暧昧期的神祕距离，成了最好的化妆，美化了一些伤害和损耗。我们要如何去察觉这些伤害，并脱离这个关系？
文｜隼人
付出爱的一方，怎样离开暧昧？
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确认心意，直接开口是最好的方法
虽然暧昧初期是甜蜜的，让双方都心如鹿撞，幸福感满满，但如果暧昧期拖得太久，其中一方动心了，想再进一步，另一方却往后退而未确认彼此的关系，那么有意发展的一方就要深思一下：眼前这个人，到底是否真有心想与你交往？
最好的方法，当然是直接表白、询问啊！
不过，直接询问也要看时机，你起码要感觉到对方也有意思、表现得也很正面，双方关系只差一步就能变为恋人。若是如此，不妨鼓起勇气向对方表白，不要因为错过了机会，日后令自己后悔。假如对方拒绝，也就是让你梦醒的时候，从此不用为这段没结果的暧昧关系而苦恼。
如果你不能接受对方这种拖拉的态度，不想再继续，你又可以怎样抽离这段暧昧？
抽离暧昧，“远离”是最有效的方法
像分手一样，让他从你的生活中消失
如果你还怀疑对方是否有心与你交往，彼此的暧昧使你觉得烦恼多于甜蜜，想要摆脱，第一步就是：让他从你的生活中消失。
在生活上，请避免再接触你的暧昧对象。如果对方是同事，那么请你除了办公时间及公事外，一律不要与他交流，减少双方互动的机会。
这个过程如分手一样，也必须避免去你们曾经一起去过的地方，以免触景伤情。
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转移注意力，让你对他的感觉逐渐淡去
接着，就是把注意力转移到其他地方，例如你的工作、兴趣、运动，以及与其他朋友的社交活动等等。让对方在你心中的形象及感觉渐渐淡化，以使自己能逐渐抽离这段暧昧关系。
明知没希望却离不开，怎么办？
你是否无法接受，投入的一切全都放水流？
然而，能果决地做到这点的朋友不多，明知“远离”是最有效的方法，偏偏怎样都做不到。
这是因为虽然我们内心渴望脱离暧昧，却不愿意放弃沉没成本。
什么是“沉没成本”？这是一个经济学的概念，意思是指已经付出且无法收回的成本。
而所谓的“沉没成本效应”，就是即使你明知没希望了，不会回本的，也甘愿继续投资，合理化自己的付出，因为你担忧一旦面对现实，接受“失败”这个事实，那么一直以来所付出的就完全浪费掉了。
在两性关系里，所投入的种种心思、精神、感情和爱，也可算是沉没成本吧，这些也都是收不回的成本，而我们宁可忍受痛苦也不愿离开暧昧关系，同样是因为不想放弃自己对于这段感情付出过的一切一切。
就是这个想法，使我们明知是错的，却仍然选择继续下去，困在暧昧的漩涡中。
看他实际做了什么，而不是听他甜言蜜语
要摆脱这个枷锁，只能靠自己“有意识地”自救：你需要为自己及对方的行为，做客观的分析。
首先，抛开对方对你说的甜言蜜语，例如“跟你在一起很快乐”、“如果我们一起去旅行，一定会玩得很开心”等等。这些并不是客观事实，只是一种感觉，无法去证明。
而事实则是他两个星期都没有约你见面了。从这个事实去想想：到底对方是否有意跟你发展下去？否则，为何他会这样不置可否，对你俩的关系没有任何实质行动？
花点时间去厘清眼前的“事实”，评估双方的关系状态，才能免于让自己陷入不切实际的期待及幻想中。
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你为什么让自己被当成备胎呢？
先从小事拒绝对方，看他的反应
在暧昧关系中，我们或多或少会尽可能去迎合对方，满足对方的要求。你可以试试找藉口拒绝对方的小请求，看他的反应如何。
如果他表现出不耐烦，甚至冷落你，那很明显是个给你足够理由走出这段暧昧关系的证明，因为一个喜欢你、在乎你的人，不会让你变得这样卑微，更不会只为满足自己的欲望而为难你。
若继续来往，要坚持守住“朋友”的界线
其次，与你的暧昧对象只能以朋友方式往来，超越范围的举动就不要做了。许多暧昧中的人会像恋人般约会，甚至牵手、拥抱，这些已超越朋友关系的行为就要停止。
当他见你态度有变，而他要是想进一步、怕失去你，你划出界线的做法，反而会激起他追求及向你表白的勇气。
他是如何对待你的？具体写下，厘清事实
雅如就是想弄清一段如雾里看花的暧昧关系，前来询问我的意见。
她觉得对方忽冷忽热，捉摸不到对方的心思，却发现自己对这段关系愈陷愈深，快要崩溃了。听了我的建议，她照着去做，首先，为自己订下界线，不让对方做越轨的行为，不再让他牵手，也不再对他有求必应。
对方察觉这个转变后，起初很紧张地询问雅如，问她是不是不开心或者有心事，就算雅如拒绝了他的请求，他也回应说没关系，他自己去做便可。
然而，过了一个星期，他减少了与雅如联系的频率。原本每天会传讯息给她，并且时常有互动，但是如今即使雅如主动发讯息，他有时会已读不回，也没有再主动邀约。
这些就是“客观事实”。
我请雅如在纸上列出了对方的种种，她写下来后，再细阅一次，同时思考两人之前的互动，确实没有任何实质的事情，让她相信对方是真心喜欢自己，有意与自己发展下去。
对暧昧心软，就是对你自己残忍。
现实或许残酷，但是，如果选择逃避、选择拖延，时间过得愈久，只会愈把痛苦延长，更加让你离不开眼前的暧昧。
若你早已察觉不对劲，就应及早离场，不要留下来被对方利用，也不要变成对方的“备胎”。