为什么，在有了孩子之后，另一半的缺点会突然都放大，让人变得无法容忍？ 我怎么突然对另一半有这么多不满的情绪？
我怎么对另一半这么有情绪？
“我不想要小孩跟你一样！”
“你可不可以不要这样？超不卫生！”
“你自己小时候这样，不代表我们孩子就要这样！”
和对方结婚前，早就知道对方不是完美的。（自己也不是）
我们可以接受另外一半，学历可能不高，卫生习惯普通，没有耐心，挑食，会讲脏话，有时候说算不算话，闯红灯，这些无伤大雅的事实。
即使如此，还是嫁给了他、娶了她。那为什么，在有了孩子之后，却突然缺点都放大，变得无法容忍，甚至希望他不要在孩子面前展现出这些“早就有的缺点”? 我怎么突然对另一半有这么多不满的情绪？
因为你爱子心切，不希望教养有一点差错。
孩子在我们心目中是全新的生命、全白的白纸、完美的开始。我们希望尽全力给他最好的的环境、最好的教育，让他成为一个几乎完美的人（爸妈看着新生儿，谁不是这样想的？） 但我们看待另一半并非如此。我们知道对方不完美，但我们早已接纳。
我们择偶的条件很多，但最后往往选择了综观大局最合适的那一个。他可能并非顶尖，但你知道自己也不完美，你们在一起有许多包容和爱、透过沟通和调整，你们愿意，接受对方的好与坏。你对于教养的完美期待，和对另一半的包容，产生的矛盾。
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原本，可以接受另一半的各项条件八十分（例如：EQ、道德、语言能力、耐心、太多了），但在孩子面前，就出现了矛盾的心理。我不希望我的孩子“只有八十分”，我当然希望他可以“青出于蓝胜于蓝”啊，所以拜托，另一半你可以不要再抖脚、不要再讲脏话、不要一直玩手机、不要浪费食物、不要嘴硬、不要不洗手吗？
这一半：“你就不能做个榜样吗？我像是多带一个大 baby 一样！”
另一半：“我们交往以来我就一直是这样，你现在是怎样？”
年轻父母的各种不满情绪，多半来自焦虑和抗拒。
留意各自的出发点，讲话的方式和时机。洞悉彼此在气头上说话的背后，隐藏的是哪一种心理状态：孤单、抗拒、焦虑、保护或转移，了解对方，就可以减少在口角上争执，而真正达到沟通目的。
图片｜《半泽直树》剧照
一、孤单：渴望找个并肩作战、共同目标的夥伴
“你就不能做个榜样吗？我像是多带一个大 baby 一样！”
这句话表面上相是抱怨、要求、抗议，想必是在情急之下讲出口，但其实他寻求的是一个有共同目标的作战夥伴。也就是说，“我希望你也能做给孩子看，让他知道我们对这件事情的看法是一致的。”或者是，“我们大人如果说的跟做的不一样，会让孩子很难配合，这样教起来会越来越困难。”先放下我们的情绪，带孩子已经够累了，要用最有效率的方式和另一半达到沟通，别让抱怨最后变成耳边风。
二、抗拒：不愿被调整、被污名化、以及被攻击
“我们交往以来我就一直是这样，你现在是怎样？”
或许说的没错，可能他本来就是这样。只是，现在状况不同了，现在还有幼儿正再观察学习。不过即使如此，大人当下还是会产生抗拒，纠结在被对方调整的抗拒当中。交往这么久，互相体谅包容，那些从来不是大问题的缺点，为何现在都要我改过？为何这样就变成大 baby？为何这样就会破坏他的教育？为何一直攻击我？我跟你一样第一次当爸妈，你现在是怎样？
这些是合理的抗拒。他不是不愿意调整，是他需要时间适应，乍听之下，像是你在要求他，他会觉得莫名。但其实你是为了孩子在与他沟通，而非为了他个人喜好而批评。
三、焦虑：渴望成为最好的父母背后的压力
“不要每次都让我当黑脸！”
如果可以，谁都不想永远扮黑脸。可是当另一半无法好好执行教养管理，自己又不肯松懈的时候，自己就成为了黑脸。这背后隐藏着莫大的压力，是我要当“最好的父母”压力，在养育的过程中，我们越想做好，就越焦虑。看过很多书、听过很多分享，连结到自身的成长经验，更加不敢大意，努力努力再努力。可是，这样的压力容易让自己陷入黑脸焦虑，引发对关系的不满，造成口角，却无法感化另一半，因此自我期许过高并不是最好的方法。
四、保护：爱护孩子而延伸的对外攻击性
“你家是怎样教的我不管！”“我可不想要儿子和你家 XXX 一样！”
很多父母很难想像自己会讲出这种话（批评对方或对方家人、透露出不满和不认同），但是情急之下，却脱口而出了。因为爱子心切，生物本能就会对外产生攻击性，有时候为了巩固自己的做法和立场，甚至会不小心拿对方的成长背景做对比。这些都是出于保护孩子，可是别忘了，婚姻本来就是两个截然不同的大家庭结合，无须在无关的时候多做批评，如果要深入探讨，也要选在心平气和的时候，才会比较有效。
五、转移：认清转移情绪并非消化情绪
“你现在就这样，那就不要生第二个了！”
父母深知不要把坏情绪迁怒于小孩，因此只好强忍住，不在小孩面前和另一半发飙。可是，累积到后来，无法消化，还是会在其他地方表现出来，例如：对约定的事情不感兴趣了、对共进晚餐没有力气、对于对方提出的要求不想配合、对对方家人的聚会更是懒得露脸。情绪是正常的，需要正确的出口。别让情绪累积、转移，造成关系紧张。
在教导孩子面前，我们都是新手，更是夥伴。别让情绪使你们对立，失去了最坚强的夥伴关系，也失去了给孩子看的包容典范。