“治愈情伤最好的药就是一段新恋情”也许有几分道理,但如果在放不下的状态下进入下一段感情,也许会有反效果。

文|隼人(心理师)

为什么有人分手后,可以马上与别人交往? 

分手移情症候群

移情作用是精神分析的重要概念之一,最早由精神分析之父佛洛依德提出。“移情”是指患者的欲望转移到分析师身上而得以实现的过程。

而在今时今日,移情作用更加广泛出现在爱情体系中,当中最常见的,我称为“分手移情症候群”。简易的解释就是:在分手的过程中,患者将自我的感情转移到另一个客体或另一个人身上,通常这人是新的另一半或陪伴者(例如心理分析师或身边的闺密)。

没错,这里说的就是在分手之后,明明上一秒钟还哭得死去活来,下一秒却可以收起分手的眼泪,带着新欢出现在人前。其实这只是假象,一个既骗别人,也骗自己的大谎言。


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别被爱的假象骗了

这个故事发生在我一位担任精神科医师的老同学身上。

身为精神科医师,每天都会见到不同面孔,情况严重者有些已经神智不清、语无伦次;当然也有患者十分清楚自己的行为道德,一切处事标准与一般人完全相同,只是有心理上需要解决,放不下、想不通的事情,所以最后到诊间寻求协助,期待解除心结。

有天,他的诊间出现了一名女病人小慧。小慧是老师,经济与生活条件都不错,但原本平顺的人生因感情问题而整个翻转,于是找上了精神科医师。

半年前,小慧发现认识近五年的男友劈腿,两人因而分手。分手之后,虽然身边有许多追求者,但她如惊弓之鸟般完全无法接受。前男朋友不忠导致她严重地情绪低落,也无心教学,她毅然辞掉了老师的工作。之后,她每天都把自己关在房间里,吃睡都在房内,完全没有离开的意思。

小慧的妈妈看到这个情况,心知不妙,想开导女儿却遭拒绝,最后在半拖半拉下,把女儿带到我朋友的诊所接受治疗。

朋友了解基本的情况之后,小慧彷佛终于找到了一个宣泄的出口,把先前的不安与对前男友的不满和盘托出。经过进一步地详谈及检查,确诊小慧是得了忧郁症。

经过将近一年的专业治疗,小慧的病况慢慢受到控制,而她害怕与男性接触的恐惧感亦慢慢消减,人也变得开朗了。

本来,看着病人的情况一天比一天好,对于主治医师来说实在是最大的安慰,可是,另一个问题随即出现了。

朋友发现近日小慧来看病,每次都精心打扮,穿得很美,甜美的她显得更有吸引力。她甚至看似巧合地在他下班时,出现在诊所外,或是以各种藉口想要约他外出。敏感的职业直觉有如警报,告诉他这是“移情作用”在搞鬼。

无论精神科医师或心理师,工作是为人排难解忧、安抚心灵。患者或个案来找我们时,由于多数都处于心理素质低下的软弱时期,在诊间、谘商室获得了关心与支持,十分容易将好感投射到我们身上。

而我朋友呢,在了解事情与移情作用有关之后,决定把小慧转介给一位女医师,继续为她治疗忧郁症。同时,为了不影响康复中的患者及保持身为治疗者的专业,他决定不再接见小慧。

最后,逐渐康复的小慧也清楚了自己当时的情况,其实她并未喜欢上我的朋友,只是当下急于想找依靠,不自觉产生了错觉的移情。推荐阅读:【为你点歌】无缝接轨:有时候我们向外看,是为了逃避内在的黑暗

你可能在找“爱的替身”

分手,有时跟随着出现的不单单是伤心,还有寂寞和不习惯。而往往在这些负面情绪出现的同时,当事人迫不得已找了一个爱情替代品,以另一种方式继续爱着过去的那个人,这可说是一种“备胎”。

对当事人而言,或许爱情替代品是让自己死心的最好方法,尽力将内心掏空,强制把旧有的爱挤进另一个人身上,总比苦苦守在原地,沉沦在哭泣及伤痛的氛围里来得实际,也比等一个不知道会否回头的前任更加容易。

就像小慧,她把对前任的感情投射到自己的治疗师身上,医师的亲切关怀及帮助,使她有如重新得到了在爱情中,伴侣给她的爱护。然而,她没有想清楚这到底是不是爱情,只是觉得对方很好,自己好像有了被爱的感觉,同时又可逃避分手的痛苦感受。她要在痛苦的现实中找出口,刚好身边只有治疗师,便很快地移情到对方身上。

所以,奉劝喜欢怂恿失恋者快点找个新欢以忘却旧情的人,这个建议其实是害了你的朋友呢。


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你根本没有花时间让自己对旧情放手

如果与移情对象真的发展出恋爱关系,那个爱情替代品的受害者,会为你倾注真心,对你很好,而你也看在他对你不错这一点,留在他身边并接受他。

但在之后的相处过程中,你会不自觉地将他与前任比较,继而迫使对方要做像前任一样的事情,你恨不得立即将他变得和前任一模一样,因为你根本没有花时间让自己对旧情放手。

在内心深处其实你很清楚,选择这一个他,只是不希望让自己的爱情荒废,而以他作为退而求其次的替身。

反观这个可怜的替代品,他始终未察觉自己的存在意义,只是默默地爱着你,正如你曾那样痴情,傻傻地把前任当作全世界。

当新欢在行为、态度及喜好上被你调教到与前任一样时,你可以进一步自欺欺人,告诉自己又再一次找到“真爱”了。

但是日子久了,你终究会发觉他与前任是两个人。你不会讨厌你的前任,却会埋怨这个现任、这个替代品。

或许连你也不清楚,其实自己仍暗自期待前任回来。眼前这个人永远都只会是备胎。延伸阅读:当代恋爱|Cushioning:“比起交往,他更享受这种感觉”为什么有些人总是忍不住找“备胎”?

但我请你反问自己:真正的爱是怎样的呢?你要的又是怎样的一份爱?

别让身边的他/她,成为下一个你

因失恋寂寞而马上找人陪伴,只因伤心沮丧而胡乱找乐子,当你假装全情投入,在能量消耗殆尽的那一刻,伤心面的反差往往比之前更大、更伤。

只要一想到过去的他只活在记忆里,不管你怎么努力去逃避、去忘记,分手之后不管过了多久,那个时间的沙漏也像凝住了一样,就算过了多少个春夏秋冬,那人的背影仍在原地、在心头,迟迟不肯离开。尽管你找到一个替代品,但那些曾经幸福过的经历,今日却化成一种揪心的痛。

这种痛,没人可以帮你抚平,爱的替身也无法把你医好,只有时间才能疗愈你的伤口。

对自己公平点,也对现在的另一半负责点。逝去的感情,就由它随风而去吧。记住,没有他,你仍然是你自己,你仍得活着。如果你明知自己根本不适合投入另一段新恋情,那么请放过那位爱的替身,不要让他成为下一个你。

想起了歌手薛之谦的〈刚刚好〉这段歌词:

我们的爱情,到这刚刚好,

剩不多也不少,还能忘掉,我应该可以把自己照顾好,

我们的距离,到这刚刚好。不够我们拥抱,就挽回不了,

用力爱过的人不该计较。

跟前任分开请忘情;与替代品分手要及时。

刚刚好,就好。