“你又不属于这个家！”成为继父继母，如何与孩子相处？

图片｜《山茶花开时》剧照

文｜温丝黛．马汀

从有继子女的女性观点来看，她们很难无视于被八次、十次或一百次推到一旁。如果另一半又装作什么事都没发生，久而久之，虽然她明白孩子的心情，她会心生恨意。

每一个离婚后找到伴侣的父亲，他们很容易犯的毛病，就是不去处理孩子的行为，无视孩子适应不良的问题，让女方去承受一切。此时女方能做的事，同样都不是什么愉快的选项：她可以自立自强，孤军奋战；她可以和男方谈孩子的行为，但男方可能觉得她在讲孩子的坏话；此外，女方也可能选择默默吞下一切。

“老实讲，我常常生闷气。”凯莉是这样告诉我的。

凯莉嫁的男人有一个十岁大的女儿，“那孩子做的事让我伤心或没礼貌，但都是一些微不足道的小事。要是说出来，感觉我这个人很小鼻子小眼睛，所以我都算了。”凯莉默默承受一切的结果，就是感到愤怒、受伤、孤独。

和有孩子的男人认真谈起恋爱的女人，不论手法高不高明，迟早都得推动家中的改变。就算她要求的事很合理，离婚的父亲出了名地宠孩子，几乎免不了闹得鸡飞狗跳。我和其他数百万名继母一样，一个不小心就掉进这种陷阱。我和男友一订婚后，时间全用在和他们父女相处，我得处理小孩睡觉时间、做功课时间、看电视时间、用电脑时间，全都没立下规矩的问题。

未婚夫觉得这些事没什么，但我需要隐私与秩序，尤其是我需要睡眠。我开始推动订定家里的规矩，一开始轻轻地推，后来用力硬推。我没试着自己执行新规矩——我知道小孩不会接受的——我要求未婚夫出面。

然而，未婚夫不习惯要求女儿做不喜欢的事，我们变成双头马车。他不肯设定界线，我因此更加觉得他女儿是被宠坏的孩子。在我心中，自己只不过是在努力让这个家有样子，更像她妈妈打理的家，好让所有人晚上都能好好睡个觉。

然而，虽然我认为自己尝试推动的改变都很合理，却在她和我、他和我之间引发轩然大波。我晚上出门前会催促未婚夫提醒孩子，“功课做完才能看电视，记得吗？”孩子开始闹脾气，电视会关掉；但我事后发现，我前脚才出门，未婚夫立刻允许女儿再次开电视。

我告诉未婚夫：没错，孩子明天早上应该去上学；他却告诉女儿，她想要的话可以待在家。

这种事一再发生，我不确定到底该不该采取强硬的态度。有时我会铁了心要“赢”，即便我根本不确定怎样叫“赢了”。我们永远在争吵，在坚持己见，在协商——和彼此，也和她。三个人冲突不断，前青少年期的闹脾气与眼泪不时出现，整间房子成天吵吵闹闹。承包商也果然就是承包商，三催四请东拖西拖，早就请他们过来施工，但在我们开始形成家庭的前期，大多数时候墙壁依旧只是个概念，让事情每况愈下。

“求求你告诉她该上床睡觉了。”我哀求。

某几个晚上，我很焦躁，很崩溃，楼下一直传来吵杂的电视声。我没办法关门，墙还没砌，没地方装门。男人会回答“你放轻松一点就没事了。”这是在暗示我反应过度。然后就开始吵架。

继母一下子成为家庭制度中的坏人。我们指出问题，所以我们变成问题。几乎是在一夜间，我们的形象变成要是不顺我们的意，我们就大吼大叫的老古板。与采取放任态度的父亲比起来，我们是最扫兴的讨厌鬼。

我们为了另一半孩子的行为，与他们争吵，被讨厌我们的孩子惹恼（有可能是彼此憎恨），瞬间被家中所有人当成坏人，连我们都感到自己像坏人。我们是如此努力要做好，却还是变成刻板印象中的邪恶继母。看见自己居然变成这样，有可能大大打击到我们的自尊。大家提到自己成为继母的早期岁月时，至少有十几个人告诉我，“我觉得自己是个很糟糕的人。”

对孩子来讲，新家规、新成员改变了平日的生活作息——一切的一切似乎很容易引发孩子的困扰、不安与敌意。改变让孩子觉得有威胁感，孩子的反应自然是大声宣布你才是外人，你是闯入者，他们才属于这里，爸爸是他们的。

专家指出，毕竟对男方的孩子来讲，他们的人生有没有继母都没差，也因此把怒气发泄继母身上，抱怨继母造成改变，远比和心爱的爸爸起冲突，意识到自己也在气父亲，还要容易许多。家中这种极端的对立，让人感觉父亲是可怜的被动受害者，两面不是人，一边是妻子，一边是孩子。然而事实上，问题其实出在男人没和孩子说清楚，继母以后会一直留下来，他会和她结合。

继亲家庭形成期最初的纷纷扰扰，有很大一部分父亲才是始作俑者。某些父亲／丈夫还会不自觉地享受这种左右逢源，每个人都把注意力放在他身上，每个人都要抢他。一位女性告诉我，每天晚上她下班回家，和未婚夫打招呼，走过去亲他，未婚夫十岁的女儿就会冲过去坐在爸爸腿上。女儿的动作是在宣示：爸爸是我的，你给我滚。这位女性的未婚夫从来没出声讲过任何话，觉得未婚妻的感受是在“无事生非”，未婚妻的不满因此日益加深。这位女性解释，“有一股沉默的紧绷气氛，但我连提都不能提。”

虽然事情很明显，这是孩子在宣示，“爸爸是我的”、“这是我家，不是你家”，女性为了要适应新伴侣、适应男方的孩子，感到精疲力竭，尤其如果伴侣之间不曾把事情摊开来讲，也不曾努力缓和这种气氛。如果女方自己没孩子，事情更不容易，很难不感觉到男方和孩子是一个家庭，自己是一个闯入者。此外，通常是无子女的女性搬进男方家，和前一段婚姻留下的孩子住在一起，女方在各方面都处于不熟悉的环境，情况因而变本加厉。

女性即便没犯下我犯的错、即便她很聪明，或是自制力强大到能够压抑，有办法配合，有办法忍耐一阵子，先照那个家的方法做事，接着才想出合理的战略计画，慢慢推动改变——在成为继母的头几年，在纷纷扰扰之中，她依旧可能是被痛恨的对象。

继母是现成的代罪羔羊，孩子为父亲改变生活秩序而愤怒，但又不能气父亲，只能气继母。密苏里大学的梅诺琳．柯曼教育博士（Marilyn Coleman）与罗伦斯．嘉诺博士（Lawrence Ganong）是着名的继亲家庭研究人员，他们和其他许多学者都提到，孩子的人生出现继父继母时（尤其是出现继母），他们会感到被撕裂，不知道心该向着谁。

图片｜《春夜》剧照

柯曼与嘉诺解释，“喜欢继母会让孩子感到高度焦躁，心中产生罪恶感，觉得对［亲生母亲］不忠。”万一亲生母亲还有意无意间告诉孩子，父亲再婚让她很痛苦（也就是说继母让母亲痛苦），孩子更是会罪恶感十足。如果继母认为光是靠喜欢继子女，对他们好，给他们一点时间回心转意，就能克服这个难题，那就错了。柯曼与嘉诺等专家都发现，孩子愈是觉得继母人很好、很想向继母靠近、好喜欢继母，就会更不知所措，不晓得要选谁，反而更想推开继母，出现违反直觉的现象：我们对孩子好，反而出现反作用。“我愈努力尝试，他愈后退。”雷妮提到自己和九岁继子泰迪的关系时叹气，“他如果和我玩得很开心，就会出现罪恶感。”孩子的心向着亲生父母时，努力拉拢他们很辛苦，标准的做到流汗，嫌到流涎。

三十八岁的布兰达谈到她最初预料和先生儿子的关系将如何开展，“我朋友的孩子喜欢我。我年轻幽默，亲和力十足，从事滑翔翼等孩子觉得很酷的活动。此外，我没想要取代［继子］的妈妈，只想当他的朋友，所以他会喜欢我，我也会喜欢他。”

然而，一起生活整整十年后，布兰达的继子依旧尚未敞开心扉，布兰达已经厌倦被一次次推开。她认为背后的主因是，“继子认为如果喜欢我，这样对他妈妈不公平。此外，我的继子正处于讨厌所有长辈的年龄。我再也不试着与他建立任何关系。”布兰达碰上的情形特别棘手，因为她面对的是青少年。

心理学家哈瑟林顿等专家指出，我们这些继母进入继子女的生活时，如果孩子正处于前青少年期或青春期，我们将碰上最棘手的情形，但不一定是因为我们做了什么。探讨继亲家庭的研究人员指出，青春期的重要发展任务，就是要有能力脱离父母；然而继母与父亲却感到有必要整合一个家，也因此新家庭如果恰巧在孩子的这个人生阶段成形，所谓的“左右为难”有了新意义。

“孩子在人生的这个阶段，尽一切努力证明他们不需要父母。”

曼哈顿的精神分析师史蒂芬妮．纽曼博士（Stephanie Newman）告诉我，“连他们最爱的人都感到这时期的他们令人束手无策，你能想像他们又会怎么对待继父继母？”这件事布兰达最清楚。她一言以蔽之，“这辈子从来没人用这么恶劣的态度对待过我。”

即便继子女并未处于青春期，依旧有另一个因素让继母与（未来的）继子女处于对立的角色。继母的幸福来自她的爱情，然而对于幻想爸妈会复合的孩子来讲，继母的爱情是丧钟。专家告诉我们，孩子爱看迪士尼的《天生一对》（The Parent Trap）等电影是有原因的。

在那部电影里，一对聪明机智的双胞胎女儿赶走了即将嫁给爸爸的新女人，成功让妈妈和爸爸复合。这种破镜重圆的幻想不只存在于虚构的故事，而是深植于孩子心中（孩子本人可能也没意识到），就算成年了还是可能抱有这种心愿。英国的心理治疗师莎拉．柯瑞（Sarah Corrie）平日治疗有继父母的成人，她表示自己的病患即便到了中年，如果太迟才面对父母永远不可能复合的现实，有时仍会深受打击。继母的出现证实那场美梦不会成真了，而继母通常是被怨恨的对象。如果父亲是鳏夫，继母出现证明了父亲已经放下母亲往前走。不管继子女是小孩或已长大成人，明白这个事实依旧会带来巨大的伤痛与埋怨。