“想维持关系，但又常常想放弃”如何学会去爱不完美的另一半？

刚谈恋爱的时候，对方的一切都是美好的。

你因为对方的好而被吸引，喜欢他笑起来的时候、说起自己生命中的热爱的时候闪闪发光的模样；喜欢他回覆你的讯息总是带点幽默、你们好像总是有聊不完的话。

刚在一起的时候，你喜欢他总是载你下班送你回家、问你今天过的好不好、听你说所有的烦恼、所有你只会跟他说的得意与自豪；偶尔看场电影或到郊外走走，每一个地方都像在记录你们的足迹、写下专属你们的习惯与记忆。

随着时间渐渐地走，这些美好变成日常，你开始注意到你们之间的不同，那些让你眉头轻轻一皱的时刻；那些不被理解、看不惯、不耐烦的时刻；那些忍受、争吵、嫌恶、责怪、忽视、逃避。最后你们忘了为何争吵、最后逐渐将彼此消耗殆尽。

你开始怀疑对方是不是对的人、他是否变了还是当初自己看得不够清楚？这一次会不会像上次一样？相爱为什么那么不容易？抑或，是否其实自己根本不懂爱？没有能力去爱？

在爱情的路上，我曾经对爱失去希望、怀疑自己再爱的能力；也曾经以为对方就是那个对的人，最后却伤得遍体鳞伤。不停问自己到底什么是爱，到底是对方不够爱自己，还是其实我不懂得去爱？

跌倒与心碎都是学费，留在心里的伤害仍然都在。但我够幸运没有因此失去自己失去希望，以及有机会真正学习并实践什么是爱。

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爱人之前，先学会爱不完美的自己

因为只有你真的认真爱过自己，你才知道爱不完美的自己是多么不容易，但却开始让你有能力也去爱另一个不完美的人。

要用合适的方式爱自己，就要想办法先了解自己：了解自己是谁、有哪些天赋潜能也有哪些脆弱与困难；知道什么才能让自己充满能量、也知道当自己悲伤愤怒，或充满负面能量的时候应该要怎么做，才是对自己真正健康的选择……。

过程中，你了解到自己并不完美，就如同你知道你的另一半也跟自己一样不会是完美的一样。

你体悟到原来爱不是心情不好就去酒吧喝酒到昏迷隔天早上醒来宿醉并后悔到不行，或是打电话找暧昧对象哭诉让他以为你们的关系有希望隔天你觉得自己好像利用了对方。

爱是当自己心情不好的时候，告诉自己：“我可以好好照顾我自己。”然后透过日记跟自己说话、到夜晚的公园慢跑，或洗个热水澡、听喜欢的音乐、好好睡一觉。

你也体悟到其实执行起来一点也不容易。但当你有能力爱自己，也让你相信自己有能力去爱另一个不完美的人，因为你走过来了、你知道爱一个人是怎么一回事。

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爱一个人的本质，而非只是你们的相处

因为相处会变，但一个成年人的本质很难改变，而它将成为你们面对关系中困难的基础。

如果别人问你：“你爱你的另一半什么？”你会如何回答？很多人的答案总是：“因为他对我很好。”“因为我们很聊的来。”“因为我们相处起来很自在。”

对自己好、聊的来、相处起来自在，的确是让感情增温的重要因素。但两个人在一起如果是一辈子，一定会遇到彼此生命中的低潮、两个人面对冲突的时刻，那个时候对方或许没有能量再对你好、跟你聊到半夜、相处起来自在。

那么你就不爱了吗？你们靠什么一起度过困难，如果你们的爱是建立在这些容易因为外在环境而波动的条件上？

感情增温之后，我学会慢慢透过相处与对话，了解对方的本质，也就是对方核心的信念与价值观，那些他在紧急情况或别人看不见时仍然坚守的、那些他在做生命重大决定时的重要依据。

那是他之所以成为他的根，不可被撼动的部份。

所以选择一个重视家庭、孝顺的人当另一半，尽管有时候他因为想陪家人而无法跟自己相处，也不会因此赌气任性，而是看懂那是自己之所以爱上他的原因之一，并接受他这时候不是把时间给自己。

所以面对相处时的冲突、彼此状态不好的时候，我提醒自己当初爱上他的那些本质，体谅他如同我会有脆弱无力的时候，而爱的实践，是因为我爱他的本质，所以接受他这些不完美的时刻，并陪伴他渡过、甚至成为更好的人。

爱情从来都不是童话故事，爱情就是一个人的生活变成两个人的，而两个本来不相同的人要生活在一起，一定会遇到许多困难与挑战。

我相信爱情中没有一拍即合的完美另一半，只有那个你爱上他的本质之后，愿意接受他的不完美、愿意与他一起调整、努力走下去的那个人。

我也相信爱不是天生就会，而是需要不断练习、跌倒、调整、再练习。也是因为走到最后的爱如此不容易，才会那么令人向往与珍贵吧。