在婆媳关系之中，之所以有那么多说不清理还乱的情感与不满，多来自“期待与现实落差”。那么该如何增进家庭关系呢？
文｜萧子乔
“不是同一个肚皮出来的，就是不一样！”
过年期间，“媳妇”总是最挣扎的一群人。在“男权社会”的观念中，结婚不只是结婚，而是女“嫁”男“娶”，也就是新娘已经“嫁出去”、不再属于原生家庭，而男方表面上是把新娘“娶进门”，但毕竟没有生养亲情和共同生活的归属感，很难真的将新娘和其他原先的家人一视同仁，很难都视为同等的“自己人”。
是不是自己人有这么重要吗？
有！影响超大！学者访谈 38 个家庭后发现，层出不穷的婆媳纠纷，其中最根本的影响关键在于婆媳双方是否将对方视为“自己人”。在婆媳关系不良的家庭中，造成婆媳嫌隙的原因是婆婆在面对自己的子女时，是以“自己人”方式来对待，然而却以“外人”方式来对待已娶进门的媳妇。同样地，媳妇不将丈夫以外的婆家人视为“自己人”，亦会造成婆媳关系恶劣。
在这样的文化观下，“婆媳”之间时常陷入“谁是自己人”的纠结中，媳妇更有可能产生“里外不是（自己）人”的困境，想要改变千古婆媳难题，需要先深入了解“自己人”的细致意涵，再据此找到突破口，开启婆媳和解的可能。
揭开“自己人”意涵的神秘面纱
婆婆：“嫁到我们家，但妳到底有没有把我当自己人？”
媳妇：“我觉得我在老公家根本就是个外人”
综合几位台湾和中国学者针对婆媳关系的研究，发现其实婆媳关系并非“自己人”和“外人”两极区分可以说明的，“自己人”其实是由“应有之情”和“真有之情”两个向度组成：“应有之情”来自“身分、名分”的角色关系，是因为新的身分产生所以“应该具备的情份”。
例如：媳妇嫁进婆家，很常出现“从此我们就是一家人”的开场白，会期待从此对方将自己视为自家人；“真有之情”则来自“真实交际相处之下打从心底产生的情感”，例如和原生家庭里的妈妈因为有过去几十年的相处，所以发自内心想要亲近她、陪伴照顾。
而“应有之情”和“真有之情”的高低组合会造就四种类型的关系（参考上图），“自己人”只会发生在能够真情流露且有名份的关系中（例如婚姻伴侣、亲子关系）；其他有些我们以为可以是自己人的（例如嫁娶观念之下，媳妇在夫家应该要是自己人），但其实很难达到；也有些我们以为要变成外人的（例如婚嫁观念之下，嫁出去女性对于原生家庭的关系），但其实内心深处仍会有强烈的亲近渴望。
藉此我们可以理解，在婆媳关系之中，之所以有那么多说不清理还乱的情感与不满，多来自“期待与现实落差”；此外，身为一个媳妇还要承受和原生家庭硬生生被分开的不舍与思念。也就是说，媳妇的内心 OS 很可能是这样的：
“吼～年夜饭吃得好尴尬啊，结婚了就要我和夫家变自己人，根本就不熟、感觉就没有到啊”
“好想赶快回娘家喔～说什么嫁出去的女儿泼出去的水，几十年来的情感哪是这样就可以真的切断的”
图片｜《疯狂亚洲富豪》剧照
那该怎么办？婆媳的和解之道：整个家庭思维的转化
在找解方之前，先让我们一起复习一下上述的重点：
1. “期待与现实落差”是婆媳纠葛的关键
2. 落差来源是“自己人”的界定，须从“应有和真有之情”视角来看。
那就要对症下药！断开“结婚就要和夫家变自己人”的挂钩，不要让明明不是自己人的人硬要当自己人；也要斩断“女生结婚就不能和原生家庭亲密”的锁链，不要让明明就是自己人的被硬生生拉远。
综合三位学者研究发现，可以从以下三个方面切入，进行整个家庭思维的转化，开启婆媳的和解可能：
1. 淡化婆家、娘家之别的观念：避免不断强调女儿、媳妇谁才是“自己人”的强硬划分心态，尽量以开放、弹性的思维看待家庭的界线。
2. 加强婚姻伴侣之间的紧密度：结婚是由1+1开始的，虽然会牵扯到两家人，但无论发生什么事情，别忘了起初结婚时两个人牵紧手的愿望与承诺，无论是婆家的事、还是娘家的事，婚姻中伴侣双方保持紧密沟通与陪伴支持是最重要的（例如多帮伴侣做球、增加印象加分的机会、做另一半和自己爸妈之间沟通的桥梁），也能藉此化解婆媳之间的误解或疙瘩。
3. 着重经营“真有之情”意义：婆媳之间以“松动名分角色”的方式互动，避免追求“表面和平”的虚性和谐，并打破随着婚嫁产生的“应有之情”，转而重视彼此的“真有之情”，将婆媳关系的意涵视为与一般人际关系的意涵相同，能发展出较合乎内心真实情感的互动关系，也能减少期待落差的矛盾。