其实，少了一分心动，不代表你对对方已经完全没有爱，只是升华成另一种形式。你是不爱了，还是只是爱成另一种样子？
文｜小生
责任算是一种爱吗？
有没有人遇过或身边有这种状况的情侣或夫妻，两个人因为互相喜欢在一起，但日子久了有一方只因为责任，不是因为爱。
但另一半是爱他的，没有热恋就是平平淡淡的这样，因为觉得在一起久了所以需要对另外一半负责，不会主动提分手，凡事迁就顺着另一半该做的都会做，但也不会主动想为另一半做些什么，然后因为责任而结婚，就这样过下半辈子。
会这样说是觉得，如果是因为责任而觉得需要对另一半负责，不就错过了可以遇到自己真正爱的机会了吗？
且这样对另一半是不是也不公平⋯⋯。
By 还在整理花瓣的玫瑰
姑娘妳好，我是小生，偶尔客串回文，点缀妳的人生。
从妳的文字我猜想妳应该是感觉到平淡的那一半。回答这个问题之前，妳应该问问自己，什么是爱？妳心里以为的那个爱是什么样子？
以前去修孔子的课，他老人家就说过：三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。从这段话妳就可以知道，人是会变的。
每个阶段的想法和眼界乃至于需求都不相同。
一个人如此，更何况两个人之间的关系。
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二十岁的爱，是风是火，是愿意把自己烧成灰烬成为他的生命。
三十岁的爱，是一弯溪流，有波折的溪石，也有绝美的景色，但总能够找到流向。
四十岁的爱，是一幢小屋，挡风遮雨，也能坐看天晴。
五十岁的爱，是在日落黄昏后，顾盼牵手走过的曾经。
六十岁的爱，是在岁月静好的星夜，期待明天的早晨。
爱从来不会消失，而是妳愿不愿意接受它是会演进的。
爱会随着妳和他的成长与改变，而有所不同。在四十岁的小屋里找二十岁的爱，那不把屋子烧了才怪。
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很多婚外情不就是如此吗？在该坐看星夜的年纪还在勉力维持一幢家居，这不是累坏自己的身心吗？
姑娘，想要和需要很不同。
只有先认清了自己所属的阶段，明白自己需要的是哪种爱，想要的又是哪种爱，妳才能进一步地问爱和责任有什么不同。
在三十岁的爱里看着二十岁的爱情，尽着三十岁的责任，那不是对方的问题，而是妳没有认清自己的需求。所以无法全心地为彼此付出。
但真的去追寻一段风风火火的爱情，妳又会在过程中感到疲惫，然后在只剩余烬的时候感到惋惜。
“如果定义的爱只有一种模式，那妳会永远都在找爱。”
因为妳没有随着年龄的增长，正视自己对爱的需求。因为妳没有随着爱情的演进，同步提升妳的眼界与身心。一直停留在对于灿烂年华的憧憬，根本不够对自己负责。如果对自己都无法负责，又谈何对爱尽责？
祝福妳，看见妳的溪流，牵起妳的日落，坐看岁月静好。还有每个晨曦。
如果定义的爱只有一种模式，那会永远都在找爱。
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你喜欢爱人，还是被爱？
在爱情里，你是被爱的，还是不求回报付出的？
有一种爱情，是过尽千帆。被爱的人自顾自地走在前头，饱览风景。世界很大，没有人可以决定她的方向。春天的时候想远航，就到渡口扬帆。冬天的时候想回航，就有停泊的港湾。
有另一种爱情，却是亦步亦趋。也许你不会注意，但有个人在你想冒险的时候，化作一艘小船；在你疲惫不堪的回航时，成为你最温柔的港湾。直到有一天那个人累得跟不上你的脚步，蓦然回首的你才发现，原来你的冒险，是因为有他的后勤。但来时路早已不见人影。
常常遇到这样的大哉问：“你喜欢爱人，还是被爱？”好像一段关系里，选了爱人就不能被爱，选择被爱就不能爱人。
但最近我认为，小孩子才做选择。
付出久了得不到回馈，就会产生疲惫。
被爱久了没有付出，就会觉得感情空空的找不到方向。
爱情里的供给与需求，一直是一种双向的动态平衡。
不见得是对方出一千块吃饭就要回请一千，这么一板一眼的互相，而是对方请吃饭你可以做家事回报，或是一顿撒娇或甜言蜜语都好。
这是一种确认彼此在爱情里被需要的方式，看起来稀松平常，忽略了却容易变成不断累积的不安。
被需要，很重要。
因为被需要，我们产生了牵绊。
因为牵绊，我们互相豢养。然后成为了一家人。
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这一章，讲的是相处上的各种小事。
这些小事就这样罗织在我们的生活之中，甜蜜的、默契的，像针线一般让我们更紧密，遇到了障碍或不快，换个角度思考，就像绕过一座山，会有豁然开朗的风景。
比起穿针引线的默契，我更觉得换个角度思考的幽默感，是感情里必要的润滑剂呢。
滑起来，各位。