你曾想过吗？婚礼为什么要有誓言？其实不是因为浪漫，是因为太难。唯有太难做到的事情，我们才需要发誓说我愿意。
爱在瘟疫蔓延时
上星期，我和香港擦身而过，有惊无险。原本以为离新冠肺炎的距离很近，没想到我与离婚的距离，更近。
半夜闺蜜传来讯息，说要离家出走。因为老公整天关心最新防疫动向，顾小孩有一搭没一搭，她就说了他，说着说着就起了争执。争执就像疫情，先是一个点，后来蔓延成一片。偶像剧是爱的迫降，现实生活是爱的破口。破口大骂，骂着骂着，闺蜜说，应该就是不爱了吧，不爱的话，干脆离婚。
把她接来家里后，她带着空荡荡的行李箱和不成正比的委屈，泪眼婆娑，抑郁不平；我满脸愁容，感同身受。控诉的场面悲愤又哀戚，但我心底却莫名有种不道德的欢愉，有种捡到便宜的感觉，捡到那珍贵的久违的，只属于闺蜜间的畅谈。让我想到当初当她的伴娘，陪她走上红毯的那刻。
红毯的另一端
红毯另一端，不是走到了就算数，还得先发个誓。婚礼为什么要有誓言？不是因为浪漫，是因为太难。唯有太难做到的事情，我们才需要发誓说我愿意。
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通常誓言是这样的，不论生老病死，贫贱或富贵，我都愿意跟他一起。后来我发现，这誓言起得太宏大壮阔，又把婚姻读得太玲珑有致，以至于显得虚无飘渺、不痛不痒，像是无效的提醒。誓言太远，我们都还到不了那里，生活就在无病无痛、不贫不富里，抖落了一身琐事，而后每走几步，就磕磕碰碰地被绊倒。
或许誓言应该问新娘：不论老公愿不愿意帮孩子洗澡、愿不愿意搬出婆家、懂不懂妳的脾气只是想要安慰，妳都愿意跟他共度一生？
再问问新郎：不论她会不会跟你妈妈争吵、突然就离家出走或是情绪勒索、不懂你上班到底在累什么，你都愿意与她共度一生？
或是直接一点，不论他/她婚前的优点，洒脱、随性、独立、认真、浪漫...等，会不会变成婚后的缺点，你／妳都愿意跟他共度一生？
婚姻就是这么现实，而那些绊倒我们或困住我们的争执，通常也不是什么天大的事，讲出来都觉得是枝微末节吧。但就是因为太细微了，像墙上的裂缝，不知道它什么时候出现的，是原本就有呢？还是后来长出来的？以为不严重吧，定眼一看，突然就密密麻麻。
我都那么想念妳了，妳怎么不想念妳自己？
闺蜜问我：我到底有什么问题？
我说：妳就是，太资优生了。
她就哭了。
一路都太优秀的女孩，为自己的人生做了良好的规划，努力达成。几岁结婚，几岁生小孩，毫无差池。为了当好妈妈尽心尽力、用最高标准要求自己。偏偏婚姻不是课本公式，总是有意外的难题。于是资优生开始怀疑自己，觉得自己这个也做不好，那个也做不好，失望之虞更检讨配偶，曾经的伶牙俐齿成了剑拔弩张，事情开始不受控制。
亲爱的资优生们，如果婚姻有本教科书，我们该在哪个章节画线打三颗星？什么是婚姻必考题？公婆？先生？孩子？
我知道妳熟读了公婆的脾气、理解了先生的惯性，关于孩子，妳更是反覆操作每个细节、倒背如流他的表现，从 12W 到 1Y2M，努力笔记他的一点一滴。妳真的很棒，但妳自己呢？婚姻后关于妳自己的这个章节，妳翻阅了几遍？是仔细还是潦草？
先生不是妳当初走进婚姻的理由，妳自己才是。如果妳忘了自己，那谁都可以理所当然地把妳忘记。
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闺蜜来家里后，我们决定除旧布新，在服饰店 make over 大改造。
“哇！妳穿这件衬衫很美耶！”
“真的吗？我已经好几年没有扣过扣子了，当妈妈只要身上有被盖住就好，五分钟就可以出门。”
看着她在镜子前旋转雀跃的模样，彷佛看见了多年前，我初见的那个活泼自信的少女。我都那么想念妳了，妳怎么不想念妳自己？
我懂的，妈妈的生活，真的很难很难优雅。但是偶尔，给自己扣一排扣子的时间吧！为自己，创造一些小小的节庆，来个小小穿越，或成为少女或成为文青。在孩子每天每天的成长纪录里，也放进一点妳自己，最好是还可以放风一下自己。
然后别担心，妳依旧是个好妈妈，更重要的是，妳是个能让自己快乐的妈妈。
“是不可能改变的。”
我婆家有一个智能管家机器人（长得像个白色花瓶），它平常其实没有太多用途，偶尔放放歌，回答时间或是天气，要跟它聊天基本上都不怎么投机，不是沈默，就是回我‘窝不太懂妳说的意思。’实在不太智能。
闺蜜离家出走第二天，我带她回我婆家，聊着关于先生、关于沟通，关于只是想要他安慰，他却总是给意见；需要他给意见，又都说随便。
“但就算妳这样离家出走，妳真的觉得他有可能改变吗？”我公公问。
‘是不可能改变的！’平常沈默寡言的智能管家突然斩钉截铁地发话，语气之坚定。
第一次觉得，它真的有智慧；第一次觉得，我们心灵相通。
感情中最大的苦涩，就是想得而不可得；试图想要改变他人成为自己想要的模样，却无法成功。人啊，是不可能改变的。或者应该说，如果不是他心甘情愿，那基本上都无法持久。
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妳或许无法改变一个人，但是，妳可以改变气氛、改变他的情绪、改变沟通的方式。妳以为妳需要改变他才能达成目的，很多时候，妳只是需要找到对的语言和他沟通，找到对的频率，给他他也需要的浪漫（尽管可能跟妳想得很不一样），就能大大的突破关系困境。像是婆家的智能机器人吧，频率对了，就是个善解人意的好管家呢！
这些沟通技巧不难，钥匙都在自己身上。我们对自己有没有足够的认识，给自己足够的安全感和爱护，让我们能勇敢的去问、去聊、去尝试、去先同理，而不是一味地被情绪捆绑，站在感情的制高点勒索身旁的人。
关系中我们或许有很多不解，用提问取代质问，我们可以更靠近答案一点。提问是真心开放讨论，质问是内心已经有一个答案，然后一样的事情，就可以是完全不一样的剧情。
所有沟通技巧，都是同一个出发点，叫做“愿意先同理”。一但开始跨步，就离对方又更近了一点。
闺蜜最后总算是开开心心地回家了，回家沟通后，也重新找回那个很棒的老公（离家出走是下下策，不建议频繁使用）。当初在气急攻心时，都差点把离婚协议书印出来，隔着门大声咆哮，用字遣词都像是彼此从来没爱过。对于我这个旁观者来说，想起来都怵目惊心。
我引以为戒，深思熟虑后对着先生说：
“老公，如果我有什么让你不开心的地方，麻烦你自己努力克服。”
“因为，我也会一样很努力。”