吵架吵到后来,觉得精疲力竭,浑身是伤,一开始想要传达的想法好像在一阵混乱当中,已经抛出去了。到底该如何避免吵架时说出会让人后悔的话?让心理师告诉你!

正常的家人相处都会吵架,吵架不一定是坏事。能够把各自的想法和期待说出来,以不互相攻击的方式倾听和沟通,远比各自筑起心墙、各过各的日子好。

可是那种互相倾听,不带批评,不用情绪攻击的吵架和沟通,当然是理想。

绝大部分的时候,吵架吵到后来,觉得精疲力竭,浑身是伤,一开始想要传达的想法好像在一阵混乱当中,已经抛出去了,可是沟通似乎无效,还被对方的言语攻击地乱七八糟,自己也已经没有力气再说什么。

到底,这个吵架沟通过程中,发生了什么事?

吵架的时候如果还有一丝力气,保有一些理智,不妨跳出来想一下,现在是不是落入以下这些“吵架荆棘”当中?如果是的话,赶快煞车,把这个情绪用言语描绘出来,以免继续情绪渲染,偏离主题,互相伤害。(推荐阅读:给你的争执指南:知道要用沟通取代吵架,但这件事真的很难

是否难过自己的努力没被看见

是否言语中不断证明自己的努力,因此对于对方的表达变得特别敏感?对方每句话都像是在挑剔指责,越讲让你越不甘心。好像自己没有一件事情做得好一样。从一件小事情,延伸到很多过去的事情,生气对方为何要牵扯这么多,为何总是看不见我的努力,好像只有他在努力一样。所以自己也就更加情绪激动,两人立场相对,根本无从沟通起。

是否总是陈述过多的担心

是否任何一方担心过多?担心是永远无法明确表达的,而且在吵架的当下,情绪上来,担心都会变放大,而丝毫无法被说服:不用担心。这样根本无法达成共识。担心者的担心还没发生,所以他很难具体陈述,甚至他会认为,所谓担心就是任何事情都有可能发生、都是为你好;而被要求或被批评的那一方,更是无奈,无法证明未来的事情,无法说服担心者稍为宽心,说出任何话语都像在反驳和辩解,情绪也更加不满。双方各持无法证明的事情,无从沟通。


图片|《Go back 夫妇》剧照

是否感觉被否定攻击

是否吵架沟通当中,开始出现对对方的批评?有些批评是很具体的,例如:“你总是忘记我们讲好的事情、你根本就在逃避!”但有些批评又是抽象的、不特定的,这种更加令人恼怒,例如:“我受够你了!你真的讲不听耶!我不知道你是哪里不懂?”像是一种否定,又像是情绪攻击,让人不知从何反驳起,又不知罪名,怎么可能愿意同意接受这些批评?于是对应的回应也会开始变得广泛、抽象、擃大且具攻击性,例如:“不然你想怎样?为什么都要听你的?你这是什么态度!”

不想听到对方过度牵扯其他人事

有一种吵架,会牵扯到不在场的人,或是过去的事件。通常会让听者觉得非常愤怒和不满。因为听者和说者对其他人事物,抱有不同看法,因此牵扯其他人事物的批评,会引起很大的情绪反弹。表面上像是在讲别人别的事情,但听者会感觉像是“自己正在被批评”;或者牵扯过去的事情,会让听者感觉“被扩大批评”,似乎无法被接纳,这种言语中的牵扯,就会让人不尤自主感到愤怒及防卫。说者想要举例切入,却引发更大反弹抗拒,无从沟通。

是否期待对方马上理解自己的需求

是否在一开始就期待对方可以马上理解?吵架的内容,如果在你心里已经盘旋很久,你知道提到这件事情,这个吵架风暴一定会发生,那你一定比对方做了更多心理准备,有更多时间去模拟分析吵架的状况,而对方是第一次接受到讯息的话,是不可能和你一样理性的。如果你发现对方鬼打墙般地不能理解,甚至带有情绪的反驳,你必须要有心理建设,你把话讲出来后,就是种下一颗种子,但不能因为期待对方马上理解,而使用过多情绪。两个都很着急的人,无从沟通。

这五种情形都非常常见,在最亲密的人面前,经常会因为沟通而演变成吵架,通常都包含了这类的情形。(推荐阅读:让吵架变得有价值!八个吵架心法促进沟通效率

好好吵一架,如果落入其他这些吵架荆棘,别过度用力挣扎反抗,以免更加受伤。停下来,看清楚这个荆棘的长相,和对方一起化解他。

吵架吵不好,会模糊焦点,反而看不见对方的需求,彼此带着愤怒受伤,各自转头疗伤。吵架吵得好,可以更贴近对方,彼此成为对方改变的力量。