吵架真的是避之唯恐不及的状况吗?其实吵架不一定会让你们老死不相往来。健康的吵架,甚至有助于增进感情。

文|黄惠萱临床心理师(心馥学堂)

“在你心里我还能活过来吗?”吵架之后,你还记得对方的好吗?你相信自己的好还存在对方心中吗?从小有过无数次健康吵架又修复的经验,这样的人在亲密关系中就会更乐观更有信心,他们也更有本钱从挫折的关系中复原。

全球热烈讨论的话题电影《婚姻故事》(Marriage Story),其中 Nicole 和 Charlie 经典吵架一幕道尽相爱的两人如何爱恨纠结,让观者莫不潸然落泪。(同场加映:《婚姻故事》我们是不是只能注定爱成陌生人?

爱情让所有人着迷,感性上来说,爱得多深,分手就有多痛,所以有些人狠狠爱过伤过之后,就觉得自己失去了爱的能力与勇气;从理性层面来看,爱情是需要从经验中累积智慧的人际关系,人们会从每一次的相爱里发现自己,学习和自己不同的人相处,精炼自身情商与沟通能力,进而愈来愈能在关系中感到自在与幸福。


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成功挑战分手的恐惧 具有分离再修复的能力

 很多人因为不明的忧郁或绝望而来,晤谈后才发现自己原来没有从过去的分离和创伤中走出来,你以为自己已经分手很久,甚至早就有了别段关系,但在过去的某一刻,你对自己说:“分手真痛苦!如果可以我希望自己再也不要认真去爱。”所以你选择了安全的对象,只跟自己相处,或是和那些你觉得分开也不会心痛的人在一起。

 人们会待在不爱的人身边,或是困在受虐的关系里无法离开,是因为害怕再次经验分离带来的负面情绪,害怕被讨厌或被怨恨,害怕再也找不到知心人而永远孤独,害怕自己的心创痛之后再也没办法复原。(延伸阅读:面对老公外遇,她愤怒、羞辱, 却不离开?

 这些害怕人人都有,差别只在某些人有成功挑战这些害怕的经验,为什么呢?因为他们自小生长在能“健康吵架”的环境,有着无数次分离再修复的经验,长大后在别人眼中他们成了哭过能够放下,跌倒能够再爬起来的那群人。


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 学习妥善表达负面情绪不害怕冲突

哇!如果健康的吵架就可以累积分手后的复原力,何乐不为呢?我们可能每天都在吵架,怎样才算是“健康的”吵架经验呢?健康的吵架会让人体验到以下四点:第一、表达和接受负面情绪,第二、关系中保持自我,第三、从对方的角度思考,第四、关系的修复。

“我很害怕别人对我生气”我在晤谈室里常常听到这句话,很多家庭教育里把负面情绪当成是需要消灭的敌人,缺乏经验和示范,孩子长大后就变得害怕面对冲突。其实负面情绪是正常的情绪,我们要学习的是妥善表达自己的负面情绪,精准地接收和理解别人的负面情绪 ,并增进消化与抒发情绪的能力。(推荐阅读:坚强不是天生的:表达负面情绪,是正常释放

“我们相爱,但你可以生我的气,我可以生你的气。”以及“我们相爱,但我们可以不一样,你可以做你自己,我也是。”这些概念对某些人来说十分陌生,在过于黏腻且界线模糊的家庭,会灌输孩子“我的情绪是你的责任”或是“爱我就是要听我的话”这类的概念,吵架对这些家庭来说只是改变孩子的手段。

在健康的关系里,吵架是两个人在亲密中为了磨合彼此恰当距离而有的行为,在相爱的关系中个人仍可以自我坚持与自我肯定,这样的能力不止对分手后的复原很重要,也可以让人在亲密关系中不会迷失自我。

心理学家霍夫曼(Hoffman)根据心理分析对“独立”的理论,设计了分离个体化量表,可以测量一个人“做自己”的程度。这个量表将独立分成了四个面向:态度独立、功能独立、情感独立与冲突独立。


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吵架过程学习实践个人化及同理他人

我们一般常提到的独立多是功能与态度的独立,“功能独立”是可以一个人有能力处理或主导个人事务,“态度独立”指的是有自己的信念与价值观,而较少被注意到的独立是情感与冲突独立,“情感独立”是不过度需要他人的赞许、亲密,而“冲突独立”是可以和他人拥有不同的态度或做法,但没有过度的负面情绪。

情感与冲突的独立就是靠无数次健康吵架的经验而来,相爱的人因为意见相左而发生冲突,过程中我们忍受对方对自己生气,忍受不再依赖对方的赞许,我们试着表达自己和别人不同的想法,实践个人化的一面,这样的冲突状态提供了难得的学习机会。(推荐阅读:心灵树洞|你是一个很难表达情绪的人吗?

除了冲突中表达自我的经验,健康的吵架还能提供,转换角度同理他人的经验,以及修复关系的经验。好比教养孩子的时候,有人会觉得“处罚就处罚,说那么多废话干嘛?”静默的冲突和处罚,就像冷战,只给对方情绪上的煎熬,却没办法从言语的沟通中增进对对方心智的了解。如果父母在冲突或处罚时,能从孩子的角度思考整个经验,并用言语说给孩子听,孩子就会从无数次的经验中培养出同理心与换位思考的能力。

也许我们会分开但我们确实美好的爱过

“你记得我的好吗?”有些人被分手当下彼此的恶劣情绪及言语,弄得片体鳞伤,多年以后仍耿耿于怀,有些人即使被背叛,也不甘心放手,他们无法接受“分离”以及“感情的坏结局”因为他们觉得“所有的好都被消灭了”。相对之下较能坦然面对分手的人,多半都会觉得“也许最后我们分开了,但我确实爱过你,我们有过美好的经验”。

“在你心里我还能活过来吗?”吵架之后,你还记得对方的好吗?你相信自己的好还存在对方心中吗?从小有过无数次健康吵架又修复的经验,这样的人在亲密关系中就会更乐观更有信心,他们也更有本钱从挫折的关系中复原。(同场加映:【柚子甜专栏】少女的爱是不离开,老妹的离开是懂得爱

想一想,你会健康的吵架吗?不管过去经验如何,为了茁壮自己的复原能力,从现在开始,不要因为害怕冲突就不表达自己,说你想说的,如果吵架了就让这场架变成“健康的吵架”,把握机会与负面情绪相处,练习在冲突中保持自己,学习在对立中从他人的角度思考,并试着在交恶时不忘美好的面相,在美好中也不要逃避彼此的差异。