“带小孩怎么会这么累、这么没有成就感？”当你有了大把时间和孩子相处时，你们的亲子关系会更好还是更糟？
已经差不多过了一星期的防疫照顾假，可能很多孩子因为疫情也不能去托儿所或托婴中心，你和孩子 24 小时紧密相处有让感情升温、还是让你更常暴怒呢？
其实，我和两岁多女儿曈曈的相处，很多时候是充满挫折的。
我是一位心理师，但我受的训练是和青少年、成人个案晤谈，面对两岁多的正值“猫狗嫌”“婴儿叛逆期”年纪的小人儿，反而不知道怎么和他和平共处。
曈曈的语言发展较一般同龄孩子更早，一岁半就开始疯狂说不要不要，常常是为了反对而反对，两岁多就会大声说“不要⋯⋯，我要⋯⋯”，和曈曈讲话常常感觉很像是在吵架，让人又气又好笑。
因为学校放寒假，而且曈曈刚好在除夕夜那天感冒发烧，之后我和先生也被传染轮流感冒，因此初二没有回南部，过了一个在家自行隔离的年。在寒假和过年期间，我几乎每天 24 小时和曈曈相处。这个过年就是带曈曈三天看一次医生、喂药大考验、身体不舒服时更容易闹脾气的情况下度过的。有一天晚上，我实在是觉得很烦、很崩溃，我发现自己这两天更常对曈曈发飙，曈曈因此也更容易学我——也对我大吼，我忍不住问我先生，明天或后天能不能把她送去公婆家。
但就在那天晚上，我听到一个朋友流产的消息，让我想起去年我也流产过一次，痛彻心扉。我想起我怀曈曈的时候非常顺利，那一年我很拚，我同时在怀孕、进行心理师实习、写论文、口考、拿到毕业证书后四天就生了她，但第二个孩子在很早的时候就胚胎萎缩，来不及长大，在那一刻，我才知道原来怀孕生子根本不是一件那么容易的事情，曈曈和我们是有那么深的缘分，她就是注定要来当我们的孩子的，那一年的我忙到除了例行性产检根本没有好好关注怀孕这件事，而且在怀孕后期，胎位一直都很低，医生一直警告我可能会早产要小心，但她彷佛听到我的期待般，在我完成心理师实习、拿到毕业证书后四天，也就是预产期当天才蹦出来。
在那一刻我突然懂了，她难道不是上天带给我最好的礼物吗？如果我甚至想要第二个孩子，那我怎么能不好好珍惜她？
第二天早上起来，我突然觉得她整个人都不一样了，我发自内心的觉得她真的是个好可爱的孩子，我对着她笑，和她一起唱歌，因为我的好心情，整个家里的气氛变得不一样了，那天的曈曈也跟平常不一样，虽然依旧因为鼻塞而睡不好，但却比较少闹脾气，当我对她笑，她也对着我笑，然后我们一起玩玩具。
这就变成了一个正向互动的循环，当我发自内心的喜欢她，我自然会对她笑，觉得她做什么、学大人讲话都很逗趣可爱，曈曈也感受到我的开心，她自然也心情好，可能就会有更多的开心的事情发生；就跟之前的我很不一样，那时候我觉得带小孩怎么会这么累、这么没有成就感，每天做不完的家事和换尿布洗屁股，她还常常跟我唱反调、闹脾气，当我觉得两岁就是猫狗嫌、很难相处，每天都要陪玩也很无聊，我开始更容易对她发脾气，曈曈被骂自然心情也不好，也开始对我大吼，当她对我大吼，就更验证了我觉得孩子就是很难带，很想把她塞回去又塞不回去的心情实在是太痛苦了！我的先生也因为我们两人都心情不好，也开始觉得无力和挫败。
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心理学家 Erikson 提出心理社会发展论，他将人的一生中分为八个阶段，每个阶段都有一个主要的发展任务，当发展任务没有顺利完成，就可能产生心理社会危机，影响下一阶段任务的发展。他认为一岁到三岁的发展任务是自主，若无法达成自主，可能会让孩子感到羞愧怀疑。孩子在这个阶段中开始想和大人一样，想要独立自主的完成一些事情，像是自己会走路、自己会用汤匙吃饭、会端着杯子喝水、可以跑步、可以用语言来表达自己想说的话、可以自己洗手擦手、自己穿裤穿鞋…等，这些事情让孩子开始有成就感，相信自己有能力可以做到，为自己产生自信和感到骄傲；但相反的，如果孩子一直觉得自己做不好或被父母过度保护，他可能因此开始感到羞愧怀疑，可能因此影响到下一阶段任务的发展。
孩子从一岁半到两岁开始出现自我意识，M. Lewis 与 J. Brooks-Gunn（1979）的研究中提出红点测验（rouge test），心理学家将红点贴在孩子的头上，孩子照镜子会发现自己头上有红点，会想把它撕下来，因为在这个阶段，孩子开始产生了自我意识，知道自己是个独立的个体，因此，孩子开始会把自己与他人做比较，因而产生简单的自我评价，但也要注意的是，这个评价主要是依赖大人对于孩子的评价，因此，你怎么看孩子，开始影响到孩子怎么看自己。
和两三岁“猫狗嫌”正值第一个叛逆期的孩子相处，爸妈可以怎么做∶
- 当孩子无法用语言说出自己真正想说的话、或是做不到自己想做的事情时，会很挫折、又急又气，但孩子还没有能力说出自己的情绪，因此父母可以帮孩子翻译他的情绪，像是“你好生气，因为你打不开瓶盖”、“你想说的我们听不懂，你觉得很急”
- 给孩子一些简单的任务，像是让他练习洗几片菜叶、用面包刀切豆干、帮妈妈拿一张卫生纸，用封箱胶黏地上的头发⋯⋯等，然后真诚的赞美孩子“你帮妈妈做了⋯⋯，帮妈妈好大的忙，谢谢你，你好棒”
- 希望孩子做的事情要具体。像是希望孩子在捷运上“坐好”是指不要讲话，还是不要乱动、爬上爬下呢？当指令越清楚，孩子才会越清楚你希望他做的事情是什么，被处罚的时候也不会觉得委屈和莫名其妙。
- 让孩子有稳定的生活作息，像是大概几点睡觉，几点吃饭，不要一直有很大的变动，这样孩子对于生活比较有掌控性，也会比较有安全感。
- 当孩子不想做某些事情时，我会编个故事或是用夸大、幽默的口吻让孩子觉得做这件事情很好玩，或是完成一个伟大的任务，孩子可能因此比较愿意去做。
- 请一定要记得“当父母把自己照顾好，孩子自然会变好”。当你需要放松放空，一定要和亲朋好友求援，像是一周有个半天的时间见见朋友，用力吐苦水，或是有个独自一人的时间，做自己想做的事情。
- 请记得“没有完美的父母，只有够好的父母”。原谅自己的错，你只需要真诚的向孩子道歉。
- 你就是你，不用去比较自己做的够不够多或好不好，像是不用自责“别人家的爸妈每天都煮饭”，做到自己能做的就已经是够好的父母了！