总是为了同件事吵个不停?也许你该暂停开口,好好聆听对方想说的话。

“你根本不懂!”

“你不要以为你什么都懂好不好?”

“我跟你讲过了,你到底有没有在听?”

“我不想谈了,你永远都不懂!”

频繁争吵的伴侣之间,无论是因为何事争吵,总是围绕着“不被理解”的感觉,因此伴随着失落、受伤、委屈和难过。争吵反而没有办法达到共识,吵完以后很容易忘记上次是为了什么主题而吵,只是记得最近吵架频繁,而且吵得很不愉快。

因为吵架内容容易淡忘,但是吵完的感受却是深深烙印。

这种没有共识的争吵,后来总是在吵着论述自己的感受、自己的立场、自己的逻辑和意见,而当两个人都同时在做这件事的时候,就容易不断打断对方的话,或是反驳。重复着打断、反驳、辩驳、争执,最后就会发现,其实两个人都没有在“听对方说话”,如果有在听,也不过是在“找可以反驳的点”,然后“加以反驳”或是“ 立马打断”,直到有一方或是双方都精疲力尽,决定不再沟通为止。

我们都希望被了解,被深深了解,而不是“我知道你意思,但是!⋯⋯”。

每一个“但是”,都意味着“我不同意你”,而比较敏感的人,听到“但是”,就会感觉像是“你不同意、你也不想听我的想法、你根本不想了解、你觉得你才是对的、你要我放弃我的想法、你希望吵赢我、你觉得你无法接受我的看法、我的看法对你来说不重要、你希望我都要听你的、你认为我是错的、我的感觉也是因为错误想法而生、我的感觉根本不必要、你希望我改变我的想法、你希望我放弃我的想法、这样我就会改变我的感受、然后我们就不会吵架。”

这不是沟通,这是强迫对方接受你的想法。

可是当事人可能觉得他很“努力在沟通”,因为他很费力地在用各式各样的角度、例子、论点去说明他的想法,拼命地想要说服你。

而大多数这样的当事人,都以为自己很开放、很有心要沟通、很民主、很爱对方,所以他才会说这么多力气在沟通。

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关系的品质,取决于同理的能力。没有同理的话,你讲得再大声,对方也听不见。