原谅别人，真的能放过自己吗？原谅别人时的委屈和不原谅时的仇恨达到平衡后，你才能真正地感到解脱。
文｜剑圣喵大师
有句话广为流传：“原谅别人，就是放过自己。”
又有句话叫做：“你原谅了整个世界，结果就是伤害了自己。”
似乎大家都搞不清楚，原谅到底是一种是一种自我解脱，还是一种对自己的折磨。
可以说，“原谅”这件事，不仅是一个人最自己情绪的极致控制，更是他内心强大的重要体现。
其实，困扰我们的，并不是“原谅”这件事，而是原谅背后的一些东西。
原谅，是把委屈藏在了心里；不原谅，是把仇恨刻在了记忆中。
你需要让委屈和仇恨两种情绪在内心中做一个平衡，而不是单方面消除某一方，这样才最不伤害内心的平衡，才是真正的放过自己。
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图片｜《琅琊榜》
有一个人，他的母亲贵为公主，他的父亲战功赫赫，他更是才华横溢，文武双全，是金陵帝都最耀眼最明亮的少年。
然而在他十九岁那年，梅岭惨案，赤焰军遭人陷害全军覆没。他不仅武功尽失，身中火寒之毒，病骨支离，年寿难永。
但他依旧以一介布衣之身返回帝都，眼如利刃，算无遗策，以江左盟主身份翻转众人命运于股掌之间，在他的幕后操控下，帝都形势大变，他不仅彻底为王朝进行了刮骨疗毒，还成功为赤焰军昭雪沉冤。
这个人就是胡歌饰演的梅长苏，当他改头换面，忍辱负重，最终打败当年制造惨案的罪魁祸首——梁王时，梅长苏与下跪的梁王之间，有了这样一场感动无数观众的戏。
在这场对峙里，梅长苏有着一系列的心理变化，胡歌表演的十分到位。
当梁王说：“你要相信，朕是受了小人的蒙骗！”，接着下跪时，梅长苏心里这么想：“你倒是继续演啊，你因为皇权因为猜忌，就滥杀无辜，刚才还振振有词，现在居然说自己受了小人的蒙骗，想换得我的同情，你做梦吧！”
当皇帝接着说起梅长苏的父亲和母亲时，梅长苏的眼睛不断闪动，说明这对他有所触动。
当皇帝说道，他曾经抱过他，陪他骑过马，陪他放过风筝时，梅长苏的眼中包含泪水，此刻童年的回忆戳中了他的内心。
皇帝从诡辩和咄咄逼人到苦情戏，无非就是想以情感动梅长苏，希望获得梅长苏的原谅，为自己的失败扳回一局。
然而，梅长苏动情了几秒钟后，收拾了脸上悲伤的表演，依然绝然、头也不回的离开了宫殿，皇帝看到他离开时，顿时万般失落。
这段戏深刻反映了，一个情商高手是如何看待原谅这件事的。
委屈和仇恨都都不断在梅长苏心中激荡，可他用了几秒钟的时间审时度势，为两种情绪的斗争达成了和解。
他不会因为全家的血海深仇就对皇帝痛下杀手，因为他知道，这样做了不仅会陷即将登基的靖王于不义，更会让赤焰军和祁王的枉死再也得不到平反。
但他也不会因为皇帝和他拉拉亲戚关系，回忆一下童年的恩惠，就立即委屈和不满宣泄而出，冲上去抱成一团，大声疾呼：“舅舅啊，没事了没事了，都是自己人，过去的就让他过去了，是外甥错了，外甥冤枉你了。”
如果他真这么做，不仅会中皇帝的下怀，会让自己迄今以来的努力付之东流。他知道，一旦皇帝再次得势，皇帝无论如何也容不下他，只要他站在朝堂上，皇帝就会成为天下人的笑话。
当他深刻认识了自己情绪发生的原因，也明白了放任情绪宣泄可能带来的后果之后，“委屈”和“仇恨”在他心中达成了一致。
梅长苏如此决定：“我不杀你，但我再也不想见到你！”
克制情绪这件事，从来都不靠忍，而是靠对“情绪产生的深层原因”、“情绪发泄的后果”、“各情绪之间的相互关系”进行充分的认知后，大脑皮层做了一个平衡理性和感性的决定。
原谅这件事，靠的不是心软，不是亲情友情爱情的羁绊。原谅这件事靠的是智慧，靠的是对当年形式的审时度势。
当你对人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧后，情绪没有那么难驾驭，也就不存在“不能原谅”和“不能忘记”等问题。一切事情都逃不过“道”与“理”的回圈，顺理成章，道法自然。
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“原谅”这种事，是具备了伤害“被原谅的人”的能力，才谈得上原谅。
而是否原谅对方，取决于原谅到底会导致对方“适可而止”还是“得寸进尺”，取决于“原谅”和“报复”，究竟哪一种策略能阻止对方的进一步侵害。
Ellard 基于公平理论（equity theory）认为 ，宽恕意味着被冒犯者放弃对冒犯者的不满和怨恨，这种“放弃”的行为使得冒犯者觉得他们对被冒犯者有更多的亏欠，从而导致他们产生对被冒犯者的内疚。
而内疚、悔恨等情绪则被认为是修复人际关系的重要因素（Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007），在双方关系得以恢复的基础上，再次伤害的可能性自然就降低了。
朋友尹维楚分享过一个故事，一个老教授当年被自己的学生诬告，被人打断了一条腿，整个人生也被毁灭。
时隔多年后，他再次站在讲台上时，他原谅了当年批斗他的所有学生，唯一没有原谅的就是当年诬告他的那个。
当学生哭着跪求原谅时，老教授对着他说：“从今往后，我们再不相见，我不恨你，但我也不原谅你！”
老教授这样做除了他心胸宽广之后，还有一些必然原因，那就是他意识到，哪怕离开了某些年代的特殊环境，教师这个职业是必须“佛系”一点的。
最近新闻杀师辱师事件频频曝光网上，有女生污蔑老师性侵，只因老师批评了她几句。曾经我也在校园霸淩事件上太过认真，在学生的考勤上严厉过，在奖学金的事情上绝对公平过。我觉得我所做的是一个教师该做的。
但我发现被处罚的学生是如何地歪曲事实，本该维护公平的学校相关部门是多么重视“和谐稳定”，我拼命帮助的人是如何的冷漠和逃避，那些学校里看不惯你努力的同事们是如何地借机打击你。
以后遇上问题，我只能原谅了，只能宠辱不惊，只能不悲不喜，没什么不甘心的。我宽恕了学生，学生会因为内疚稍微克制自己一点。我惩罚了他，就代表我职业的毁灭。
我原谅就因为我想活着，就是如此简单。
心理学家 Kelln 发现，很多人选择原谅，不是因为他真的认为原谅是一种好策略，而是“原谅”比“报复”要省事，心理和现实资源消耗少，也不需要勇气。
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一旦一个人这样的想法，被侵犯者侦测到，那么“得寸进尺”就成了一种必然。侵犯者认为，把你的资源掠夺得越干净，尊严打击得越彻底，你就越没有办法还击他，那他就越安全。
北大留学生写万字书信控诉父母“罪行”，而这一切都源于父母的“过度关爱”，他不仅十二年不回家过年，还决定“删除父母”。
从小家长把他当女生养。
学校举办活动要求穿短裤，家长逼迫他只能穿长裤。
不管出了什么事情，全都把责任推到孩子身上。
孩子被开玩笑不知道怎么回应，陷入尴尬，家长竟然事不关己毫无反应。
严格管控孩子的日常生活。甚至到了大学，大姨还私下联系孩子的同学去打探消息。
有人说，父母生他养他，他应该原谅父母。实际上，他选择不原谅的做法是对的。
心理学家 Wenzel, Woodyatt 和 Hedrick 表示，当你选择原谅后，对方在表达他的歉意和忏悔时，不能够对受到损害的人际关系作出重新的思考，那你可以断绝这份关系隔离伤害。
其实这位北大留学生最初并不想和父母决裂，还把自己心理谘询的结果寄回家中，甚至想考心理学博士来自我治疗。
可是父母不以为然，父亲还认为心理谘询师“挑拨离间”，让孩子迁怒家人。
父母不认为自己控制过度，只认为自己存在一些“方式方法上”的问题。
他们这么认为：“我们在期待一个契机，给他时间和空间。”俩老内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开。
我看，这样的家不回去也罢。建议家长看看纪伯伦关于孩子不是你的财产相关的表述，重新定义下家庭关系。
太轻易说出原谅的人，是因为他不懂得仇恨；太轻易选择报复的人，是因为他不珍惜自己。
亦舒说过：最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
这样的原谅才能真正让你的敌人恼火，因为他无论怎么做都伤害不了你。
我不原谅你，但我会忘记你，这会让我有更多时间，去记得别人的好。