其实,少了一分心动,不代表你对对方已经完全没有爱,只是升华成另一种形式。你是不爱了,还是只是爱成另一种样子?

文|小生

责任算是一种爱吗?

有没有人遇过或身边有这种状况的情侣或夫妻,两个人因为互相喜欢在一起,但日子久了有一方只因为责任,不是因为爱。

但另一半是爱他的,没有热恋就是平平淡淡的这样,因为觉得在一起久了所以需要对另外一半负责,不会主动提分手,凡事迁就顺着另一半该做的都会做,但也不会主动想为另一半做些什么,然后因为责任而结婚,就这样过下半辈子。

会这样说是觉得,如果是因为责任而觉得需要对另一半负责,不就错过了可以遇到自己真正爱的机会了吗?

且这样对另一半是不是也不公平⋯⋯。

By 还在整理花瓣的玫瑰

姑娘妳好,我是小生,偶尔客串回文,点缀妳的人生。

从妳的文字我猜想妳应该是感觉到平淡的那一半。回答这个问题之前,妳应该问问自己,什么是爱?妳心里以为的那个爱是什么样子?

以前去修孔子的课,他老人家就说过:三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲,不逾矩。从这段话妳就可以知道,人是会变的。

每个阶段的想法和眼界乃至于需求都不相同。

一个人如此,更何况两个人之间的关系。(推荐阅读:你会爱谁、谈什么样的恋爱,都有心理学根据

二十岁的爱,是风是火,是愿意把自己烧成灰烬成为他的生命。

三十岁的爱,是一弯溪流,有波折的溪石,也有绝美的景色,但总能够找到流向。

四十岁的爱,是一幢小屋,挡风遮雨,也能坐看天晴。

五十岁的爱,是在日落黄昏后,顾盼牵手走过的曾经。

六十岁的爱,是在岁月静好的星夜,期待明天的早晨。

爱从来不会消失,而是妳愿不愿意接受它是会演进的。

爱会随着妳和他的成长与改变,而有所不同。在四十岁的小屋里找二十岁的爱,那不把屋子烧了才怪。


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很多婚外情不就是如此吗?在该坐看星夜的年纪还在勉力维持一幢家居,这不是累坏自己的身心吗?

姑娘,想要和需要很不同。

只有先认清了自己所属的阶段,明白自己需要的是哪种爱,想要的又是哪种爱,妳才能进一步地问爱和责任有什么不同。

在三十岁的爱里看着二十岁的爱情,尽着三十岁的责任,那不是对方的问题,而是妳没有认清自己的需求。所以无法全心地为彼此付出。

但真的去追寻一段风风火火的爱情,妳又会在过程中感到疲惫,然后在只剩余烬的时候感到惋惜。

“如果定义的爱只有一种模式,那妳会永远都在找爱。”

因为妳没有随着年龄的增长,正视自己对爱的需求。因为妳没有随着爱情的演进,同步提升妳的眼界与身心。一直停留在对于灿烂年华的憧憬,根本不够对自己负责。如果对自己都无法负责,又谈何对爱尽责?

祝福妳,看见妳的溪流,牵起妳的日落,坐看岁月静好。还有每个晨曦。

如果定义的爱只有一种模式,那会永远都在找爱。(推荐阅读:老妹的恋爱图鉴:39 岁还追求心动的我们,真的搞错了什么吗?


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你喜欢爱人,还是被爱?

在爱情里,你是被爱的,还是不求回报付出的?

有一种爱情,是过尽千帆。被爱的人自顾自地走在前头,饱览风景。世界很大,没有人可以决定她的方向。春天的时候想远航,就到渡口扬帆。冬天的时候想回航,就有停泊的港湾。

有另一种爱情,却是亦步亦趋。也许你不会注意,但有个人在你想冒险的时候,化作一艘小船;在你疲惫不堪的回航时,成为你最温柔的港湾。直到有一天那个人累得跟不上你的脚步,蓦然回首的你才发现,原来你的冒险,是因为有他的后勤。但来时路早已不见人影。

常常遇到这样的大哉问:“你喜欢爱人,还是被爱?”好像一段关系里,选了爱人就不能被爱,选择被爱就不能爱人。

但最近我认为,小孩子才做选择。

付出久了得不到回馈,就会产生疲惫。

被爱久了没有付出,就会觉得感情空空的找不到方向。 

爱情里的供给与需求,一直是一种双向的动态平衡。

不见得是对方出一千块吃饭就要回请一千,这么一板一眼的互相,而是对方请吃饭你可以做家事回报,或是一顿撒娇或甜言蜜语都好。

这是一种确认彼此在爱情里被需要的方式,看起来稀松平常,忽略了却容易变成不断累积的不安。

被需要,很重要。

因为被需要,我们产生了牵绊。

因为牵绊,我们互相豢养。然后成为了一家人。(你会喜欢: 五种爱与被爱的真实需求

这一章,讲的是相处上的各种小事。

这些小事就这样罗织在我们的生活之中,甜蜜的、默契的,像针线一般让我们更紧密,遇到了障碍或不快,换个角度思考,就像绕过一座山,会有豁然开朗的风景。

比起穿针引线的默契,我更觉得换个角度思考的幽默感,是感情里必要的润滑剂呢。

滑起来,各位。