健康的爱情，是建立在拥有健康心态的伴侣上。不用去索求就已经完整，才能和你爱得尽兴。
横跨十八年的经典爱情电影《Before》三部曲，我们共同历经爱的破晓、日落与午夜。本系列将从心理学的角度来分析主角 Jesse 与 Celine 的故事，带给世人爱情的反思。此篇将追溯维也纳的一夜他们之间究竟发生了什么，让那份爱意足以被存放了九年。
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《爱在黎明破晓前》堪称浪漫经典，Jesse 与 Celine 这十八年爱情故事全因那一夜而起。
在异地相遇那天，在一部欧陆列车上，轻轻地问彼此一声“你要去哪”。在人流之间，无涯的时间，他注视着她，感觉心动，没有早一步，没有晚一步，就在这巨大的生命洪流刚刚好相遇。
恋情开端，总从谈心开始。你托着红润的腮，用蛮不在乎的口吻，说着深深在意的事，像在测试眼前的她，是否能懂你啊，能否接受如其所是的你啊。比如说，他装作毫不在意地说着曾见过祖母鬼魂，他边说，边猜着她是否会如父母般说我既傻又疯，没想到她却温柔地回：你能这样认识死亡好幸运，我从来没有过，而我对死亡有不同的理解。
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类似的对话进行整个晚上，没有评价，无所猜疑，只是真心诚意分享，更在约定明天后永不见面下更彰显它的光芒。谁也没想到，这足以让另个人愿意为他跳车，足以在九年后让另一个人愿意为了她搞砸一生。
曾经他以为爱是全天下最自私的玩意儿，是两个不知如何独处的人用来消化寂寞的解方。做那么多，不都是为了被爱吗。那时，爱的存在是为了各自的匮乏，填补了两人空白的时光。直到遇见了她，他意识到原来灵魂不是在你或我身上，而是在我们之间。此时，爱的珍贵在于证明了你与我曾经存于世上，片刻须臾，却可堪称一生一世。
有人说 Jesse 与 Celine 能源源不绝交流，是两人都有充实的内在；也有人说，这是电影情节使然，不会发生在你我的日常；又有人说，这是多巴胺的伎俩，引发对彼此过度浪漫美好的想像。而我却看见在他们之间，因满足某些关系的条件，真实在各自眼前展开，两个灵魂彻底地相遇。这份会心令人沈醉，我想说，这不只看电影才能体验，也不是只能等待对的人出现，只要你愿意，我们都能创造这份真心诚意的关系经验。
你我都梦寐以求的关系：我与你真心实意地相遇
怦然心动的发生，就好像在繁华的世界，只有他懂你的特别，对他而言你多珍贵。你不再隐身于成千上万的玫瑰花丛里，是被他万中选一的宝贝。爱情所带来的心醉始于一种人性，不晓得你有没有过这种经验，害怕自己不够特别、不晓得自己是谁。这可以追溯到人最深层的存在焦虑：怕自己被世界遗忘。
沙特（Sartre）曾提到，存在先于本质。人先存在，再去创造自我，没有预先被设定该是什么模样。我们向死而生，一辈子孤独地活在自身皮囊里，事实是没人全然懂你，你也无法完全懂别人，也是为什么我们这么需要亲密，渴求被理解；孤独的人，带着生命本质的无意义，唯一拥有的只有自由，也终将要为自己是什么模样负起最大的责任[1]。每个人存于世上，在这世间努力建构自己，发展与周遭环境的关系，内心却深切渴望能被他人认出自己的独特，被别人深深记得。对于存于世上的人们，爱所带来的魔力在于，因为爱，在茫茫人海，你的独特被认出，感受重要，所有幻想、伤心、期待被倾听着；因为爱，你不再拎着孤儿的身份，你是被人眷恋的美好；因为爱，宇宙充满了新的意义，日后人生有他陪你一同负重前行；也因为爱，你不再如过往一般惧怕死亡，因为你知道，你这一生注定被另个人深深记住。
Jesse 与 Celine 在列车上相遇亦是如此，电影中的欧陆列车象征着巨大生命洪流，每个旅客从不同地方上车、预计在不同地方下车，人孤独地带着行囊走这世界一遭，在列车上发生的人事物成了建构自己的素材。而他们深度的谈心，点亮遗世的孤寂，于是爱走进心里，给了生活新的想望。
所以，爱能消除了存在的几种焦虑（existential anxiey），照见出彼此本质上的独特，就好像由他来证明你这一生曾经存在，而在真诚且深刻的连结中，我们的真实才得以彰显，满足了人存在的欲望。但，你拿什么来爱人呢？
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“爱不是完整你的，而是来丰富你”从马斯洛需求层次理论谈爱的动力
很多人爱人，是想从伴侣身上试图寻找完整，那是从需求启动的爱。像是不断渴望从伴侣身上要爱的人，是不爱自己，拿别人的爱来爱自己；想从伴侣身上要肯定的人，是无法给自己肯定。当你给不了自己，尝试从伴侣身上要，一旦要不到，就一哭二闹三上吊，两个半人坠入情网，只会比先前更不完整，且在情绪上相互依赖，精力都花在对方身上，更没能力与对方分离、发展自我，更不用说成长。
在一段健全的关系，双方能接触自己，知道自己是什么模样，也能尊重彼此的完整性，试图相互理解与靠近。他们结合的原因并非因各自不满足的需要，而是双方本身都在追求自身的完整，走进爱只是为了让自己更丰富。在发现两人差异时，尽管有冲突，但愿意在情绪过后，去了解与尊重各自的自主，给予彼此空间去完成自我的成长，于是两个人越爱反而越成熟。
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从马斯洛（Maslow）的理论来解释，当人底层需求未能被满足，寻爱的动机会缘起于匮乏需求，从他人身上索讨爱、肯定、安全感，在关系里会常出现“我不重要、我不够好”的声音。因为无法接纳自己，早已对自己筑起高墙，在亲密关系里，更会因为匮乏而看不见对方，只是拼命地想从对方身上找证实自己价值的线索。在你眼中，他存在是因你需要，剩一份功能，失去了人性，也失去他本身的存在价值。
一段自我实现的爱是，你愿意无所隐藏的呈现真实的自己，也愿意去敬爱与尊重对方的真实，因为你能对自己有充足的信心，也对伴侣有十足的信任，这发生在真心相信自己是个自有价值的人。因接纳自己，能忍受彼此的差异，于是两人在关系中仍是自己，也愿意受着对方影响，这关系如同 Martin Buber[2] 所说的我与汝（I-thou）的关系，互为主体性的两人，不再有你，也不只有我，而是只有基本的“我与你”，因为我接纳了你，你也接纳了我，我们能保有自己，却也深受着对方所影响，于是人能不断的成长，更为丰富，这是一段成长型的关系。
匮乏的爱一加一仍等于一，自我实现的爱一加一却大于二。若我们希望透过另个人来完整我们，就像是在阻扰另个人发展自身的存在一样，没有任何一个人希望自己的存在是为了另个人，就连讨好、过度牺牲奉献的人，老实说只是希望透过讨好来获取他自己想要的，例如讨爱、要赞赏，将这份牺牲后的成品回头来建构自己，到头来那也会成为互相剥削的关系，阻碍了双方个体性的发展。
匮乏的爱，制止了我或你的存在，于是我与你无法真正相遇。但成熟的爱，允许了我与你皆值得存在，于是我与你真正的相遇，丰富了我们。所以说爱，是拿来丰富你的，而非完整你，完整你的责任在你自己身上。
在整部电影中，Jesse 与 Celine 的故事的充满“我与你”的对话，他们常回应彼此，原来你的经验是如此，而我的经验又是怎样。没有标签与错误存于他们之间，也没有任何应该有的结论。这让我们体会到，原来两个不同的人，拥有相异的价值观与过往，是可以相爱的，从差异中更能丰富彼此对世界的看法。为什么能做到这样，可能是他们设定明天过后不再见面，这份有限，让他们不用再害怕失去而伪装，也不认为还有永远而消耗时光，反而选择尽可能袒露自己，活在当下，珍惜双方。在了无评价的谈心中，两人的灵魂达成最真实的交会，而这有赖于自己与对方的选择与意愿。
当然，这对话只进行一夜，但这份亲密是如此扎实，是一段成熟的爱情的美好雏形。这不只是浪漫爱情节作祟，而是他们选择与彼此同在，两个人的灵魂在那个晚上真正的存于世，且被另个人证明，这份难忘也造就后来的故事。而从 Jesse 与 Celine 关系故事，带给我们什么启示？
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你我都该建立一段成长型关系，关键在于真诚一致、无条件积极关注与同理
拥有哪些条件的关系最能促进人们成长？在 Jesse 与 Celine 的关系中，我看见了 Carl Rogers 在《On Becoming a Person》[3]提到一段成长的关系的三项条件：真诚一致、无条件积极关注与同理。
- 真诚：一个人能与他的感觉态度合而为一，没有多余的伪装与逞强。问问自己，真的需要在爱里佯装坚强与完美吗？我能一致地表达我所有感受与愿望吗？
- 无条件积极关注：能尊重每个人能拥有他自己，以及他有权利种种感觉，不因任何行为而改变他本质即是自有价值的。也问自己，你允许对方有权利与你不同吗？而你也允许自己能与他人不同仍是有价值的吗？
- 同理：一种期盼去了解的渴望，对他人能设身处地想，也每一刻的互动都深感好奇。你能在面对两人间的差异与冲突时，不是急着先给出批判与评价，而是去相信，对方这么想，一定有理由与故事，并愿意开放自己，试着去倾听与了解吗？
说的容易，但在赏罚教育的成长环境下，为了生存，我们很早就内化家庭文化的规范，压抑真我，用一堆“应该”来规定自己该长成什么模样，只为了被爱。当我们没有被全然接纳的经验，当然难给出别人接纳，于是人举手投足都在给评价与被评价，人之间的差异变成竞争的材料，对与错的标签阻碍真实的交流。起先我们与真我疏离，长大后也逐渐与所爱的人疏离，这是多么孤独的经验。
但过去已经过去，想要改变，总是可以从现在开始。因为过去无法决定你是谁，只有你可以决定你是谁。
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当你能回头瞭解自己，关于任何的感受、伤痛、愿望，并接纳如其所是的自己，知道那些种种的经验都是自己的，无论好与坏，自己仍是自有价值的人时，此时你才能真正的瞭解与尊重自己。在这份自我界限下，才有足够的能力去了解对方的存在又是什么模样。也就是说，当你给出自己能成为自己的允许，你才能真正去接纳对方，并允许对方能成为他自己，于是成长的关系才会发生。
每个人走这世界一遭，都是为了成为自己，而由你的爱来证实他曾来过这世上，又或是你的存在被他证明，又何尝不是人生最美好的一件事。