依赖分为三种:适度依赖、消极的过度依赖、障碍性疏离。你和你的另一半是哪一种?在关系上,有什么需要注意的?

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在这个社会中,无论对于男性或女性,“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。很多人认为,只有无论在物质层面还是在精神层面上,都能够做到“自给自足”的人才是“强大”的。但来自美国心理学家罗勃.F.伯恩斯坦和玛丽.A.朗古兰(以下简称作者)显然不这么认为。

今天我们给大家介绍一本书,《适度依赖:懂得示弱,学会从信任出发的勇敢》。在这本书中作者提出,一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己,是健康的关系中不可或缺的。

书的第一章介绍了“什么是适度依赖”,第二章则介绍了“适度依赖的反面模式”——“消极的过度依赖”与“障碍性疏离”,作者认为无论是哪一种,后果都是让我们隔绝了彼此。第三个章节中,作者沿着第二个章节,介绍了在关系中识别消极过度依赖和障碍性疏离的方法;从第四章到第八章,作者依次介绍了如何将“适度依赖”运用到不同的关系里,爱情、友情、作为子女、作为父母、工作关系;第九章,作者着重强调了在生命中面临危机和困境的时刻,适度依赖者相比另外两种不适度依赖者存在的优势;全文最后一章作者提出了在变老的过程中,适度依赖也对获得幸福起着关键作用。

今天我们来给大家做一下这本书的导读,在阅读之前,你可以使用书中的人际关系类型测验,看看你的关系类型是否健康。


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什么是适度依赖,什么是不适度的依赖?

作者认为,在如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上,人们可以被分为三种不同的关系类型:适度依赖,消极的过度依赖,和障碍性疏离。简单来说,适度依赖就是在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡;而另两种状态则是不平衡的。

而每种关系类型的形成,都源于我们从童年开始就发展出的依恋类型和“关系剧本”(即关于“别人会怎样对待我们”的信念,以下会在每种关系类型中展开叙述)。

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1. 适度依赖者:

作者对适度依赖给出了这样的定义:“适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。”(p..4)也就是说,适度依赖让我们自信并充分地信任他人,不恐惧暴露自己的脆弱,懂得求助,同时最终是自己决定自己的人生,依然保持自己的自主性。

一般来说,能够做到适度依赖的人,在依恋类型上往往是安全型的,他们平静而自信,认为他人可以信赖;他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”,相信自己是有价值的、会得到照顾的。

然而,做到这样并不容易。除了适度依赖以外,更多的人处于两种不健康的关系模型中:

2. 消极的过度依赖者

过度依赖是一种依附性的关系模式,通过依附他人,来逃避生活的挑战。他们总是致力于和他人保持联系,即便在面对他人的轻视和伤害时,也很难、甚至是不可能放弃依赖。(p.8-9)

过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也被称为焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有其他人,自己就无法生存。这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式,也有可能源于过于严苛、循规蹈矩的教养方式。(p.32)

一般来说,过度依赖的发展阶段分为四个步骤:

  1. 自我否定,想像自己是一个软弱无能的人
  2. 渴望被保护,同时恐惧被遗弃,这种焦虑、恐惧感越来越强
  3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心,不惜一切代价地取悦他人
  4. 最后,会导致自我分离,即自己与自己分离——因为过于关注别人,而忽视自己的愿望和感受。(p.33-34)

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过度依赖也分为不同的类型,他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖:

  • 无助型(不成熟模式):通过夸大自己的脆弱,表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、经常哭泣,来维持和他人的关系。
  • 敌意型(控制模式):通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态,以此来取得支配地位。典型的表达是“如果你离开我,我就自杀/伤害自己”。
  • 隐藏型(微妙模式):他们采取的方式是迂回的,比如伪装生病、过敏、编造经历等,使他人在不知不觉中陷入这段关系。
  • 冲突型(难以预料的模式):他们非常善变、反覆无常,总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的时候,他们会表现出敌意型过度依赖的特征;在“自立”的时候,又表现出隐藏型过度依赖的特征。(p.35-37)

3. 障碍性疏离

疏离的人不会让任何东西贴近自己,他们的人际关系是肤浅的、公式化的,总是在精神上拒人于千里之外。

障碍性疏离的人,依恋类型往往是回避型,他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们的关系剧本是“只能靠自己”,认为永远不会有人在需要时帮助自己,要生存就必须独立。这种依恋类型和剧本可能源于小时候亲近的人对自己疏远或者冷淡,让他们觉得没有人在乎自己,自己是不值得被爱的。他们看起来坚强而自信,实际上却孤独而悲伤。

障碍性疏离的发展也有四个步骤:

  1. 缺乏信任,即慢慢形成“他人是不可信的”的信念
  2. 渴望距离,害怕被侵入,即为了让自己不失望和受伤,而拒绝接近和亲密
  3. 采取防御性的行为,花费很多精力来与他人保持距离
  4. 与他人隔绝,越来越多地活在自己的世界里,无法建立满意的亲密关系。(p.38-39)

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障碍性疏离的人,也通过不同的模式来表达:

  • 退缩型(羞怯模式):他们的社交焦虑非常严重,只有为数不多的看上去比较“安全”的朋友,除此之外不和他人交流;
  • 愤怒型(挑衅模式):他们通过表现敌意,来保持距离。这种敌意也会转变为多疑甚至偏执,比如幻想别人在暗算自己,甚至会有辱骂和打人的情况。他们的愤怒实际上只是一种防御,用来掩盖自己的孤独和不安。
  • 自恋型(自我中心模式):他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们通过表现出比别人更聪明/更坚强/更好看,来合理化自己的疏离行为。和愤怒型一样,他们的自我中心也是压抑内心无力感的一种防御。
  • 肤浅交往型(勉强为之的模式):这种人根本就不表现出疏离。他们一般都有很多朋友,甚至是数量庞大的朋友,但关系都非常肤浅,这些社会关系都只和共同的任务(比如工作)或爱好(运动等)为中心,没有任何情感深度。和这样的人交往在一开始很开心,但很快你就发现关系无法深入下去。(p.39-40)

1992 年,作者在美国实施了一个涉及几百个样本的调查,发现有约 30% 的人在生活各方面表现出过度依赖;超过 25% 的人表现出障碍性疏离。最快乐、对生活满意度最高、适应性最好的人便是那些表现出适度依赖特点的人;过度依赖及障碍性疏离的人则更容易患流感、心脏病、癌症等,而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高,离婚率也更高。(p.19)


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过度依赖和疏离 亲密关系的游戏和陷阱

不同的关系类型,会在亲密关系中有不同的表现。适度依赖的人会获得高质量的关系。高质量的关系往往有以下三个特征:开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。而对于过度依赖和障碍性疏离的人来说,关系不具备这种特征,作者将其称之为“关系游戏”。

在关系的游戏中,关系是一种权力斗争,两个人都想要从对方身上索取更多,自己尽量少付出。关系游戏通常都是由其中一方发起,另一方则逐渐卷入这场没被明确讨论过规则的游戏当中。

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玩关系游戏的人常常使用的策略是“关系陷阱”。设计关系陷阱的目的,是为了让他人按照自己的想法行事,通常是一个人抓住了对方情感上的弱点,使对方若是拒绝他的要求就会陷入内疚;久而久之,内疚会变成愤怒和失望。

过度依赖的人和障碍性疏离的人,设计陷阱的方式不同。过度依赖的人,容易设计让别人承担自己不愿意承担的责任和压力。比如,他们可能会故意夸大身体上的小毛病以获取配偶的关心。落入陷阱的人可能会发现,自己总是要像家长一样,负责家里的所有事。

障碍性疏离的人,会设陷阱让对方放弃主动权,由自己来决定两个人的关系保持什么样的距离。比如,当伴侣想谈论一些两个人之间需要解决的问题时,他就会故意保持距离,并表现得闷闷不乐。掉入陷阱的伴侣会慢慢放弃主动权,不再提及让疏离者不高兴的事情,于是,关系中一些严重的问题就被掩盖了。(p.52-53)

这本书中作者谈到了各种具体的关系陷阱的信号,帮助读者辨认出自己的另一半是否正在玩一场关系的游戏。我们在后文中有更具体的阐述。

如何识别和改变,建立适度依赖的关系?

那么,如果你怀疑身边的人有可能是过度依赖或障碍性疏离,该怎么办?作者提供了识别的方法——通过你自己的反应,来识别对方是不是危险的关系对象。

以下是作者介绍的,与过度依赖的人恋爱的个体可能有的反应,这些不同的反应,都可能由一个过度依赖的伴侣引发。

  • 相互依赖:你被他的需要所诱惑,扮演了养育、照顾他的角色,花大量时间、精力去照顾这些“弱者”,甚至在他得寸进尺的时候,还会付出更多的关爱。
  • 抵制依赖:你努力与对方制造距离,在情感上退缩。
  • 权威主义:你用接管一切的办法来应对他,开始决定所有事情,设置规矩,主导这段关系。而这种反应只会强化依赖者的无力感和消极行为。
  • 诋毁或贬低:如果你已经开始掌控依赖者的生活,你会看不起他,认为他懦弱、无能、幼稚,当贬低进一步发展,就可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。(p.56-57)

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而如果你有以下这些本能反应,你有可能正和一个障碍性疏离的人在一起:

  • 过度补偿:你加倍努力去接近对方,疏离的人却觉得自己被侵犯了,更加退缩,使你进一步感觉挫败和愤怒。
  • 自我贬低:你可能会非常内疚,以为是自己造成了双方的距离,希望做一些不同的事情来“修复”关系。疏离的人感知到了你的不安,于是变得更加强势,更严格地限制彼此间的接近。
  • 转移:从其他的关系中寻求亲密感,这种方式最大的风险就是背叛。
  • 否认:不正面面对问题,而是找理由来说服自己一切都没问题,随着时间流逝,关系会好起来。这种否认消极感受会增加压力和生病的可能性。(p.64-65)

幸运的是,作者发现,适度依赖可以后天习得。

我们在这里不介绍恋爱对象有问题该怎么办(可以自己去看书,有很多章节),着重介绍一下如果自己是不健康的依赖类型,该怎么办?

在做出认识和改变之前,你首先要先明确以下几点,真正地理解“适度依赖”:

  1. 你需要把所做的事情和人本身区别开来——你的行为,并不等于对你这个人的定义。寻求帮助并不等于无能,也和缺乏安全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时,你也可以是自信、能干的。
  2. 寻求帮助不是为了逃避挑战,而是为了学习和成长。
  3. 求助需要有方法,让被求助的、被依赖的人也很愉快,而不是有一种“被套住”的感觉。(p.6-7)

在作者看来,当你真正做到适度依赖时,你就能“学会平衡亲密与自主,请求帮助而不感到无能,与其他人建立联系,而不在这个过程中丧失自我”。对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的,它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退”,但不管进展如何,你都要学会享受它。

今天这篇导读只摘取了《关系:适度依赖让我们走得更近》中的一小部分内容。如果你想进一步了解如何分别在爱情、朋友、家人、亲子、工作等人际关系中建立适度依赖的关系,如何抛开本能反应、有意识地做出良性反应,作者又对重建适度依赖提出了怎样的四步改变方案。