你曾想过吗?婚礼为什么要有誓言?其实不是因为浪漫,是因为太难。唯有太难做到的事情,我们才需要发誓说我愿意。

爱在瘟疫蔓延时



上星期,我和香港擦身而过,有惊无险。原本以为离新冠肺炎的距离很近,没想到我与离婚的距离,更近。

半夜闺蜜传来讯息,说要离家出走。因为老公整天关心最新防疫动向,顾小孩有一搭没一搭,她就说了他,说着说着就起了争执。争执就像疫情,先是一个点,后来蔓延成一片。偶像剧是爱的迫降,现实生活是爱的破口。破口大骂,骂着骂着,闺蜜说,应该就是不爱了吧,不爱的话,干脆离婚。

把她接来家里后,她带着空荡荡的行李箱和不成正比的委屈,泪眼婆娑,抑郁不平;我满脸愁容,感同身受。控诉的场面悲愤又哀戚,但我心底却莫名有种不道德的欢愉,有种捡到便宜的感觉,捡到那珍贵的久违的,只属于闺蜜间的畅谈。让我想到当初当她的伴娘,陪她走上红毯的那刻。

红毯的另一端

红毯另一端,不是走到了就算数,还得先发个誓。婚礼为什么要有誓言?不是因为浪漫,是因为太难。唯有太难做到的事情,我们才需要发誓说我愿意。(推荐阅读:“我一直坚信爱情”林志玲与 AKIRA:虽然我们很晚才走到一起,但余生还有很多好光景

通常誓言是这样的,不论生老病死,贫贱或富贵,我都愿意跟他一起。后来我发现,这誓言起得太宏大壮阔,又把婚姻读得太玲珑有致,以至于显得虚无飘渺、不痛不痒,像是无效的提醒。誓言太远,我们都还到不了那里,生活就在无病无痛、不贫不富里,抖落了一身琐事,而后每走几步,就磕磕碰碰地被绊倒。

或许誓言应该问新娘:不论老公愿不愿意帮孩子洗澡、愿不愿意搬出婆家、懂不懂妳的脾气只是想要安慰,妳都愿意跟他共度一生?

再问问新郎:不论她会不会跟你妈妈争吵、突然就离家出走或是情绪勒索、不懂你上班到底在累什么,你都愿意与她共度一生?


或是直接一点,不论他/她婚前的优点,洒脱、随性、独立、认真、浪漫...等,会不会变成婚后的缺点,你/妳都愿意跟他共度一生?


婚姻就是这么现实,而那些绊倒我们或困住我们的争执,通常也不是什么天大的事,讲出来都觉得是枝微末节吧。但就是因为太细微了,像墙上的裂缝,不知道它什么时候出现的,是原本就有呢?还是后来长出来的?以为不严重吧,定眼一看,突然就密密麻麻。

我都那么想念妳了,妳怎么不想念妳自己?

闺蜜问我:我到底有什么问题?

我说:妳就是,太资优生了。

她就哭了。

一路都太优秀的女孩,为自己的人生做了良好的规划,努力达成。几岁结婚,几岁生小孩,毫无差池。为了当好妈妈尽心尽力、用最高标准要求自己。偏偏婚姻不是课本公式,总是有意外的难题。于是资优生开始怀疑自己,觉得自己这个也做不好,那个也做不好,失望之虞更检讨配偶,曾经的伶牙俐齿成了剑拔弩张,事情开始不受控制。

亲爱的资优生们,如果婚姻有本教科书,我们该在哪个章节画线打三颗星?什么是婚姻必考题?公婆?先生?孩子?

我知道妳熟读了公婆的脾气、理解了先生的惯性,关于孩子,妳更是反覆操作每个细节、倒背如流他的表现,从 12W 到 1Y2M,努力笔记他的一点一滴。妳真的很棒,但妳自己呢?婚姻后关于妳自己的这个章节,妳翻阅了几遍?是仔细还是潦草?

先生不是妳当初走进婚姻的理由,妳自己才是。如果妳忘了自己,那谁都可以理所当然地把妳忘记。


图片|作者提供

闺蜜来家里后,我们决定除旧布新,在服饰店 make over 大改造。


“哇!妳穿这件衬衫很美耶!”


“真的吗?我已经好几年没有扣过扣子了,当妈妈只要身上有被盖住就好,五分钟就可以出门。”


看着她在镜子前旋转雀跃的模样,彷佛看见了多年前,我初见的那个活泼自信的少女。我都那么想念妳了,妳怎么不想念妳自己?



我懂的,妈妈的生活,真的很难很难优雅。但是偶尔,给自己扣一排扣子的时间吧!为自己,创造一些小小的节庆,来个小小穿越,或成为少女或成为文青。在孩子每天每天的成长纪录里,也放进一点妳自己,最好是还可以放风一下自己。




然后别担心,妳依旧是个好妈妈,更重要的是,妳是个能让自己快乐的妈妈。

“是不可能改变的。”



我婆家有一个智能管家机器人(长得像个白色花瓶),它平常其实没有太多用途,偶尔放放歌,回答时间或是天气,要跟它聊天基本上都不怎么投机,不是沈默,就是回我‘窝不太懂妳说的意思。’实在不太智能。



闺蜜离家出走第二天,我带她回我婆家,聊着关于先生、关于沟通,关于只是想要他安慰,他却总是给意见;需要他给意见,又都说随便。


“但就算妳这样离家出走,妳真的觉得他有可能改变吗?”我公公问。


‘是不可能改变的!’平常沈默寡言的智能管家突然斩钉截铁地发话,语气之坚定。


第一次觉得,它真的有智慧;第一次觉得,我们心灵相通。

感情中最大的苦涩,就是想得而不可得;试图想要改变他人成为自己想要的模样,却无法成功。人啊,是不可能改变的。或者应该说,如果不是他心甘情愿,那基本上都无法持久。

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妳或许无法改变一个人,但是,妳可以改变气氛、改变他的情绪、改变沟通的方式。妳以为妳需要改变他才能达成目的,很多时候,妳只是需要找到对的语言和他沟通,找到对的频率,给他他也需要的浪漫(尽管可能跟妳想得很不一样),就能大大的突破关系困境。像是婆家的智能机器人吧,频率对了,就是个善解人意的好管家呢!



这些沟通技巧不难,钥匙都在自己身上。我们对自己有没有足够的认识,给自己足够的安全感和爱护,让我们能勇敢的去问、去聊、去尝试、去先同理,而不是一味地被情绪捆绑,站在感情的制高点勒索身旁的人。

关系中我们或许有很多不解,用提问取代质问,我们可以更靠近答案一点。提问是真心开放讨论,质问是内心已经有一个答案,然后一样的事情,就可以是完全不一样的剧情。

所有沟通技巧,都是同一个出发点,叫做“愿意先同理”。一但开始跨步,就离对方又更近了一点。



闺蜜最后总算是开开心心地回家了,回家沟通后,也重新找回那个很棒的老公(离家出走是下下策,不建议频繁使用)。当初在气急攻心时,都差点把离婚协议书印出来,隔着门大声咆哮,用字遣词都像是彼此从来没爱过。对于我这个旁观者来说,想起来都怵目惊心。



我引以为戒,深思熟虑后对着先生说:


“老公,如果我有什么让你不开心的地方,麻烦你自己努力克服。”

“因为,我也会一样很努力。”