妈妈们,如果你觉得辛苦,你应该承认自己的辛苦。不要压抑自己,用分享的方式说出妳的感受。

“妈妈”就是把生活重心全放在家庭与孩子身上,目标也以家庭为前提而做改变的可爱女人。

朋友小加利用孩子上安亲的时间和我碰了面,当我们一坐下后,小加就忍不住开始诉说着这几年来有多么地累,小加说:“自从辞去了工作,全职在家顾小孩与家庭后,我发现‘我’快喘不过气了,我尽力做到最好,但在家里好像没人懂我似的,我像空气一样重要,但是仅是空气而已。我愿意为了我的家庭付出,但是总希望有人可以理解我的孤独,而不是认为那是我身为妈妈的责任。”小加无奈地说着。

“辛苦妳了,可是妳太压抑自己了,妳可以用分享的方式说出妳的感受”我握着小加的手。

“说?他们应该要有自觉才对啊,我说了是不是有点像是讨拍?”小加疑惑着。

“怎么会呢,家人之间就是需要沟通才会让彼此的心更靠近,说是一种表达和需求。如果都不说只等着别人来理解,那只会让心里的无助更加紧绷,而抱怨也会累积得越来越多。”

“是啊,每次忍不住跟他们讲时,他总是说我又没讲,他要怎么知道。让我觉得说了也没用,最后还不是吵架,我不想再吵了。”小加喝了一口她手心里捧着的热奶茶。

在家庭中占了很重要的角色之—“妈妈”。妈妈要将自己展现至完美,延伸所有的好与和谐让家庭稳定也随时准备好接受考验,这样自我要求、随时备战的紧绷感常让自己笼罩在“完美理想”的浓雾里,让妈妈完全忘了自己也是平凡人啊!推荐阅读:梅根X蜜雪儿欧巴马的教养哲学:当妈妈,是一次次学习“放手”

其实妈妈的内心也是个孩子也有无助和期待的时侯,可是碍于妈妈的身份不允许自己还原内心的那个女孩,无助感越缠越紧也就越孤单,在社会的期许下其实对妈妈有着许多的不平等,相夫教子和无怨无悔付出并不能是对妈妈的完整定义或是责任,妈妈坚强的厚度是用来应变生活中的难题,而非让不愿理解的人任意剥削。

照顾孩子与家庭的辛苦不是三言二语就能轻松带过的,妈妈们总觉得没必要说也不想说,一旦等到内心的脆弱急着想被了解时,不小心就误用了令人难以招架的负面情绪邀请另一半来安慰,但看在另一半的眼里,那并不是想要被理解而是尖锐的敌意。

为什么呢?因不愿表达内心真实的感受和需求时,会让对方更加肯定地认为“妈妈”就是无所不能,可以解决所有大大小小的事,好像什么也难不倒妈妈,于是更不会想到其实妈妈也需要被协助,更需要被理解。


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彼此沟通需要先学会表达自己

沟通需要先学会表达自己,否则距离只会越拉越远,问题也混乱成一场风暴难以修复。

妈妈并非万能,也会有身心透支的时侯,当母爱透支时就无法安顿自己焦虑的心情,更不知该如何将妈妈的身份和内心的自己定位,其实妈妈对自己有些残酷,缺少了很多对自己的照顾,妈妈也可以为自己勇敢,试着还原心中的想法和自己对谈,做全新的自己才能真正享受自在。

在过去,妈妈总会以严苛的角度来检视自己在妈妈的角色里有没有做好做满,做得好是应该;做不好则非常不该,担心母爱不足而怀疑自己牺牲得不够,永远处在能量缺乏被掏空的状态,却没有人可以支援在前线的妈妈,可是真正的原因,很多时候常常是因为妈妈不知道表达自己的需求。

自孩子呱呱坠地后,妈妈对于眼前这个辛苦怀胎所生下来的小宝贝只有满满的爱和无微不至的呵护,母爱满溢的妳努力为所有关于宝宝的事亲力亲为着,一天24小时全被孩子占满而忘了呼吸也忘了成为母亲是件很美很幸福的事。

当妳感到疲惫不堪想要好好喘口气时却开始怀疑自己是不是个不负责任的妈妈,也对自己的想法感到自责,种种冲突在心中慢慢越滚越大,压力只进不出最后导致各方面的失衡。推荐阅读:专访魏如萱:得知怀孕时,我第一个念头就是“完了”

母爱是最动人的爱,好好享受成为妈妈的幸福

“爱”没有错,可是要懂得调配与给予才不会失衡,关于孩子的一切并非不让人插手全揽在自己身上才叫做母爱,可以试着将事情“细分而不简化”。培养亲子间紧密的依附感更是重要!

例如:帮孩子洗澡不一定由妳来洗,爸爸洗或是夫妻俩一起帮孩子洗也是可以的;哄孩子入睡的亲密时刻也可以让爸爸享受,如果孩子只想依赖妈妈,那么一开始可以请爸妈一起陪孩子入睡,让孩子了解也习惯不论是爸爸或妈妈陪都可以安心入睡,而孩子也就不会什么事都只依赖妈妈而将爸爸拒于门外了。

母爱是世界上最美好的本能,不需要挣扎或特别去切割内心的想法让自己为难,这并不是追求权利地位或报酬的竞赛所以不需较量,因为“爱”总让人有能力去做最好的调整。

先学会爱自己才能真实地面对自己,即便觉得和现实有些微落差也不能忽略,其实“妈妈心”真的需要被(自己)看见,如果未能被好好的滋养,内心就会呈现匮乏的状态而一不小心还可能演变成婚姻、家庭和亲子问题。

亲爱的妈妈,对自己好是不需要有罪恶感的!感谢自己就是帮助自己,上一代的妈妈总是计较着如何对家人好,对自己吝啬好像是当妈妈的骄傲也彷佛是母爱表现的最高荣誉,其实这也代表着妈妈缺乏安全感、缺乏被信任、被肯定,导致心里的无助像深不见底的深渊,想要填也填不满,甚至固执地在原地等待被理解。

要懂得释放自己很不简单,该怎么做才能还原内心的自己呢?请先同理自己的心调整高张的期望并克服失望,试着慢慢理解自己的心,妈妈本来就是平凡人,当然可以有需求、有期待,偶尔也可以任性。

亲爱的妳,别再以“母爱为名”而伤害自己做自虐又压抑的妈妈,这一点也不值得。试着表达自己,用妈妈的细腻来呈现而不是比较成就感的高低,那只会让感受变得粗糙且难受。

调整心态不被罪恶感限制住,虽然我们已是成人但或许内心的成熟度并不如我们想的高,所以卡在困境里被无所适从的不确定感绑架而动弹不得,把“心”表达出来,调整好自己的心态允许做自己也对自己好,就能和过去无助的自己慢慢和好,慢慢地妳可以享受自在、享受做自己和妈妈的双重身份,也会发现所有美好的事其实早已悄悄萌芽也有了美好的新开始。