健康的爱情,是建立在拥有健康心态的伴侣上。不用去索求就已经完整,才能和你爱得尽兴。

横跨十八年的经典爱情电影《Before》三部曲,我们共同历经爱的破晓、日落与午夜。本系列将从心理学的角度来分析主角 Jesse 与 Celine 的故事,带给世人爱情的反思。此篇将追溯维也纳的一夜他们之间究竟发生了什么,让那份爱意足以被存放了九年。


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《爱在黎明破晓前》堪称浪漫经典,Jesse 与 Celine 这十八年爱情故事全因那一夜而起。

在异地相遇那天,在一部欧陆列车上,轻轻地问彼此一声“你要去哪”。在人流之间,无涯的时间,他注视着她,感觉心动,没有早一步,没有晚一步,就在这巨大的生命洪流刚刚好相遇。

恋情开端,总从谈心开始。你托着红润的腮,用蛮不在乎的口吻,说着深深在意的事,像在测试眼前的她,是否能懂你啊,能否接受如其所是的你啊。比如说,他装作毫不在意地说着曾见过祖母鬼魂,他边说,边猜着她是否会如父母般说我既傻又疯,没想到她却温柔地回:你能这样认识死亡好幸运,我从来没有过,而我对死亡有不同的理解。延伸阅读:我一定要刻意遗忘你吗?家的心理学:面对亲人或爱人的“死亡恐惧”

类似的对话进行整个晚上,没有评价,无所猜疑,只是真心诚意分享,更在约定明天后永不见面下更彰显它的光芒。谁也没想到,这足以让另个人愿意为他跳车,足以在九年后让另一个人愿意为了她搞砸一生。

曾经他以为爱是全天下最自私的玩意儿,是两个不知如何独处的人用来消化寂寞的解方。做那么多,不都是为了被爱吗。那时,爱的存在是为了各自的匮乏,填补了两人空白的时光。直到遇见了她,他意识到原来灵魂不是在你或我身上,而是在我们之间。此时,爱的珍贵在于证明了你与我曾经存于世上,片刻须臾,却可堪称一生一世。

有人说 Jesse 与 Celine 能源源不绝交流,是两人都有充实的内在;也有人说,这是电影情节使然,不会发生在你我的日常;又有人说,这是多巴胺的伎俩,引发对彼此过度浪漫美好的想像。而我却看见在他们之间,因满足某些关系的条件,真实在各自眼前展开,两个灵魂彻底地相遇。这份会心令人沈醉,我想说,这不只看电影才能体验,也不是只能等待对的人出现,只要你愿意,我们都能创造这份真心诚意的关系经验。

你我都梦寐以求的关系:我与你真心实意地相遇

怦然心动的发生,就好像在繁华的世界,只有他懂你的特别,对他而言你多珍贵。你不再隐身于成千上万的玫瑰花丛里,是被他万中选一的宝贝。爱情所带来的心醉始于一种人性,不晓得你有没有过这种经验,害怕自己不够特别、不晓得自己是谁。这可以追溯到人最深层的存在焦虑:怕自己被世界遗忘。

沙特(Sartre)曾提到,存在先于本质。人先存在,再去创造自我,没有预先被设定该是什么模样。我们向死而生,一辈子孤独地活在自身皮囊里,事实是没人全然懂你,你也无法完全懂别人,也是为什么我们这么需要亲密,渴求被理解;孤独的人,带着生命本质的无意义,唯一拥有的只有自由,也终将要为自己是什么模样负起最大的责任[1]。每个人存于世上,在这世间努力建构自己,发展与周遭环境的关系,内心却深切渴望能被他人认出自己的独特,被别人深深记得。对于存于世上的人们,爱所带来的魔力在于,因为爱,在茫茫人海,你的独特被认出,感受重要,所有幻想、伤心、期待被倾听着;因为爱,你不再拎着孤儿的身份,你是被人眷恋的美好;因为爱,宇宙充满了新的意义,日后人生有他陪你一同负重前行;也因为爱,你不再如过往一般惧怕死亡,因为你知道,你这一生注定被另个人深深记住。

Jesse 与 Celine 在列车上相遇亦是如此,电影中的欧陆列车象征着巨大生命洪流,每个旅客从不同地方上车、预计在不同地方下车,人孤独地带着行囊走这世界一遭,在列车上发生的人事物成了建构自己的素材。而他们深度的谈心,点亮遗世的孤寂,于是爱走进心里,给了生活新的想望。你会喜欢:“他每个部分,都让我急速升温”西蒙波娃与她的情人

所以,爱能消除了存在的几种焦虑(existential anxiey),照见出彼此本质上的独特,就好像由他来证明你这一生曾经存在,而在真诚且深刻的连结中,我们的真实才得以彰显,满足了人存在的欲望。但,你拿什么来爱人呢?


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“爱不是完整你的,而是来丰富你”从马斯洛需求层次理论谈爱的动力

很多人爱人,是想从伴侣身上试图寻找完整,那是从需求启动的爱。像是不断渴望从伴侣身上要爱的人,是不爱自己,拿别人的爱来爱自己;想从伴侣身上要肯定的人,是无法给自己肯定。当你给不了自己,尝试从伴侣身上要,一旦要不到,就一哭二闹三上吊,两个半人坠入情网,只会比先前更不完整,且在情绪上相互依赖,精力都花在对方身上,更没能力与对方分离、发展自我,更不用说成长。

在一段健全的关系,双方能接触自己,知道自己是什么模样,也能尊重彼此的完整性,试图相互理解与靠近。他们结合的原因并非因各自不满足的需要,而是双方本身都在追求自身的完整,走进爱只是为了让自己更丰富。在发现两人差异时,尽管有冲突,但愿意在情绪过后,去了解与尊重各自的自主,给予彼此空间去完成自我的成长,于是两个人越爱反而越成熟。推荐阅读:【为你抽牌】当你能给自己足够的爱,就再也不需要向外索求

从马斯洛(Maslow)的理论来解释,当人底层需求未能被满足,寻爱的动机会缘起于匮乏需求,从他人身上索讨爱、肯定、安全感,在关系里会常出现“我不重要、我不够好”的声音。因为无法接纳自己,早已对自己筑起高墙,在亲密关系里,更会因为匮乏而看不见对方,只是拼命地想从对方身上找证实自己价值的线索。在你眼中,他存在是因你需要,剩一份功能,失去了人性,也失去他本身的存在价值。

一段自我实现的爱是,你愿意无所隐藏的呈现真实的自己,也愿意去敬爱与尊重对方的真实,因为你能对自己有充足的信心,也对伴侣有十足的信任,这发生在真心相信自己是个自有价值的人。因接纳自己,能忍受彼此的差异,于是两人在关系中仍是自己,也愿意受着对方影响,这关系如同 Martin Buber[2] 所说的我与汝(I-thou)的关系,互为主体性的两人,不再有你,也不只有我,而是只有基本的“我与你”,因为我接纳了你,你也接纳了我,我们能保有自己,却也深受着对方所影响,于是人能不断的成长,更为丰富,这是一段成长型的关系。

匮乏的爱一加一仍等于一,自我实现的爱一加一却大于二。若我们希望透过另个人来完整我们,就像是在阻扰另个人发展自身的存在一样,没有任何一个人希望自己的存在是为了另个人,就连讨好、过度牺牲奉献的人,老实说只是希望透过讨好来获取他自己想要的,例如讨爱、要赞赏,将这份牺牲后的成品回头来建构自己,到头来那也会成为互相剥削的关系,阻碍了双方个体性的发展。

匮乏的爱,制止了我或你的存在,于是我与你无法真正相遇。但成熟的爱,允许了我与你皆值得存在,于是我与你真正的相遇,丰富了我们。所以说爱,是拿来丰富你的,而非完整你,完整你的责任在你自己身上。

在整部电影中,Jesse 与 Celine 的故事的充满“我与你”的对话,他们常回应彼此,原来你的经验是如此,而我的经验又是怎样。没有标签与错误存于他们之间,也没有任何应该有的结论。这让我们体会到,原来两个不同的人,拥有相异的价值观与过往,是可以相爱的,从差异中更能丰富彼此对世界的看法。为什么能做到这样,可能是他们设定明天过后不再见面,这份有限,让他们不用再害怕失去而伪装,也不认为还有永远而消耗时光,反而选择尽可能袒露自己,活在当下,珍惜双方。在了无评价的谈心中,两人的灵魂达成最真实的交会,而这有赖于自己与对方的选择与意愿。

当然,这对话只进行一夜,但这份亲密是如此扎实,是一段成熟的爱情的美好雏形。这不只是浪漫爱情节作祟,而是他们选择与彼此同在,两个人的灵魂在那个晚上真正的存于世,且被另个人证明,这份难忘也造就后来的故事。而从 Jesse 与 Celine 关系故事,带给我们什么启示?


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你我都该建立一段成长型关系,关键在于真诚一致、无条件积极关注与同理

拥有哪些条件的关系最能促进人们成长?在 Jesse 与 Celine 的关系中,我看见了 Carl Rogers 在《On Becoming a Person》[3]提到一段成长的关系的三项条件:真诚一致、无条件积极关注与同理。

  1. 真诚:一个人能与他的感觉态度合而为一,没有多余的伪装与逞强。问问自己,真的需要在爱里佯装坚强与完美吗?我能一致地表达我所有感受与愿望吗?
  2. 无条件积极关注:能尊重每个人能拥有他自己,以及他有权利种种感觉,不因任何行为而改变他本质即是自有价值的。也问自己,你允许对方有权利与你不同吗?而你也允许自己能与他人不同仍是有价值的吗?
  3. 同理:一种期盼去了解的渴望,对他人能设身处地想,也每一刻的互动都深感好奇。你能在面对两人间的差异与冲突时,不是急着先给出批判与评价,而是去相信,对方这么想,一定有理由与故事,并愿意开放自己,试着去倾听与了解吗?

说的容易,但在赏罚教育的成长环境下,为了生存,我们很早就内化家庭文化的规范,压抑真我,用一堆“应该”来规定自己该长成什么模样,只为了被爱。当我们没有被全然接纳的经验,当然难给出别人接纳,于是人举手投足都在给评价与被评价,人之间的差异变成竞争的材料,对与错的标签阻碍真实的交流。起先我们与真我疏离,长大后也逐渐与所爱的人疏离,这是多么孤独的经验。

但过去已经过去,想要改变,总是可以从现在开始。因为过去无法决定你是谁,只有你可以决定你是谁。推荐阅读:“知道该做自己,但忍不住讨好他人”关于二十多岁,你也会有感的女孩心事

当你能回头瞭解自己,关于任何的感受、伤痛、愿望,并接纳如其所是的自己,知道那些种种的经验都是自己的,无论好与坏,自己仍是自有价值的人时,此时你才能真正的瞭解与尊重自己。在这份自我界限下,才有足够的能力去了解对方的存在又是什么模样。也就是说,当你给出自己能成为自己的允许,你才能真正去接纳对方,并允许对方能成为他自己,于是成长的关系才会发生。

每个人走这世界一遭,都是为了成为自己,而由你的爱来证实他曾来过这世上,又或是你的存在被他证明,又何尝不是人生最美好的一件事。