人生无法保证一路顺遂。但这些难题，也许会为你将来人生带来好的影响，不完全是没有意义的。
文｜达达令
我闺蜜的母亲前段时间生病了，因为老家的医疗设施不好，医治很久也没有见效，于是闺蜜就把母亲接到大城市就医。
这几个月里，她每天早上六点起来陪母亲去医院挂号问诊，排队拿药，安排好母亲打点滴的事宜，她就飞奔去赶公车到公司上班，晚上下班回家的时候她就回到租屋处陪母亲聊天，缓解母亲的忧郁心情。
有一天她打电话给我，说她这两年存的钱全部都花掉了，还不够给她母亲治病，于是她又向自己的亲戚借了五万块钱，她告诉我她现在全身上下加起来就三千块钱了，而且这个月的房租还没有交。
我很担心她，可是她却慢慢的分析着自己的情况给我听：一是等到交房租的日子，我的薪资刚好发下来，这样就不会出现资金断层了；二是跟我关系很好的同事和客户之前都说约我吃饭，我一直说没有时间，现在我终于可以光明正大的去蹭饭了，这样想着这个月的饭钱又省了不少。
闺蜜告诉我，也就是说，我这个月还熬得过去，能尽量不跟你借钱就不跟你借，还有我现在就要开始帮我的两个弟弟存学费，九月份就要开学了，幸好这几年高中的学费一直没涨，我也算是感激的啦！
我跟这个闺蜜有将近十年的情谊了，这些年里尤其是这两年的时间，我们讨论过很多关于自己梦想清单的事情，也就是说我们都属于那种做着很多白日梦的人，她告诉我很多她的愿望清单，每一个开心的日子都会跟我描绘她所向往的那些美好的期待，即使这一刻我们还蜗居在自己租来的小房子里，即使我们每天还挤公车地铁奔波在上班的路上，即使我们总是周而复始的被家里的各种家长里短搞得鸡犬不宁。
可是也是因为这样，这些年下来我们都磨出了一个状态，就是上一秒刚刚哭诉完最近的不好经历，下一秒就会开始激励自己依然要热爱生活，依旧该玩乐该高兴，该好好工作都去一一经历。
我想说说我自己的故事。
大三那一年我参加体检的时候也得了一场病，我开始去医院检查验血吃药，那段时光应该是我生命里最忧郁的日子了，我每天夜里失眠，不是害怕自己会死掉，而是害怕自己的将来一无是处，我害怕不能找到好的工作，不能遇见更多的朋友，我害怕自己不能建立家庭，我害怕自己不能旅行看看外面的世界。
那个时候的我觉得自己的未来就是一片黑暗，然后想到我这一辈子就这样了，这种恐惧感就像置身于深海里无法呼吸的那个自己，看身边的鱼儿欢快的游来游去，我却没有办法动弹，我大声哭泣叫喊，却没有任何人听见我的声音。
也就是那个时候我罹患了忧郁症。
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这个故事没有激励人心的结局，我是自己把这个困局解开的。
那个时候我已经开始喜欢看美剧了，跟很多悬疑剧一样，《灵书妙探》（Castle） 里的女主角贝克特也是个多灾多难的人，生活里各种措手不及的事情都会向她袭来，她需要处理很多人的遭遇，以致于她很压抑慌张，可是后来男主角开导她的方法是：你不能奢望一下子就解决所有的难题，你应该先集中一个人的问题，解决好了再去解决另一个人的，否则如果所有的事项都堆积在一起，那你一件事情也完成不了。
于是我开始试着梳理我当前的困局，我开始调养自己的身体，不再去想未来的事情，然后定期去医院做检查配合治疗，同时保证这个学期的作业能够完成，期末考试能够过关，那段时间里我还说服舍监大叔让我养了一只小狗，让自己保持欢快的心情。
我把健康放在我此时此刻的第一位事项，同时兼顾着不要把学习弄糟就好。
这种状况持续了一年，大四的时候我的病已经完全好了，那个时候我开始投入精力参加实习，完成论文，以及奔波找工作，一切跟其他的同学没有不同。
等到毕业那一天很多同学在聚餐伤别离的时候，我心里回想了一下，幸亏我这个最糟糕的状态发生在大三，否则如果是毕业季的话，我根本没有办法想像自己如何承受得过来。
经历过这件事情之后，我开始用这个逻辑去处理很多遇到的困难以及思维里的困境。
比如刚进入职场的时候，我告诉自己尽可能多的锻炼自己，这种锻炼并不仅仅是在具体的工作上要多做事少废话，这种锻炼在于我要说服自己不去羡慕那些薪水条件比我更好的同学，因为我目前做的这一份工作恰好还算是我比较喜欢的，从这一点来说我的上班愉悦感要重要得多。
比如说我在郊区住了一年，每天六点起床转三趟地铁赶到公司上班，夜里回到家过了十点但是因为薪水不高不敢上馆子，于是吃了好几月的速食，我当时给自己的安慰就是，这也是我生活必须经历的一个阶段，只要我坚持下去就一定会有改变。
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也就是说，从大三那一次的经历开始，对于同一件事情我不再拿负面的情绪去对待它，虽然很多人的说法是想法的改变，我开始用乐观的一面去面对事情，但是真正的想法是我自己在心里已经明白，正是因为我心里有梦，我要先把我不想过的生活过过一遍了，那样我才能走上一条追逐自己的路。