分手后,我们心中总是有一分愧疚的心情,开始检讨自己的不好,试图改变。但人海茫茫,总有人会爱现在的你。

文|角子

妳刚失恋,妳还在伤心,在那场彷佛永远走不完的低潮里,妳看过许多激励自己的书,听了许多姊妹淘的建议,最后,妳决定要让自己变成一个更好的人。

妳想要变得更好,最基本的目的是要让他后悔,后悔那么轻易就放掉妳。妳告诉自己一定要做到!因为妳只有变得更好,才能遇见更好的人。

妳开始积极运动,用心打扮,努力做许多让自己“看起来”更好的事情。至于那些旁人“看不出来”的事,那才是妳整个变身计画里最辛苦的部份——妳开始检讨自己在那段感情里犯过的错,因为妳只有不再犯相同的错,才能再遇见幸福。


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妳回想起那些他曾经批判过妳的话,也许是妳的外表,也许是个性。“外表”的改变,或许花一点时间、吃点苦就可以;可是“个性”的改变真的好难。妳“太黏”、“太没有安全感”⋯⋯那些他针对妳的性格直接说出的不喜欢,直到现在都还会让妳觉得难堪。妳觉得也许自己最应该调整的是“不要那么在意爱情”,如果妳可以做到不要那么在乎所爱的人,不要那么容易想念,不要那么轻易就坦白地交出自己——就像他那般潇洒,那么游刃有余,妳应该就不会在那份爱里不堪成那样。(推荐阅读:做一个及格的前任:给你最好的爱后,我从不求要回来

那不是妳,那不是妳真心想成为的自己。妳很快就会发现这场努力的不合逻辑,因为妳的努力是为了更接近爱情,可是最后却发现自己离爱越来越远;妳努力想从这场改变里找回自信,可是后来却失去更多对自己的相信。

对于爱,我们从不害怕努力,我们甚至愿意把伤心转化成蜕变的动力。只是妳也在那一场爱的“上半场”里瞭解了,这世界最无法努力的,就是爱,就是要一个不爱妳的人爱妳;于是,那也就注定了,我们这“下半场”的努力的必然失败与没有意义。

因为这整场爱的评判者都还是“他”。他并不欣赏妳,如果他只是因为妳的外在改变而后悔了,那这样的心,也不值得妳信赖。他并不喜欢妳,如果我们都知道“喜欢”是一种主观的认定,没有理由跟逻辑,如果我们都已经将自己的喜欢卑微地曝露在对方的不喜欢里,也都因此吃尽了苦头,那为什么我们后来还要用那些又残忍又主观的批判,作为自己接下来努力的标准?!为什么要让那个一步都不愿意陪妳多走的人,再有任何机会成为妳的背后灵?!

妳没有错,妳唯一在那份感情里做错的事,就是认定了一个错的人。别让那个错的人,教会任何妳在爱里的什么;别让那个不能给妳幸福的人,影响了任何妳对幸福的看法。

妳就是“妳”,全世界只有一个的“妳”。妳真正要找的是那个懂得妳的“好”的人。毋须掩饰妳的外表,更不必压抑任何妳对爱的渴望。在他面前,妳可以黏、可以撒娇,可以是理直气壮百分之百的自己。因为那就是妳喜欢的他,也是他想要的妳,不是由单方来决定或评断,那就是你们共同想要的幸福。(同场加映:《凪的新生活》:比起异样眼光,无法活成自己,才是最窒息的事


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并不是所有的伤心,最后都必须要有励志的作为。这世界上大多数的伤心,其实也只需要安静地走过,妳真的不必改变什么,妳唯一要做的努力,就是继续保有妳本来的样子,因为那样的妳最美,而妳本来就应该保留妳最美的样子,让那个懂得的人有机会看见。

妳不必变得更好,才值得被爱。