“你又不是我妈”要融入新家庭，继父继母该努力到什么程度？

文｜温丝黛．马汀

你又不是我妈。你又不是我妈。你又不是我妈。

“你又不是我妈”是继子女口中最强大的咒语——同时具备拒绝、挑衅与嘲弄的功能。走开，离我远一点，我不必听你的话。这几句是继子女发出的警告、处罚、威胁。理论上，你应该小心呵护，轻轻搧风，好让“混合式家庭”（blended family）的小火苗，烧成亮眼温暖的火光；但你这个破坏别人家庭的人，你是多出来的，你又不是真的妈妈，通常是最后的污辱——打你一巴掌，泼下一盆冷水，浇熄剩余的灰烬。

你又不是我妈。不管先前怎么了，不管以后会怎么样，你又不是我妈是重点中的重点，其他的不重要，原本在争什么，你们之间关系如何，全都不重要了。你又不是我妈是一切的起点与终点，那是事实。

我和有继子女的女性聊，也阅读心理学家做的研究，访问专家，那些关于继亲家庭的事实，很快就开始聚焦：继亲家庭不同于初婚的家庭。所谓继母与继子女应该要有办法和平共处，彼此分享，爱着彼此，或即使只是（有时）喜爱着彼此而心中毫无芥蒂（那种有时似乎要将我们一分为二的矛盾），其实不只是奢望而已。

研究显示，这种期待甚至是错误的。多项研究都显示，对有继子女的女性来讲，有一件事再明显不过，但几乎没人会去提：继亲家庭的感情或凝聚力不如核心家庭。继亲家庭的连结，不同于我们预期的样子，我们把对于传统家庭的期待，强加在继亲家庭上；继父母与继子女的关系，情感上的亲密度不如亲生父母与孩子的组合。

图片｜《春夜》剧照

事实上，继父母与继子女的关系特征，通常充满高度冲突。这种情形的源头是继子女感到失去亲生父母，出于对父母的忠诚感，他们排斥我们、憎恨我们。其他的问题则涉及继亲专家裴波饶谈的“继亲家庭架构”（stepfamily architecture）——某个人对家庭结构来说是外来者的事实，继父母是外人。不论我们是否与继子女同住，不论自己是否有孩子，也或者是一个女人孤身前往男方的家，我们可能得耗费多年时间，对抗继亲家庭的不同之处，感到有义务让全家人更亲近，不该是现在这个样子。然而，临床心理师与继亲专家哈瑟林顿划时代的纵贯性研究指出，仅两成的成年子女感到与继母关系亲近。

类似的数据还有心理学家康斯坦丝．艾荣丝博士（Constance Ahrons）做过一百七十三名成人的综合性研究，研究对象的父母当年离婚后再婚，其中不到三分之一的人把继母视为母亲，但超过一半把继父视为家长。五成的研究对象对母亲再婚感到开心，但开心父亲再婚的人则不到三成。把枯燥的事实，加上真实的人情感受与反应，想像背后的生活经历，就会了解一件事：虽然对每一个人来说，继亲家庭的生活都不容易，但继母是最难扮演的角色。

三十四岁的社工艾拉感到内外交困。她和先生生了三个孩子，先生另外还有前一段关系留下的两个孩子，全都不到十岁。“他的孩子住在镇上另一头。他们周末过来和我们团聚，如果有东西忘在这里，我先生会想要开车送过去，但当他想出门时，我的孩子想要和爸爸玩摔角。我会说，‘等等，东西明天再还就好，或是我们直接帮他们送到学校。’我想让每一个人，全都公平得到和家人相处的时间。”

此外，艾拉希望请专业摄影师拍摄全家福，但成员只有她先生、她本人、两个人一起生的三个孩子。“问题出在这感觉对我先生其他两个孩子来讲很残忍。”艾拉告诉我，“我们不能这么做，还是可以？我是说，不算进那两个孩子，我们自己也是一个家庭，对吧？”身为继母的我们问自己，我们究竟有多“混合”，又该努力混合到什么程度？要多亲近？

继母会碰上的几项基本的两难，替有继子女的女性带来了冲突。光是了解这些“继母困境”，读到白纸黑字，就能破解迷思，不再那么不知所措、孤立无援。在继母议题快让我们灭顶时，不再把错都揽到自己身上。

混合式家庭的迷思

今年三十八岁的安妮，母亲十年前过世，父亲后来再婚。我们聊到一半时，先前谈话中语气温和、侃侃而谈的她，为了设法让我明白她的感受，几乎是用吼的说出，“拜托，我们根本不像那样。”另一名女性则大笑，“屁勒，混你妈的头。”这句话总结了我的继母主题受访者的整体共识：所谓的“混合式家庭”，不论是这个词汇，或是这整个概念，是个弥天大谎。我为了本书而访谈的人士，不分男女，几乎每一个人都告诉我，他们讨厌媒体很爱用“混合式家庭”这个词汇。对于有亲生孩子的我们来讲，不论是和现任丈夫生的，或是前一段婚姻留下的，继子女又没同住，才没有“混合式家庭”这回事。

对其他人来讲，“混合式家庭”这个词汇可以用来假装天下太平，弭平继亲家庭生活中非常真实的一切颠簸与困难，暗示一切的不合都被抚平了——或是应该要抚平，或甚至是可以抚平。整体而言，说出“我们的混合式家庭”几个字，假装渴望和乐融融，可以短暂做到或许是继亲家庭最傲人的成就：尽管有那么多的不和谐与不一致，那么多的障碍，我们撑过去了。然而，继亲家庭的生活绝不平顺。

“美国继亲家庭资源中心”（NSRC，更名自“美国继亲家庭协会”［Stepfamily Association of America］）平日召集各界的继亲家庭专家，提供实用的继亲家庭资讯。该中心甚至呼吁继亲领域的治疗师及其他专业人士，不要使用“混合式家庭”一词，因为那带来相当不切实际的期待，做不到的时候会引发罪恶感，自认是失败者。中心的共同主任阿德勒–毕德向我解释，“混合式家庭”这个词汇，不符合继亲家庭生活的现实。

“‘混合式家庭’描绘出的继亲家庭景象，是一个凝聚在一起的实体。”她表示，

“然而，对有两个家的孩子来讲，那是什么意思？他们得选其中一个家吗？”

此外，研究显示，继亲家庭即便凝聚力相当低，依旧可以顺利运转。继亲家庭的成员以不同的方式彼此连结，有不同程度的依附。继亲家庭实际上就是不一样，硬把融合当成标准，只会带来挫败感。

继亲家庭发展专家裴波饶执业与写作时，也不使用“混合式家庭”一词。她表示，“继亲家庭‘混合’时，有人会被压成烂泥。‘家庭’套用旧式的亲子模式时，继父母得削足适履。另一种可能则是大人设定全新的一大套期待与规定，一下子就要逼孩子适应，孩子适应不良。”裴波饶指出，最基本的是要记住，早期的凝聚或融合，其实象征着问题被藏起，但问题还在那里。裴波饶强调，“那些问题会反噬。”

图片｜《春夜》剧照

然而，许多人仍期待能够成功混合。就连我们这些继母，天天（或是假日和隔周得面对）生活在不可能的任务之中，也依旧怀有这样的美梦。为什么？这大概可说是人之常情。我们的先生想要维持完美的“家庭冰沙”幻想——如果我们的生活，真的就像一杯令人心花怒放、轻松就能入口的滑顺冰沙，就能大幅降低男人的罪恶感。

治疗师的任务是带给大家希望，让我们心情好转，协助我们接受自己的感受。或许那就是为什么很多治疗师称自己的工作是“混合式家庭治疗”。写给继父继母的书想要鼓励我们，让我们感到乐观。某些时候，为了达到那个值得赞扬的目的，那些书使用了“混合式家庭”这个不太适用、不切实际的词汇，让同样不太适用、不切实际的迷思，一直持续下去。但我们这些当继母的人呢？理论上与实际上，我们才是真正了解实情的人，我们该怎么做？为什么我们要持续回到混合式家庭？不只使用这个词汇，还接受背后的意涵，觉得每一件事都能完美，应该要完美，即便这样的概念，时常让我们感到沮丧挫败、愤世嫉俗、伤心难过，自认是失败者？五十多岁性格开朗的盖比，有三名成年的继子女，混合式家庭的概念令她吃足苦头。

盖比告诉我，“我心里盘算者必须邀请先生所有的孩子，再次过来度过犹太节日。先前大家聚过一次，气氛很好。隔年我再次邀请他们，但继女告诉我先生，‘我们已经去过了。’我继子也问爸爸，‘为什么又要再做一次那件事？’我难过地哭了起来，觉得被否定了。我还是想邀他们一起过节。我不知道为什么！”盖比说完又哭了。

或许混合式家庭的概念会一直存在，原因是我们和盖比一样，渴望那样的家庭的确成真，我们需要真的能有那样的家（毕竟想到我们这么多人放手一搏冒的险，其实非常容易事与愿违，实在太吓人）。我问盖比，她的继子女显然不想一起过节，为什么非得一起过，为什么这件事对她来讲这么重要？为什么要一直尝试？盖比想了想后回答，“我先生不年轻了。在他年纪很大的时候，我们才生下［我们的女儿］苏琪，我自己也不年轻了。我希望苏琪除了爸妈，还能有别的家人，有可以协助她、爱护她的人，让她觉得世上不只有我们三个人，她是家族的一部分。我希望等我们夫妻老了，也需要别人照顾时，我的继子女能在苏琪身旁帮她。我不希望我女儿感到太孤单，要一个人负担我们两个老人，一切只能靠她自己。”

盖比起初谈到非常细节的事——她先生的年纪比较大。然而，盖比讲到最后，又回到家庭与家人要在一起的简单概念，不能孤单，想要有能够传承的东西。这感觉上才是她真正想要的。不管为了追逐全家人和乐融融的幻影，她的自尊与快乐必须付出什么样的代价，盖比愿意一直尝试。

当然，每个家庭的文化都不一样，家中的每一个人也都不一样，我们各自的期待与盼望也因此有所不同。某些继母和盖比不同，男方的孩子如果不接受一起过节的邀请，或是周末不会过来，反而会松了一口气，反正以后有的是机会，可以享受一点小小的隐私太好了。不过，许多人无法完全放弃混合式家庭的美梦。

这个梦既使我们愤怒，也让我们安心。我们或许太愤世嫉俗，无法完全相信这个美梦承诺会带来的东西；但又过于乐观，无法放弃这个可能性。