你的伴侣,同时也是你最好的朋友,这听起来很不错。然而,这是感情或婚姻中的必要条件吗?如果你们无法做到这点,会对彼此的关系有什么影响?

欧巴马曾在 2017 年的总统告别演说上,对着台下的妻子说:“蜜雪儿,过去 25 年,你不仅仅是我的妻子、孩子的母亲,更是我的挚友。”我们有时也会在结婚典礼上听到这样的誓词:“我真幸运,你既是我的爱人,也是我最好的朋友。”(编辑推荐:欧巴马与蜜雪儿的婚姻之道:你并非最完美,但和你在一起,我成为更好的人

你的伴侣可以同时成为你最信赖的朋友,听起来是一件很棒的事。然而,你或许也想过,这该是筛选另一半的标准之一吗?如果我的他,无法也成为我最好的朋友,是否证明他不是“对的人”?

关于这个问题,我们今天就透过各领域专家与调查研究结果,一起共同来讨论。


图片|《没关系是爱情啊》剧照

研究:这是一件幸运的事,但不是“必须”

可以很简单地想像,当你的伴侣同时也是你最好的朋友,这的确是一件挺不赖的事。然而,在追求这件事之前,我们或许可以先关注自己的“需求”──你随时都需要有好朋友吗?

已经有一些研究显示,人们在结婚之后,对于友谊的需求其实会下降。温哥华经济学院(Vancouver School of Economics)教授及《世界幸福度报告》(World Happiness Report)编辑 John Helliwell 研究发现,对人们来说友谊是真的很重要;然而对于已婚夫妻来说,你并不会像单身时期一样那么需要朋友:“因此我们才会觉得,婚姻是一种‘超级友谊’。”

Helliwell 认为,结婚以后,对于本身在外面就有很多朋友的人来说,婚姻仍有它本身的功能与好处;而对于将伴侣视为对亲密的朋友的人来说,婚姻的好处当然是更大的。然而他也强调,这是一种额外的收获。

也就是说,它不会是所谓成就美满婚姻的必要条件;它只需要被视为一种附加的价值。

“他就是我最好的朋友”这样的想法有什么陷阱?

于是,“伴侣不是最好的朋友”不会怎样,有的话当然更好。但它真的只有好处吗?

专家就提醒了,“我的伴侣,就是我的最好的朋友”这样的关系乍听一下似乎无害,但这背后可能隐藏着一些需要被关注的隐忧。

美国夫妻治疗师 Dr. Ellyn Bader 提到,使用“友谊”来定义彼此,并对此感到满意,这可能是回避冲突、紧张关系的危险信号:“这常常意味着你们不愿再去面对和彼此相处的复杂性。”

加州门洛帕克伴侣研究所的创始人之一 Peter Pearson 也表示,最好的朋友和伴侣之间有一个关键的差别:“最好的朋友的标准之一,是无条件接纳与认同。”譬如今天你的好朋友把你家厨房搞得一团糟,也不用一起承担生活税务,你其实你不会在乎;但相对的,夫妻之间意味着柴米油盐,你们除了情感交会,还有很多现实生活层面的共处。因此,你们是无法回避某些问题的。

于是,当你沉溺于“他就是我最好的朋友”的幸福感时,也要同时意识到婚姻与友谊之间实际存在的差异性。比起朋友,伴侣间需要更一致的价值观;所谓“最好朋友”,不应该是被你们用以逃避现实生活中各个面向的陷阱。


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关系里的分散风险原则:除了他,你还有没有别的重心?

此外,我们也关注“伴侣兼具朋友”身份的风险。纽约心理学家 F. Diane Barth 曾分享到,伴侣同时是最好的朋友,其中也带着依赖的意味──在你们的关系之外,你可能缺乏其他充实的生活。

就如同关系治疗师 Aimee Hartstein 说明的,我们都需要一个强大的生活支援系统,但一个人不可能是一切。当你将对于友谊、爱情、婚姻的期待都投注在同一个人身上,会让你们之间的关系乘载着巨大的压力。或许有些关系能够负担,但这的确不是所有人都可以做到的事。此外,今天如果对方无法回应你的期望,你也可能会对他产生怨恨感。

这也是“别把鸡蛋放在同一个篮子里”的原则──也许,开始把你的伴侣当作你最好的朋友“之一”就好。你的伴侣跟你是同一个团队,他能够支援你的生活,这当然非常重要。然而,不管你们有多爱对方、你们有多契合,任何关系都一样,你们都需要有各自呼吸的空间。

最后,回到我们的问题──伴侣跟友谊该同时兼具吗? Diane 指出,这个问题其实具有复杂性。有些人认为婚姻与友谊的结合是完美的,但有人觉得将两者分开是更好的方法。而这是一种个人的选择。此外,我们每个人的需求也会随着时间改变。哥伦比亚大学的精神病学家和神经科学家 Amir Levine 研究指出,每个人都有一个属于自己的依恋层级体系;也就是说,如果遇到不好的事情,我们向人求助时会有一个次序──年轻时,最高次序者通常是我们的父母或其他家人;成年后,他可能变成了朋友或恋人。

因此,这其中并没有什么规则。如果你还是很想知道答案,或许先听一听 Diane 提醒的那句──你该关心的,是你在这段关系里“想要什么”,而不是你“应该得到什么”。