虽然有伴侣，但常常得不到对方的回馈吗？什么样的伴侣容易情感忽视？情感忽视会造成什么影响？要如何解决？
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后台经常看到这样一类留言：
“虽然我有伴侣，但依然时常感到孤独。因此我只能更多地选择用朋友和家人来填补自己的需要，而不是先向对象求助，因为觉得他不会回应我、自己得不到对方的支持。当我和对方在一起时，会经常觉得自己得不到对方的注意力。虽然坐在一起，却觉得对方脑子里充满着其他各种事情，唯独没有在想自己。”
“尽管我们表面上很和谐，从来不争吵，但这是因为即便自己试图挑起争吵时，对方也并不会回应。甚至有时我会觉得，好像他只有在有求于我时，才会来找我说话。好像他只是用我来满足他自己的需求罢了，而我的需求则永远不会被对方注意到。”
这就是我们想和大家聊的话题。如果你有类似的感受，那么你可能正遭受着来自伴侣的情感忽视。情感忽视被认为是一个不显眼、却会给人带来很大伤害的问题。
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今天我们就来聊一聊，什么是情感忽视，为什么人们会对伴侣情感忽视，而被忽视的人要怎么办。
什么是伴侣的情感忽视？
伴侣的情感忽视指的是伴侣没有给其提供应该给予的情感支持，例如自己的伴侣虽然给自己提供了大量经济资源，却没有对自己表达任何爱意或关注（D. Cohen, 2013）。
情感忽视被称作一个“无声的问题”，它不像情感虐待那样明显、会充满刺耳的羞辱、谩骂与不断的抱怨。相反，情感忽视只是遗漏（omission），是没有去做那些能给伴侣带来情感支持的事。
当人们去情感虐待另一个人时，他们是主观上做出行动（active）地给对方带来情感创伤，即便这种主观的行动就是“不行动”比如被动性攻击（利用沈默去刺痛别人）、言语暴力等等；而当人们情感忽视时，忽视者并没有主动给对方造成创伤的意图（D. Cohen, 2013）。
如果一个人遭到了来自伴侣的情感忽视，他们可能会有如下的感觉（Baadsgaard, 2013）：
- 被拒绝感：被忽视者觉得自己在表达爱意时，对方回应冷淡。或是觉得对方不愿意进行亲密的肢体接触、觉得对方不愿意和自己进行深层交流等等。
- 被无视感：被忽视者觉得自己的需求被对方无视了，可能是感到对方将他的需求放在第一位，或只是单纯地觉得对方在自己需要支持时毫无回应。
- 不对等感：被忽视者觉得这段关系并不是互惠的，相反，他们自己付出了很多，对方却没有提供同等的爱和支持。
- 绝望感：被忽视者会感到自己有种越来越深的绝望感，他们发现自己的行为变得越来越极端（比如会对自己的伴侣施加暴力）。在最开始他们试图挽回对方的爱，而逐渐地他们觉得这不可能实现，转而变得抑郁与绝望，于是他们放弃获得爱，而只想用各种激烈的手段，来激起对方的注意。
- 越来越频繁地出现关于自我评价的挣扎感：有些被忽视者将被忽视归结为是自己的问题，认为“是我不够好，没办法吸引他的注意”、“我不值得被他爱”，于是自我价值感越来越低。
许多被忽视者意识不到自己被忽视了，他们会为对方找藉口，比如告诉自己“他们确实太忙了”。他们会否定自己的情感，像是认为自己不应该为对方的冷淡而生气，觉得是自己不够宽容。但实际上，情感忽视并不是被忽视者的错，下面我们来聊聊为什么有些人会对伴侣情感忽视。
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哪些人容易让伴侣觉得被情感忽视？
为什么有些人会情感忽视自己的伴侣？了解对方情感忽视的原因，有助于我们认识关系中可能存在的问题。但理解这些原因不是为了去放任忽视，而是识别出忽视高发的风险性因素。
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1. 儿童时期遭遇过逆境经历（adverse experience）的人
如果一个人在小时候遭遇过虐待、忽视，或者在糟糕的家庭环境中成长，那么他就更有可能会对伴侣进行情感忽视。一方面是由于他们在成长环境中缺乏一个良好的示范，比如，如果一个孩子小时候遭遇了情感忽视，他没有从家人那边习得如何对他人表达爱意、或是如何恰当地提供支持，在他长大后，他也不知道该怎么对伴侣表达关怀和爱（Webb, 2012）。
另一方面，有过逆境经历的儿童在长大后，可能缺乏对伴侣进行情感回应和支持的技能。比如研究发现，目睹过家庭暴力的人在长大后，非语言信息识别能力（non-verbal decoding ability）较弱（Bowen & Nowicki, 2007），这使得他们会误读伴侣的肢体和表情，像是把伴侣悲伤的表情误读为平静，或是低估伴侣情绪激烈的程度，以至于伴侣感到自己非常糟糕的状态下也很少得到来自对方的支持。
2. 回避型依恋类型的人
在依恋类型中，回避程度较高者的伴侣，容易感觉自己被情感忽视。研究发现，在意识到伴侣遭遇困境时，回避型依恋的人会倾向于选择不提供支持。
Feeney 和 Collins（2001）认为，这是因为人们在交流中，往往用自己作为标准来揣测对方的需求和反应。而回避型依恋的个体自己在应对压力时，偏好于较少表达自己的需求、或是向他人寻求支持，他们更希望自己解决问题。于是当伴侣遇到问题时，回避型依恋者觉得伴侣此时也不需要自己的支持，于是他们选择不去安慰或者帮忙；而伴侣则觉得回避型依恋者忽视了自己的需求。
3. 有自恋型人格特质的人
自恋者的伴侣可能会有这样的感觉，当对方对他们好的时候，对方并不是真的从他们的需求出发，而是将对方认为“好”的东西硬加给自己，以至于自恋者的伴侣并不觉得自己得到了真正需要的支持。
这是因为自恋的人容易将伴侣看作自己“自恋的延伸”：你是我的伴侣，所以你很棒。他们给伴侣附加了很多功能，而他们之所以认为伴侣很好，是因为伴侣能够配合他们的意愿，让他如愿以偿。简而言之，自恋者只是利用伴侣来进一步满足自己的自恋（McWilliams, 2011）。
比如，一个丈夫可能不顾妻子的健康情况，让她一定要参加一个辛苦的海外培训项目。他并不是真的觉得项目经历对妻子有利，而是因为妻子在参加项目后可以获得更多的光环，而妻子的光环可以进一步提升他的价值，因为这样人们在提起他妻子时，可能会说“xxx（妻子）这么厉害，她是 xx（丈夫）的伴侣”。
因此，自恋者的伴侣常常觉得自己没有存在感，觉得自恋者只顾自恋的需求，而不会考虑到伴侣的需求，他们感到自己更像是自恋者的工具。
4. 有社交焦虑的伴侣
社交焦虑者的伴侣容易感到自己被情感忽视，他们往往觉得自己没有得到伴侣情感上的回应，而这可能是因为社交焦虑者倾向于更少地表达自己的情感。
Turk 等（2005）曾经研究焦虑者与非焦虑者，在情感表达和识别上是否有不同。研究人员招募了 766 名大学生，一方面用社交焦虑量表（Social Interaction Anxiety Scale）评估他们的焦虑水平。另一方面，用柏克莱表达问卷（Berkeley Expressivity Questionnaire）来评估参与者们表达情感的程度。
测试结果显示，社交焦虑者比非社交焦虑的人更少地表达情绪，不论是正面情绪还是负面情绪。这可能是因为社交焦虑的人在沟通过程中，担心遭受他人的拒绝，所以他们习惯于掩饰自己真实的情绪。但这也导致在沟通过程中，社交焦虑者的伴侣会觉得对方不在意自己的情绪，比如“我都那么难过了，为什么他看起来无动于衷”、“我升职了，为什么他不为我高兴。”实际上社交焦虑者可能有着充沛的感受，只是他们没有明显地表达出来（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。
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被情感忽视会带来哪些影响？
情感忽视虽然看起来是一种无声而温柔的伤害，却会给身在其中的人带来各个方面的影响。例如：
1. 迫使自己变得完美，来换取对方的爱
很多被伴侣忽视的人会认为是自己的问题和错误导致了忽视，于是他们变得极端小心翼翼。当忽视发生时，他们会先严厉地责备自己，并试图讨好伴侣。他们认为只要自己变得更好、更迷人、更聪明，就能挽回伴侣的注意和爱：“如果我能把房间打扫得一尘不染，也许他回来就会表扬我”、“如果我身材再好一些，也许他就会更乐于和我亲热。”
但是他们逐渐发现无论自己怎么努力，忽视也未必会停止，伤害依然在持续，他们还是没办法得到伴侣的关爱，于是这加重了一部分被忽视者的信念：“我果然不够好”。他们没有意识到自己在为不是自己的错误背负愧疚和羞耻（Baadsgaard, 2013）。
2. 自我忽视（self-neglect）
人们被伴侣忽视后，也会开始自我忽视。自我忽视的人擅长于关怀他人，却无法很好地进行自我关怀（self-compasion）。他们可能会轻易地原谅他人犯下的错误，耐心地倾听他人的苦恼；但是当他们自己遇到问题时，他们不会去抚慰、支持自己，而是进行苛刻的自我批评，为自己的无能感到愤怒。
之所以被伴侣忽视的人会自我忽视，是因为人们倾向于让自己处于和过去类似的环境／模式中，特别在压力情境下，人们会本能地让自己退回到熟悉的模式里，因为习惯意味着安全。而对被忽视者来说，“自己的需求得不到满足”、“自己得不到支持”是他们所熟悉的，所以他们选择忽视自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。
3. 产生假想伴侣（make-believe spouse）
为了应对伴侣对自己的忽视，有些人会将自己的伴侣理想化为和现实相反的人，比如明明伴侣很少给自己爱的回应，但他会把伴侣的许多行为假想是对方对自己表达爱意，于是他的想像中，伴侣成了一个对自己充满关怀的人。
之所以被忽视者会使用假想伴侣作为应对方式，可能是因为人们太希望自己的恋情／婚姻是成功的，为此他们宁愿用幻想中的伴侣来掩盖事实，也好过去承认自己处在一段被忽视的关系里。然而，虽然假想伴侣能带来一定的安慰，但是它也同时让被忽视者无法正确地评估自己伴侣，阻碍他们去解决关系中的困境（Baadsgaard, 2013）。
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如果你被伴侣忽视，该怎么办？
1. 尝试与伴侣沟通
记住选择如何对待你是你伴侣的责任，而如何应对来自伴侣的忽视是你的选择。只是掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状，我们需要和伴侣沟通（Baadsgaard, 2013）。
在沟通之前，先客观地分析被忽视的现状。在你觉得自己被伴侣忽视时，先不要急着去赢回对方的爱，而是尝试仔细地思考，是什么可能导致了忽视，有没有可能是你伴侣的问题，他要对目前的状态负有多大的责任。
其次，告诉他你的需求。你可以向他表达你的需要，例如你可以告诉他一个具体的被忽视的例子（什么时候、什么场景、双方说了什么做了什么），然后表示在那个情况下，你的感受是什么，你会希望当时对方怎么做。
如果沟通后，对方肯定了你的建议，或者给出合理的解释和改善现状的计画，那么可以给对方一些时间调整；也可以与伴侣探讨是什么造成了他的忽视，有没有你可以做的来对伴侣提供支持。比如对方会提到确实是和原生家庭有关，那么你可以讨论要不要找咨询师等。
如果在沟通后，对方表示无法改变，或者否定你的想法，那么你也可以保留离开这段关系的权利。你可以重新评估这段关系，想一想你想从这段关系里要的是什么，而对方能不能给你你想要的。
如果你选择继续留下，你需要问问自己为什么留在这段关系中，会不会是因为对过去的强迫性重覆。曾经在小时候遭受忽视的人，长大后也倾向于选择被忽视的关系，因为人们会下意识希望能从类似的经历中获得哪怕一次积极的结果，就仿佛在现在战胜了过去，证明了自己，结果只是让自己更久地陷在伤害性的情境里（G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011）。
2. 自我忽视的人，学会自我抚慰
有些被忽视者可能从小也被父母忽视，并没有从父母那里学会如何很好的在难过的时候进行自我抚慰。但是人们都会有产生负面情绪，也会有因此感到很不舒服的时候。如果父母或者伴侣没办法给你提供足够的支持安慰，我们要学会让自己好受一些。
心理学家 Jonice Webb 博士（2012）建议大家在平时可以列一个自我抚慰清单，避免等需要抚慰时却想不出该怎么办。她建议人们多列几种，因为同一个抚慰方式不一定能应对所有的情况。她建议如果想不出具体的抚慰方式，可以回忆一下自己小时候会希望得到哪种抚慰，比如你会希望得到拥抱，那么类似拥抱的热水澡或者毛绒物品是一种选择。
但需要注意的是，务必确保自己选择的抚慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利于身心健康的方式，它们在长期只会给你造成更多问题（Webb, 2012）。
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3.试着积极地看待被忽视的经历
积极看待这段经历不代表你要继续容忍被忽视，而是从中发现自己有所学习和提升的部分，并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系。作家Baadsgaard（2013）写道，有些人会在经历过情感忽视后对被忽视的痛苦有更深程度的了解，因此他们学会了避免用忽视去伤害他人；有些人发现了自己打破沈默的勇气；也有些人在意识到“自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为”后，对人的复杂性有了更好的认识。
以上。