“带小孩怎么会这么累、这么没有成就感?”当你有了大把时间和孩子相处时,你们的亲子关系会更好还是更糟?

已经差不多过了一星期的防疫照顾假,可能很多孩子因为疫情也不能去托儿所或托婴中心,你和孩子 24 小时紧密相处有让感情升温、还是让你更常暴怒呢?

其实,我和两岁多女儿曈曈的相处,很多时候是充满挫折的。

我是一位心理师,但我受的训练是和青少年、成人个案晤谈,面对两岁多的正值“猫狗嫌”“婴儿叛逆期”年纪的小人儿,反而不知道怎么和他和平共处。

曈曈的语言发展较一般同龄孩子更早,一岁半就开始疯狂说不要不要,常常是为了反对而反对,两岁多就会大声说“不要⋯⋯,我要⋯⋯”,和曈曈讲话常常感觉很像是在吵架,让人又气又好笑。

因为学校放寒假,而且曈曈刚好在除夕夜那天感冒发烧,之后我和先生也被传染轮流感冒,因此初二没有回南部,过了一个在家自行隔离的年。在寒假和过年期间,我几乎每天 24 小时和曈曈相处。这个过年就是带曈曈三天看一次医生、喂药大考验、身体不舒服时更容易闹脾气的情况下度过的。有一天晚上,我实在是觉得很烦、很崩溃,我发现自己这两天更常对曈曈发飙,曈曈因此也更容易学我——也对我大吼,我忍不住问我先生,明天或后天能不能把她送去公婆家。推荐阅读:放假照顾小孩无法休息?“陪玩夥伴”让你喘一口气

但就在那天晚上,我听到一个朋友流产的消息,让我想起去年我也流产过一次,痛彻心扉。我想起我怀曈曈的时候非常顺利,那一年我很拚,我同时在怀孕、进行心理师实习、写论文、口考、拿到毕业证书后四天就生了她,但第二个孩子在很早的时候就胚胎萎缩,来不及长大,在那一刻,我才知道原来怀孕生子根本不是一件那么容易的事情,曈曈和我们是有那么深的缘分,她就是注定要来当我们的孩子的,那一年的我忙到除了例行性产检根本没有好好关注怀孕这件事,而且在怀孕后期,胎位一直都很低,医生一直警告我可能会早产要小心,但她彷佛听到我的期待般,在我完成心理师实习、拿到毕业证书后四天,也就是预产期当天才蹦出来。

在那一刻我突然懂了,她难道不是上天带给我最好的礼物吗?如果我甚至想要第二个孩子,那我怎么能不好好珍惜她?

第二天早上起来,我突然觉得她整个人都不一样了,我发自内心的觉得她真的是个好可爱的孩子,我对着她笑,和她一起唱歌,因为我的好心情,整个家里的气氛变得不一样了,那天的曈曈也跟平常不一样,虽然依旧因为鼻塞而睡不好,但却比较少闹脾气,当我对她笑,她也对着我笑,然后我们一起玩玩具。推荐阅读:小孩是两个人一起生,没有“帮”老婆带小孩这回事

这就变成了一个正向互动的循环,当我发自内心的喜欢她,我自然会对她笑,觉得她做什么、学大人讲话都很逗趣可爱,曈曈也感受到我的开心,她自然也心情好,可能就会有更多的开心的事情发生;就跟之前的我很不一样,那时候我觉得带小孩怎么会这么累、这么没有成就感,每天做不完的家事和换尿布洗屁股,她还常常跟我唱反调、闹脾气,当我觉得两岁就是猫狗嫌、很难相处,每天都要陪玩也很无聊,我开始更容易对她发脾气,曈曈被骂自然心情也不好,也开始对我大吼,当她对我大吼,就更验证了我觉得孩子就是很难带,很想把她塞回去又塞不回去的心情实在是太痛苦了!我的先生也因为我们两人都心情不好,也开始觉得无力和挫败。


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心理学家 Erikson 提出心理社会发展论,他将人的一生中分为八个阶段,每个阶段都有一个主要的发展任务,当发展任务没有顺利完成,就可能产生心理社会危机,影响下一阶段任务的发展。他认为一岁到三岁的发展任务是自主,若无法达成自主,可能会让孩子感到羞愧怀疑。孩子在这个阶段中开始想和大人一样,想要独立自主的完成一些事情,像是自己会走路、自己会用汤匙吃饭、会端着杯子喝水、可以跑步、可以用语言来表达自己想说的话、可以自己洗手擦手、自己穿裤穿鞋…等,这些事情让孩子开始有成就感,相信自己有能力可以做到,为自己产生自信和感到骄傲;但相反的,如果孩子一直觉得自己做不好或被父母过度保护,他可能因此开始感到羞愧怀疑,可能因此影响到下一阶段任务的发展。

孩子从一岁半到两岁开始出现自我意识,M. Lewis 与 J. Brooks-Gunn(1979)的研究中提出红点测验(rouge test),心理学家将红点贴在孩子的头上,孩子照镜子会发现自己头上有红点,会想把它撕下来,因为在这个阶段,孩子开始产生了自我意识,知道自己是个独立的个体,因此,孩子开始会把自己与他人做比较,因而产生简单的自我评价,但也要注意的是,这个评价主要是依赖大人对于孩子的评价,因此,你怎么看孩子,开始影响到孩子怎么看自己。

和两三岁“猫狗嫌”正值第一个叛逆期的孩子相处,爸妈可以怎么做∶

  1. 当孩子无法用语言说出自己真正想说的话、或是做不到自己想做的事情时,会很挫折、又急又气,但孩子还没有能力说出自己的情绪,因此父母可以帮孩子翻译他的情绪,像是“你好生气,因为你打不开瓶盖”、“你想说的我们听不懂,你觉得很急”
  2. 给孩子一些简单的任务,像是让他练习洗几片菜叶、用面包刀切豆干、帮妈妈拿一张卫生纸,用封箱胶黏地上的头发⋯⋯等,然后真诚的赞美孩子“你帮妈妈做了⋯⋯,帮妈妈好大的忙,谢谢你,你好棒”
  3. 希望孩子做的事情要具体。像是希望孩子在捷运上“坐好”是指不要讲话,还是不要乱动、爬上爬下呢?当指令越清楚,孩子才会越清楚你希望他做的事情是什么,被处罚的时候也不会觉得委屈和莫名其妙。
  4. 让孩子有稳定的生活作息,像是大概几点睡觉,几点吃饭,不要一直有很大的变动,这样孩子对于生活比较有掌控性,也会比较有安全感。
  5. 当孩子不想做某些事情时,我会编个故事或是用夸大、幽默的口吻让孩子觉得做这件事情很好玩,或是完成一个伟大的任务,孩子可能因此比较愿意去做。
  6. 请一定要记得“当父母把自己照顾好,孩子自然会变好”。当你需要放松放空,一定要和亲朋好友求援,像是一周有个半天的时间见见朋友,用力吐苦水,或是有个独自一人的时间,做自己想做的事情。
  7. 请记得“没有完美的父母,只有够好的父母”。原谅自己的错,你只需要真诚的向孩子道歉。
  8. 你就是你,不用去比较自己做的够不够多或好不好,像是不用自责“别人家的爸妈每天都煮饭”,做到自己能做的就已经是够好的父母了!