吵架吵到后来，觉得精疲力竭，浑身是伤，一开始想要传达的想法好像在一阵混乱当中，已经抛出去了。到底该如何避免吵架时说出会让人后悔的话？让心理师告诉你！
正常的家人相处都会吵架，吵架不一定是坏事。能够把各自的想法和期待说出来，以不互相攻击的方式倾听和沟通，远比各自筑起心墙、各过各的日子好。
可是那种互相倾听，不带批评，不用情绪攻击的吵架和沟通，当然是理想。
绝大部分的时候，吵架吵到后来，觉得精疲力竭，浑身是伤，一开始想要传达的想法好像在一阵混乱当中，已经抛出去了，可是沟通似乎无效，还被对方的言语攻击地乱七八糟，自己也已经没有力气再说什么。
到底，这个吵架沟通过程中，发生了什么事？
吵架的时候如果还有一丝力气，保有一些理智，不妨跳出来想一下，现在是不是落入以下这些“吵架荆棘”当中？如果是的话，赶快煞车，把这个情绪用言语描绘出来，以免继续情绪渲染，偏离主题，互相伤害。
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是否难过自己的努力没被看见
是否言语中不断证明自己的努力，因此对于对方的表达变得特别敏感？对方每句话都像是在挑剔指责，越讲让你越不甘心。好像自己没有一件事情做得好一样。从一件小事情，延伸到很多过去的事情，生气对方为何要牵扯这么多，为何总是看不见我的努力，好像只有他在努力一样。所以自己也就更加情绪激动，两人立场相对，根本无从沟通起。
是否总是陈述过多的担心
是否任何一方担心过多？担心是永远无法明确表达的，而且在吵架的当下，情绪上来，担心都会变放大，而丝毫无法被说服：不用担心。这样根本无法达成共识。担心者的担心还没发生，所以他很难具体陈述，甚至他会认为，所谓担心就是任何事情都有可能发生、都是为你好；而被要求或被批评的那一方，更是无奈，无法证明未来的事情，无法说服担心者稍为宽心，说出任何话语都像在反驳和辩解，情绪也更加不满。双方各持无法证明的事情，无从沟通。
图片｜《Go back 夫妇》剧照
是否感觉被否定攻击
是否吵架沟通当中，开始出现对对方的批评？有些批评是很具体的，例如：“你总是忘记我们讲好的事情、你根本就在逃避！”但有些批评又是抽象的、不特定的，这种更加令人恼怒，例如：“我受够你了！你真的讲不听耶！我不知道你是哪里不懂？”像是一种否定，又像是情绪攻击，让人不知从何反驳起，又不知罪名，怎么可能愿意同意接受这些批评？于是对应的回应也会开始变得广泛、抽象、擃大且具攻击性，例如：“不然你想怎样？为什么都要听你的？你这是什么态度！”
不想听到对方过度牵扯其他人事
有一种吵架，会牵扯到不在场的人，或是过去的事件。通常会让听者觉得非常愤怒和不满。因为听者和说者对其他人事物，抱有不同看法，因此牵扯其他人事物的批评，会引起很大的情绪反弹。表面上像是在讲别人别的事情，但听者会感觉像是“自己正在被批评”；或者牵扯过去的事情，会让听者感觉“被扩大批评”，似乎无法被接纳，这种言语中的牵扯，就会让人不尤自主感到愤怒及防卫。说者想要举例切入，却引发更大反弹抗拒，无从沟通。
是否期待对方马上理解自己的需求
是否在一开始就期待对方可以马上理解？吵架的内容，如果在你心里已经盘旋很久，你知道提到这件事情，这个吵架风暴一定会发生，那你一定比对方做了更多心理准备，有更多时间去模拟分析吵架的状况，而对方是第一次接受到讯息的话，是不可能和你一样理性的。如果你发现对方鬼打墙般地不能理解，甚至带有情绪的反驳，你必须要有心理建设，你把话讲出来后，就是种下一颗种子，但不能因为期待对方马上理解，而使用过多情绪。两个都很着急的人，无从沟通。
这五种情形都非常常见，在最亲密的人面前，经常会因为沟通而演变成吵架，通常都包含了这类的情形。
好好吵一架，如果落入其他这些吵架荆棘，别过度用力挣扎反抗，以免更加受伤。停下来，看清楚这个荆棘的长相，和对方一起化解他。
吵架吵不好，会模糊焦点，反而看不见对方的需求，彼此带着愤怒受伤，各自转头疗伤。吵架吵得好，可以更贴近对方，彼此成为对方改变的力量。