陈韵如还有家庭的因素比我棘手更多,她的压力肯定比我大,死亡也是一种选择,没有说活着就一定会变好,我们任何人都没有权力去批评别人对生命的选择。

但如果我有穿越过去的能力,我会想要跟当初的我说:“未来会好会坏没人说的准,但如果你现在就放弃,你永远没有机会去实现你的梦想,更没有机会证明给那些不看好你的人。”

你的与众不同,或许现在让你难堪,但亲爱的,那只是因为你还没遇到欣赏你的人们。当你接触到更大的世界,到了更大的舞台,你的独特,总有一天会让你发光发热。