即使是喜欢独处的人,与人接触仍是无法回避的日常。这样的你,或许也能遇到一位既有存在感,但又不会让你感到疲惫的唯一。

文|南仁淑

我喜欢自己一个人,这样可以结婚吗?

我觉得我是个不适合结婚的人,我比较关心自己的生活,也喜欢独处。

谈恋爱的时候,就连心情好的时候,我都会怀疑难道真的得把我美好的人生,花费在这种“消耗性的活动”上吗?

这样的我,却比身边的任何一个人都更早结婚。

从这件事情当中,我了解到“无论面对什么事,人都不能太铁齿”,得到除了人生该面对的课题之外,我们无法保证任何事情的教训。

总之,以一个典型内向者的角度来看,我经常觉得结了婚的这个状态其实并不坏。

我觉得在韩国,其实很少有人在结婚之后,会去配合配偶的各种习惯来改变自己。


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身为一个已经嫁做人妇的当事人,我反而经常觉得结婚对内向者来说更有利。

内向者在面对人群的时候,总是容易感到疲惫,而且喜欢自己一个人,可是他们并不是讨厌人。

跟人见面时所耗费的精力很大,这跟因为去做某个行为,可能要付出或能够回收一些机会成本,而摇摆不定其实是不同的两件事。推荐阅读:敬三十岁的友谊模样:再见短暂社交,寻找长远的人际关系

忙碌或疲惫的时候,当然会比较偏向“不想见面”的那一边,但从某一刻开始,他们会觉得自己的生活变得很颓废。

就像如果嫌冬天实在太冷,而好几天不愿意开窗通风的话,脑袋会在不知不觉间变得昏沉,更可能会头痛一样。

而且无论是再怎么喜欢独处的人,跟他人的互动仍然是他们生活中最主要的一部分。

虽然一旦在这种场合受伤,就会痛到好一段时间不愿意去面对这件事,但这样的伤最终仍然会因为人际关系而愈合,我们就是抱持着这样令人感到悲伤的矛盾活着。

对从来都认为自己最适合独处的内向者来说,与配偶的关系就成了他们最后的堡垒。


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观察在餐厅吃饭的情侣,可以一眼看出他们是情侣还是夫妻。

情侣会持续地把注意力放在对方身上,对看或是聊天,但夫妻却是会注意提前上桌的小菜,各自吃东西或是滑手机,有必要的时候才会说话。

我曾经悲伤地认为,这样的情况就好像眼睁睁地看着爱情变质,但现在反而觉得这种不必费心想话题,也可以轻松维系下去的关系更加珍贵。

事实上,比起必须面对要绷紧神经不断维持对话的人,我反而觉得跟老公去吃饭的时候好像更美味。推荐阅读:点一份双人的未来!从约会选择的食物看你们目前的关系

他对我来说,就是一个既有存在感,但又不会让我感到疲惫的唯一。

所谓的夫妻,是一种非常特殊的关系,无论是用“像朋友一样”“像恋人一样”,还是“像兄妹一样”,都很难解释那样的亲密。

即使他与我完全没有相似之处,却又感觉像是身边有个我的完美复制人一样,完全不会感到一丝奇异。

如果是会因为多巴胺的分泌而做出反应的外向者,那或许会觉得我所描述的夫妻关系,就像是坐牢一样无聊。

但我觉得很多事情都能够事先想像的这段关系,反而很适合我的个性。像我先生其实是个不亚于我的内向者,这让我觉得很棒。


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长大之后慢慢了解到,朋友不会是永远的。

学生时代不疑有他,认为到下辈子都还会是朋友的那些人,都会慢慢因为踏上不同的路渐行渐远。

这跟亲密感的浓度无关,我们会随着人生的周期跟某些朋友非常要好,接着又因为周期的改变开始和另一群人走得比较近。

现在,坐在人生驾驶座上的成年人,已经不会单单只是因为往日情怀,而想要维系一段不会让人感到愉快的关系了。

朋友关系随时都可能破裂、改变,更需要持续的管理和维护。同场加映:生命中不可承受之重:离别有时,相聚有时

虽然结婚也并非永远,但至少两人的关系是以永远为前提所订下的协议。

换句话说,两人是约好要成为永远不会分开的“好朋友”。

跟朋友不一样,婚姻关系一旦破裂,人生就可能得蒙受不小的损失。

在遵守约定的前提下维系的婚姻关系,反而使我不必再像单身的时候一样,必须付出极大的努力来避免自己遭到孤立。

我能够蓬头垢面地,穿着睡裤像条毯子一样,瘫软无力地倒在沙发上,也都是因为有我老公的缘故,这也让我更享受独处的时光。

我能够夸海口挂保证的,就只有“我不敢保证”这句话,只有“没有正确答案”这件事情,是这个世界唯一的真理。

所以我这种内向者更适合婚姻生活的感受,也并非唯一的正解。而且要让这句话成立,前提是这必须是一段“好的婚姻”。

我只是想给那些喜欢自己一个人、害怕结婚的内向者,多出一个可以考虑的额外选项而已。