过年，是个关心彼此、增进感情的好机会，但也是尴尬恼人问题的问答战场，面对这些状况，除了转移话题、打太极模糊回答、找机会飘走⋯⋯这些避免正面迎击的作法，你还能有这 2 个可以直捣问题核心的面对方式！
文｜萧子乔
过年来了，一年一度和家人亲友团聚叙旧的时刻，长时间的相处更新彼此近况，是关心彼此、增进感情的好机会，但也是尴尬恼人问题的问答战场，如何面对这些状况？
除了转移话题、打太极模糊回答、找机会飘走⋯⋯这些避免正面迎击的作法，本文提供 2 个可以直捣问题核心的面对方式，直捣问题核心指的不是要你和对方直接起冲突，而是直接针对“提问者的状态”、“被问者感受与回应方式”进行剖析，并进而提出积极应对的做法。
第１招－神回覆之起手式：同理对方心境
有效的沟通，总是需要一个“同理对方”的起手式，即便对于对方的问题已经很反感，若能深呼吸一大口气，试着换位、假装自己穿在对方的鞋子里，设想对方的心境，是让沟通真正发挥效果很重要的关键。
由于过年家族团聚通常包含了各年龄层的人，因此看待一个人可以留意对方的年龄（所以姑姑你几岁？误），及对方年龄所对应的“生命阶段发展任务”及“世代文化生活背景”。
“生命阶段发展任务”指的是每个人在不同年龄有不同的身心发展任务，会影响一个人生活重心、思考重点。例如 19-30 岁的人正在发展亲密关系，尝试恋爱、选择对的人，然而年长一些 31-50 岁的人已经在发展生产传承（也就是对于个人和家庭的生产力、传宗接代的贡献），想的是工作稳不稳定、有没有成就、能否为家族带来贡献、甚至是生养孩子的传承，更年长一些 50 岁以上的人已经在回首人生成就、赋予过往经验意义。
生活重心、思维潜意识的不同，自然话题侧重的方向也就不同。例如 70 几岁的阿公可能很想讲人生大道理，45 岁的阿姨很爱问何时要结婚，20 几岁的人可能觉得上述这些都还离我很远。虽然上述阶段的年龄划分可能因为时代与个体因素略有不同，但我们可以试着用生命阶段发展任务的视角来看待这些“恼人的问题”。
“世代文化生活背景”指的则是在不同的年代长大的人，根深蒂固养成的观念或想法可能截然不同，我们觉得匪夷所思的观念，在他们生长的年代可能是“大家都这样啊”。最明显的是现代比较重视个人隐私、个人自主选择，但长辈过去生长于很重集体家族思维的年代，可能觉得很多事情本来就是“大家的事”，“你的成就攸关家族脸上有没有光”⋯⋯。
除了上述，原生家庭的影响、生活现状等都可能影响一个人的观念与做法，下次觉得天哪他怎么会这样想的时候，不妨试着同理对方与自己不同的背景因素。
第２招－神回覆之开大绝：温柔但坚定说出自己想法
虽然转移话题、找机会飘走等方法可以避免直球对决可能引发的冲突，但有时还是会需要正面处理和回应，或当你想要好好和对方聊聊，避免恼人问题每年都一再出现，可以试试以下方法，打中核心挖到底，让你尴尬又不失礼貌、也不失去自己的神回覆。
Step1：厘清自己对这个问题到底“不爽”在哪个点？
当我们听到一个“又来了 ＃＠＊＆”的提问时，心中立刻一把火上来⋯⋯这时候弄清楚自己这把火的根源很重要，回应时才能说出自己真实不高兴／不想回答的核心原因，对方也比较能理解。
而厘清自我内心深处的方法，可藉由“情绪冰山”的概念进行，从表面的“行为（例如被问到薪水赚多少感到很生气）”一步一步往下挖，了解现在自己的“情绪（例如讨厌被比较、被问到不耐烦）”来自的观点和“需要（其实是希望不要只关注赚多少，而是我在工作上的努力与付出）”为何。
Step2：“我讯息”or“三明治”好好说出自己的感受，并提出给对方的建议
把 Step1 自己的想法，用（尴尬）不失礼貌的“我讯息”和对方说，让对方理解。此方法既可以表达出自己的感受，又不会攻击到对方，让对方过于受伤。
句型：我听到这个问题时我会有＿＿（情绪）＿＿的感受，因为我觉得／希望＿＿（观点／需要）＿＿。
例如：我听到有人问我研究所／国考考上了没时，我会觉得压力很大，因为平时已经花费很多心力在准备了，如果有人一直问我会有被质疑、不被相信的感觉，会更焦虑，所以我会希望可以不要三不五时就问我这方面的问题，或是从关心我最近状况、有什么压力等等的角度来关心，比较不会刺激到已经很紧绷的情绪。
另外，也可以尝试“三明治说话术”，说话“开头”和“结尾”就像吐司，讲“好听的话”；把“中间的料”也就是“此段或核心要给的建议”包在中间。此方法既可以讲出想表达的意见，又可以藉由前后好听的话包夹，让对方听得顺耳、也比较咽得下去。
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句型：我可以理解你＿＿（上片吐司）＿＿，不过我建议我们可以＿＿（中间的料）＿＿，谢谢你的关心（下片土司）。
例如：我可以理解你觉得工作稳不稳定很重要，不过我建议我们也可以把现阶段的目标与工作意义纳入来考量，对我来说这是一个尝试期、我也会设停损点⋯⋯，还是很谢谢你的关心，以后有工作上的问题再和你请教讨论。
有些时候逃避虽可耻但有用，但长久的逃避很难解决问题。因此，面对一个问题到底该怎么处理，可以先想想这件事对你而言到底是可以放弃不在意的？还是无法割舍的关系？进而选择对应上述需求的处理方式。
表面和平的家人关系很难带来真实紧密的情感，有些问题或小小芥蒂，直球对决的处理或许能及早对症下药化解不满，开启实质真情的连结。