遇到一个潜在的新对象,却忍不住把对方拿来跟前任比较,彷佛如果没有前任好,往后也不会顺利。

文|林祺祥谘商心理师

H 是我的好友,外表出众,有不错的工作,交友圈广阔,在旁人眼中像是个人生胜利组,但在感情这块似乎是他的死穴,身边异性朋友虽然很多,但似乎无法维持长久,甚至关系发展到暧昧时,他反而会有种不切实际的感受。

H 语重心长跟我说:“人生好难,感情好难,总觉得无法把自己交给对方。”

我说:“其实并不难,只是还没准备好,你好像过于保护自己,当对方亲近你时,你似乎想要推开对方,或是过去的对象让你印象深刻?还没有处理好对她的情感,也因此让难以投入一段新关系。”

H 微醺表示:“是阿⋯⋯认识新的异性时,总是会出现她的影子,虽然与她没有了联系,但在认识新对象时,不自觉就想要和她做比较,当发现对方没有像她一样好时,就觉得无法真的爱眼前的人。”推荐阅读:“不管分开多久,都还是在意你”关系心理学:为何前任有交往对象,我会闷闷的?

我回应:“这似乎对她不太公平吧,如果她跟你交往,眼中却是前任的影子,那似乎也只是备胎吧!”

H 沉默了许久说:“也许⋯⋯我还不知道我要的是什么吧!”

正在读文章的你,在进入一段新感情时,发现对方却有前任的影子,开始自我怀疑到底是不是爱对方?还是只是一时的迷恋?其实不用害怕,要知道自己只是还没放下。


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爱上相似的影子又何妨?只是这真的是你爱的吗?

每个人都择己所爱,在开始被对方吸引过程中,一定会有和前任类似的地方。可能是大方的个性?相处时的安定感?抑或是美丽的小腿?!

因此,这并不是前任的影子投入在你的生活中,而是取决于我们本身的选择。

只是在相识的过程中,若你不自觉用对待前任的方式和她相处,或是期待她可以用前任相同对待你的方式。这样就对新对象不公平了。

因为,你并没有尊重对方是一个独立的个体。自私的将期待投射到对方身上,并不是一个成熟的表现。

心理学上有一个效应叫做契可尼效应(Zeigarnik Effect):指的是人们对于尚未完成的事,比对已完成的事印象更深刻 。前任就是一种“未竟之事”,让人不断地想,却也想不通走不出。同场加映:“即便已不喜欢他,还是难以忘怀”为何如此在意无疾而终的暧昧?

当你发现自己处于进入新关系的恐惧时,可以试着问问自己:

  1. 新对象拥有的三个优点?三个缺点?对关系的影响?

常常我们被爱情冲昏了头,习惯先看到美好泡泡,往往无法谨慎的开始。我承认爱情可能需要些冲动,但若你对于新关系还抱持着疑惑,建议您可以先稍微冷静,好好检视一下对方及自己。

  1. 上段感情是因为什么而分开?

如果看不清自己的感情,也许能看看身旁情侣们,像是那些已经在一段关系中走很久的朋友或家人,也许他们能给你一些好建议。

  1. 追求快乐?还是追求幸福?

快乐是短暂而愉悦的经验,但幸福像是一段时间的总结

你可以每天都很快乐,当个情场浪子,但往后发现自己生命毫无意义。

也可以选择花时间整理自己,也许过程辛苦,但当你回首时,发现自己是满满的幸福。


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爱的疯狂,走的潇洒,带着祝福迎接新的开始

感情中,难免会受伤,允许自己有一段疗伤的时间。

往往可怕的不是为情所伤,而是明明受伤了,却看不清现实。

不断的挽回?或选择不断地进入关系,让自己越来越空,越来越看不清自己。

承认失去需要勇气,当能正视自己伤口时,我们才足够拥有更美好的爱情。