专访邓惠文，给现代人的关系课，与另一半观念不同？对婚姻总是好焦虑？对于这题她想说，自我察觉是很重要的，先看懂，不是他做不好，而是你对他有所期待。
专访上篇：与家人和解好难？专访邓惠文：接受对父母的失望，是长大的过程
当我发现，我变成了我最厌恶的那种爸妈
成长的线路，时而很短，你一下子就能完成；时而则落落长的，让你忍不住又怀疑起自己。譬如当爸妈的这堂课，我问医师，当新手爸妈是好焦虑的；譬如我感觉自己还是孩子，要怎么养孩子？又譬如，当我发现，我正在用原生家庭里我经验到最不喜欢的方式，放到我的孩子身上，我却无法控制自己？
这时候，她说了一个故事。
有个男人，他从小只要违反父亲的意思，父亲就会严加苛责，他于是变成一个非常压抑、容易紧张，没有自信的小孩。他不明白为什么父亲对自己那么没有耐心。后来当他自己也成为一个爸爸时，他告诉自己绝对不能像自己的爸爸那样对待孩子。
“这听起来是不是很熟悉？那我告诉你，他后来变成怎样的父亲──他的孩子若有犯错或有行为让他不能理解的时候，他就会叫孩子解释。”
可是小孩是一个不会解释事情的人，他只会说“我不知道”，这让这名父亲非常恼怒，他会不停质问孩子，“你刚刚为什么会这样？”、“我让你说啊？你告诉我，你说出个理由”、“不说清楚，就不要吃饭”。这时他的太太对他说，你为什么对小孩这么凶，你好像你爸爸喔。他听了以后立刻抓狂，说我哪有像我爸爸，我爸爸是不让我解释，我一开口他巴掌就打下来。我就是不要像他啊。
“那我问你，以作孩子来讲，他的孩子吸收到的，跟他从他父亲那里吸收到的有不一样吗？”邓医师反问回来，一层一层，不厌其烦地拆解，就要去说明一个，关于焦虑的再复制，它是如何被运作，它想说明什么，我们都期待了好久的解答。
而你会看到，这个男人，他父亲使用的是体罚，他使用的是质问，对孩子来说都是高压，接受到的都是同一个讯息──你就是要我照你的方式走。同时间，他的那道童年创伤便清楚显露出来：“他那么想要跟小孩沟通，想要小孩听懂他说什么，其实说穿了，他已经把小孩当作是他爸了。”当年他无法跟他爸沟通的痛，他要透过“与这个孩子进行沟通”以作为弥补。
所以这个人需要什么？或者可以再退一步问，当我们担心自己成为自己最不想成为的那种爸妈，可以做些什么，来停止这些焦虑？
自我觉察第一步：认清自己的需求
“我们会把自己自以为相信的东西用在自己的孩子身上。”但在那个当下，你不见得能看懂事件更深更广的层面；以及在那些深处，是不是有一个曾经还没被拯救起来的你自己？此时此刻，或许“无理取闹”的不是站在眼前的你的孩子，而是你的内在小孩。
就像故事中的男人，他以为他调整了沟通的方式，但他不知道自己仍无法跳脱原生家庭中控制型的局面。“所以他需要的，是彻底地去了解曾经父亲带给自己的是什么创伤，譬如那是一种不被了解的感觉。接着，他必须在这里自己去疗愈，而不是想要透过孩子来疗愈自己。”
邓医师提到，这是一种“自我察觉”的过程。你了解过去的成长经验带给你什么不满，接着尝试自己去消化它。否则，我们会很难逃离它的“魔掌”。 而自我觉察的第一步，我们可以从理解自己的需求开始：“就像我的绘本，基本上都会先从‘每个人自己发生了什么事’开始去想。”
在《我不想说对不起》中，妈妈出门工作，女儿爱丽想要父亲陪她玩，拉扯中打翻了爸爸手上的热咖啡，但事后她不想道歉，而引起爸爸的不满。这时候，剧情安排妈妈回家了，并且成为那个让家人和好的关键。邓医师表示，母亲其实只做一件事，她去看了自己当下的需求是什么。
“她回家看到两边决裂，心里应该觉得难过，她于是先处理了自己的难过、感觉一下自己需要什么。而这时候我相信妈妈会感觉到，‘我好希望大家能够相亲相爱地在一起’，或者‘我回家时可以感觉到被在意、不要你们两个都在吵架、都臭脸，也没有人来迎接我’，接着，她就会了解这时候这个家里面缺少了一份呵护。”而母亲认为自己身为一个大人，应该可以自己先给出这个东西。她于是分头先向两边的人说对不起，对不起，是我没能让你们和好。
所以，妈妈做的反而不是去同理女儿的委屈，或爸爸的不满，而是关注自己。我感觉到什么，我想要什么。邓医师相信，当你对自己的需求敏锐，你就可以知道别人现在需要的是什么。
于是又回到方才聊的，要如何避免自己正在成为自己最恐惧的那种爸妈？答案不是你去原谅你的父母亲，或者如何接受你的孩子，而是回到你本身。就趁这一次，好好地了解内在小孩想对你说的话，可能是一次被安抚的渴望，可能是一句道歉，也可能是别的什么。无论如何，你曾经那么努力地往前走，这一次你会明白，原来你最需要努力的，是停在原地，再不需要讨好谁。你关注自己，你学会爱人。
婚内沟通？不能只是有点尝试，你要非常努力的去接受啊
而同样道理，也适用在夫妻相处与沟通上。
邓医师提到自己和先生在教养孩子的观念其实差得很多：“我是心理治疗专业背景，我有临床经验证实，所以我相信我的这套。而他可能因为工作，他学会一些为人处世的道理，他也从中得到人生的成就感，所以他很信他的那一套。”于是，他们为此做了很多的讨论，很多的磨合，个性不同，相信的事情不同，我问邓医师，是不是就是应该要有点尝试去欣赏另一半教养孩子的方法？
“不能只是有点尝试唉，你要非常努力的去接受。”她答得很快，话语里有很多肯定。而她知道接下来我想问，那个“努力”，该怎么起步。
“首先，是我们必须要有相当的自信，你可以容许对方的观念跟你不一样。接着，你不要一直想把他的想法变得跟你一模一样。”她相信，除了一直说服彼此或想收编彼此，你们最需要的是合作机会。从对自己有信心开始，就是你们拥有合作机会的开始。而孩子也是幸运的，可以看到两个完全不同的人生模板，然后他们也能自组成一个自己的样子。
听到这我忍不住问，这样会不会有点孤军奋战的感觉呀？说是伴侣，但又棋逢敌手，巧妙的平衡，总不是很亲近的。而邓医师还是很耐心地，说她一直相信的事：
“希望伴侣支持自己是一定的，但当了爸妈之后，或者说结婚久了之后，我觉得更需要去面对的，其实是伴侣需要我们的支持。”
她说，你必须要有一个决心呀，就是你不能等着别人来照顾你，照顾好的之后你才要发挥功能；或沉溺在没有被照顾到的惊吓、慌张里头。有时候你可能就是要咬着牙，想说好吧，可能现在我需要的我得不到，可是我能不能把我的功能发挥好？
“等你做到这个，通常有良心的家人也会运作起来啦。”她笑着，说这是她理解的运作方式，说这就是婚姻，就是家，就是关系啰。你等不到时，就先观望自己吧，你的状态也会对身边的人产生稳定的效果；等到对方恢复到正常的状态，等到他们休息足够了，他们也就会付出了。她说，每个人都会希望自己是有功能的。
“大部分家庭的冲突是来自于无法自信，以及无法尊重。”怕的是互相攻击太多，我们忙着应付攻击，而无法发挥自己擅长的一面。等着别人道歉，等着别人的理解，她说，我自己是觉得不太管用啦。那你也回头想想，你认为呢？
现代人的关系课：先看懂不是他做不好，而是你对他有所期待
既然提到夫妻关系，就不得不聊到现代人对于婚姻的焦虑。从劝和不劝离的世代，走过二十多年，邓医师表示，现在的趋势是人越来越重视自我的实现：“现代人越来越觉得，如果没有实现自己跟对自己诚实的话，就是不负责任的；反观二十二年前，大概只有两成的人会认为夫妻可以因为个性不合而离婚吧。”
但如果说现在已经走入劝离不劝和的氛围，我们也原不是为了分开才选择相遇相处的；关于这一题，她说，现在主要的挑战，应该是我们对于婚姻有什么想像，是非常多元而且难以预测的。你理想中的太太是什么样子，我会用什么方式让对方高兴，有时候你想的跟你伴侣想的可能南辕北辙。而她苦口婆心，说的还是同一个道理──与其拼命在这堆选择中去揣测对方要的是什么，你还是先搞懂自己吧。
“你知道自己怎么了，你察觉自己为什么会有压力；如果这是一个需求，你知道这是你自己的需求，然后你现在正在期待别人来满足我。如果别人没有做到，你会难过，会愤怒，然后你知道如何去处理这些情绪。”她表示，这是一个很重要的自我照顾课题。
“但一般人都不是这个样子的。一般人是，我觉得不高兴，那不是我对你有什么期待，那是你做了不对的事情。”
她说的，是一种思考模式的转变。也就是，不是他做不好什么，而是我先有求于他：“你知道你需要什么，然后因为别人没给你所以你会难过，你会比较谦卑。因为你知道是你有求于人。”
同时间，她也提醒大家要同时察觉他人对自己的需求，然后思考，那你想不想给，不想给，你就承认你没有要给对方那个东西。我承认自己的需求，也承认他人的需求；如果大家都可以用比较成熟、诚实而自觉的态度来相处，我们的关系就不会那么混淆。
“在婚姻治疗的理论里面认为，人潜意识常常会选择挑战你的课题的伴侣。”于是，当你今天选了一个人，他不能满足你的某些需求，那不代表他是不适合、不对的人：“这可能反而是你需要的伴侣，而且是你选的，而且我再给你选一次，你还是会选这样的伴侣。”
她想说的是，如果你今天有一个课题的话，不管你跟谁在一起，你都在跟他的互动当中创造出你的问题来：“例如你没有安全感，你不管找了谁，你都可以创造出你们之间没有安全感的问题。”
所以，你不要害怕承认自己的缺口。反正你今天不做，有一天你会要去做。我想到她在访谈里说过的一段话，她说，其实家内的每个角色压力都很大。我先生觉得他压力最大，我小孩也觉得自己压力很大，我妈也是。而这就是家。不要有压力就不要在一起。可是不在一起，你又有孤独的压力。
像是在说，家的这一道题，又臭又长，你以为你离开这个家，你会到下一个地方，但到头来还是在原地绕路。而这一道题，要的或许从来不是标准解答，你不是要去找那一套父母怎么沟通，伴侣如何相处，孩子又该怎么养；而是你有没有在这个过程中，第一次当孩子，第一次当夫妻，到第一次当爸妈，去感觉到你自己对家的渴望？
她说了很多，但说的其实都是同一件事──受伤的孩子们，不论你长大了没，已经走到哪了，不要忽视焦虑与缺口，去感觉它，去跟随它；所有的不安，都在帮助你找到回家的方向。而你永远不需要担心，只要你愿意出发，其实你已经在那条路上。