吵架真的是避之唯恐不及的状况吗？其实吵架不一定会让你们老死不相往来。健康的吵架，甚至有助于增进感情。
文｜黄惠萱临床心理师（心馥学堂）
“在你心里我还能活过来吗？”吵架之后，你还记得对方的好吗？你相信自己的好还存在对方心中吗？从小有过无数次健康吵架又修复的经验，这样的人在亲密关系中就会更乐观更有信心，他们也更有本钱从挫折的关系中复原。
全球热烈讨论的话题电影《婚姻故事》（Marriage Story），其中 Nicole 和 Charlie 经典吵架一幕道尽相爱的两人如何爱恨纠结，让观者莫不潸然落泪。
爱情让所有人着迷，感性上来说，爱得多深，分手就有多痛，所以有些人狠狠爱过伤过之后，就觉得自己失去了爱的能力与勇气；从理性层面来看，爱情是需要从经验中累积智慧的人际关系，人们会从每一次的相爱里发现自己，学习和自己不同的人相处，精炼自身情商与沟通能力，进而愈来愈能在关系中感到自在与幸福。
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成功挑战分手的恐惧 具有分离再修复的能力
很多人因为不明的忧郁或绝望而来，晤谈后才发现自己原来没有从过去的分离和创伤中走出来，你以为自己已经分手很久，甚至早就有了别段关系，但在过去的某一刻，你对自己说：“分手真痛苦！如果可以我希望自己再也不要认真去爱。”所以你选择了安全的对象，只跟自己相处，或是和那些你觉得分开也不会心痛的人在一起。
人们会待在不爱的人身边，或是困在受虐的关系里无法离开，是因为害怕再次经验分离带来的负面情绪，害怕被讨厌或被怨恨，害怕再也找不到知心人而永远孤独，害怕自己的心创痛之后再也没办法复原。
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这些害怕人人都有，差别只在某些人有成功挑战这些害怕的经验，为什么呢？因为他们自小生长在能“健康吵架”的环境，有着无数次分离再修复的经验，长大后在别人眼中他们成了哭过能够放下，跌倒能够再爬起来的那群人。
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学习妥善表达负面情绪不害怕冲突
哇！如果健康的吵架就可以累积分手后的复原力，何乐不为呢？我们可能每天都在吵架，怎样才算是“健康的”吵架经验呢？健康的吵架会让人体验到以下四点：第一、表达和接受负面情绪，第二、关系中保持自我，第三、从对方的角度思考，第四、关系的修复。
“我很害怕别人对我生气”我在晤谈室里常常听到这句话，很多家庭教育里把负面情绪当成是需要消灭的敌人，缺乏经验和示范，孩子长大后就变得害怕面对冲突。其实负面情绪是正常的情绪，我们要学习的是妥善表达自己的负面情绪，精准地接收和理解别人的负面情绪 ，并增进消化与抒发情绪的能力。
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“我们相爱，但你可以生我的气，我可以生你的气。”以及“我们相爱，但我们可以不一样，你可以做你自己，我也是。”这些概念对某些人来说十分陌生，在过于黏腻且界线模糊的家庭，会灌输孩子“我的情绪是你的责任”或是“爱我就是要听我的话”这类的概念，吵架对这些家庭来说只是改变孩子的手段。
在健康的关系里，吵架是两个人在亲密中为了磨合彼此恰当距离而有的行为，在相爱的关系中个人仍可以自我坚持与自我肯定，这样的能力不止对分手后的复原很重要，也可以让人在亲密关系中不会迷失自我。
心理学家霍夫曼（Hoffman）根据心理分析对“独立”的理论，设计了分离个体化量表，可以测量一个人“做自己”的程度。这个量表将独立分成了四个面向：态度独立、功能独立、情感独立与冲突独立。
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吵架过程学习实践个人化及同理他人
我们一般常提到的独立多是功能与态度的独立，“功能独立”是可以一个人有能力处理或主导个人事务，“态度独立”指的是有自己的信念与价值观，而较少被注意到的独立是情感与冲突独立，“情感独立”是不过度需要他人的赞许、亲密，而“冲突独立”是可以和他人拥有不同的态度或做法，但没有过度的负面情绪。
情感与冲突的独立就是靠无数次健康吵架的经验而来，相爱的人因为意见相左而发生冲突，过程中我们忍受对方对自己生气，忍受不再依赖对方的赞许，我们试着表达自己和别人不同的想法，实践个人化的一面，这样的冲突状态提供了难得的学习机会。
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除了冲突中表达自我的经验，健康的吵架还能提供，转换角度同理他人的经验，以及修复关系的经验。好比教养孩子的时候，有人会觉得“处罚就处罚，说那么多废话干嘛？”静默的冲突和处罚，就像冷战，只给对方情绪上的煎熬，却没办法从言语的沟通中增进对对方心智的了解。如果父母在冲突或处罚时，能从孩子的角度思考整个经验，并用言语说给孩子听，孩子就会从无数次的经验中培养出同理心与换位思考的能力。
也许我们会分开但我们确实美好的爱过
“你记得我的好吗？”有些人被分手当下彼此的恶劣情绪及言语，弄得片体鳞伤，多年以后仍耿耿于怀，有些人即使被背叛，也不甘心放手，他们无法接受“分离”以及“感情的坏结局”因为他们觉得“所有的好都被消灭了”。相对之下较能坦然面对分手的人，多半都会觉得“也许最后我们分开了，但我确实爱过你，我们有过美好的经验”。
“在你心里我还能活过来吗？”吵架之后，你还记得对方的好吗？你相信自己的好还存在对方心中吗？从小有过无数次健康吵架又修复的经验，这样的人在亲密关系中就会更乐观更有信心，他们也更有本钱从挫折的关系中复原。
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想一想，你会健康的吵架吗？不管过去经验如何，为了茁壮自己的复原能力，从现在开始，不要因为害怕冲突就不表达自己，说你想说的，如果吵架了就让这场架变成“健康的吵架”，把握机会与负面情绪相处，练习在冲突中保持自己，学习在对立中从他人的角度思考，并试着在交恶时不忘美好的面相，在美好中也不要逃避彼此的差异。