虽然有伴侣,但常常得不到对方的回馈吗?什么样的伴侣容易情感忽视?情感忽视会造成什么影响?要如何解决?

公号 ID:knowyourself2015

公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学

后台经常看到这样一类留言:

“虽然我有伴侣,但依然时常感到孤独。因此我只能更多地选择用朋友和家人来填补自己的需要,而不是先向对象求助,因为觉得他不会回应我、自己得不到对方的支持。当我和对方在一起时,会经常觉得自己得不到对方的注意力。虽然坐在一起,却觉得对方脑子里充满着其他各种事情,唯独没有在想自己。”

“尽管我们表面上很和谐,从来不争吵,但这是因为即便自己试图挑起争吵时,对方也并不会回应。甚至有时我会觉得,好像他只有在有求于我时,才会来找我说话。好像他只是用我来满足他自己的需求罢了,而我的需求则永远不会被对方注意到。”

这就是我们想和大家聊的话题。如果你有类似的感受,那么你可能正遭受着来自伴侣的情感忽视。情感忽视被认为是一个不显眼、却会给人带来很大伤害的问题。(推荐阅读:最深爱的,最寂寞:别冷处理我的爱

今天我们就来聊一聊,什么是情感忽视,为什么人们会对伴侣情感忽视,而被忽视的人要怎么办。

什么是伴侣的情感忽视?

伴侣的情感忽视指的是伴侣没有给其提供应该给予的情感支持,例如自己的伴侣虽然给自己提供了大量经济资源,却没有对自己表达任何爱意或关注(D. Cohen, 2013)。

情感忽视被称作一个“无声的问题”,它不像情感虐待那样明显、会充满刺耳的羞辱、谩骂与不断的抱怨。相反,情感忽视只是遗漏(omission),是没有去做那些能给伴侣带来情感支持的事。

当人们去情感虐待另一个人时,他们是主观上做出行动(active)地给对方带来情感创伤,即便这种主观的行动就是“不行动”比如被动性攻击(利用沈默去刺痛别人)、言语暴力等等;而当人们情感忽视时,忽视者并没有主动给对方造成创伤的意图(D. Cohen, 2013)。

如果一个人遭到了来自伴侣的情感忽视,他们可能会有如下的感觉(Baadsgaard, 2013):

  • 被拒绝感:被忽视者觉得自己在表达爱意时,对方回应冷淡。或是觉得对方不愿意进行亲密的肢体接触、觉得对方不愿意和自己进行深层交流等等。
  • 被无视感:被忽视者觉得自己的需求被对方无视了,可能是感到对方将他的需求放在第一位,或只是单纯地觉得对方在自己需要支持时毫无回应。
  • 不对等感:被忽视者觉得这段关系并不是互惠的,相反,他们自己付出了很多,对方却没有提供同等的爱和支持。
  • 绝望感:被忽视者会感到自己有种越来越深的绝望感,他们发现自己的行为变得越来越极端(比如会对自己的伴侣施加暴力)。在最开始他们试图挽回对方的爱,而逐渐地他们觉得这不可能实现,转而变得抑郁与绝望,于是他们放弃获得爱,而只想用各种激烈的手段,来激起对方的注意。
  • 越来越频繁地出现关于自我评价的挣扎感:有些被忽视者将被忽视归结为是自己的问题,认为“是我不够好,没办法吸引他的注意”、“我不值得被他爱”,于是自我价值感越来越低。

许多被忽视者意识不到自己被忽视了,他们会为对方找藉口,比如告诉自己“他们确实太忙了”。他们会否定自己的情感,像是认为自己不应该为对方的冷淡而生气,觉得是自己不够宽容。但实际上,情感忽视并不是被忽视者的错,下面我们来聊聊为什么有些人会对伴侣情感忽视。


图片|来源

哪些人容易让伴侣觉得被情感忽视?

为什么有些人会情感忽视自己的伴侣?了解对方情感忽视的原因,有助于我们认识关系中可能存在的问题。但理解这些原因不是为了去放任忽视,而是识别出忽视高发的风险性因素。(推荐阅读:我很好、没事、别担心:你也是“情感忽视”的受害者吗

1. 儿童时期遭遇过逆境经历(adverse experience)的人

如果一个人在小时候遭遇过虐待、忽视,或者在糟糕的家庭环境中成长,那么他就更有可能会对伴侣进行情感忽视。一方面是由于他们在成长环境中缺乏一个良好的示范,比如,如果一个孩子小时候遭遇了情感忽视,他没有从家人那边习得如何对他人表达爱意、或是如何恰当地提供支持,在他长大后,他也不知道该怎么对伴侣表达关怀和爱(Webb, 2012)。

另一方面,有过逆境经历的儿童在长大后,可能缺乏对伴侣进行情感回应和支持的技能。比如研究发现,目睹过家庭暴力的人在长大后,非语言信息识别能力(non-verbal decoding ability)较弱(Bowen & Nowicki, 2007),这使得他们会误读伴侣的肢体和表情,像是把伴侣悲伤的表情误读为平静,或是低估伴侣情绪激烈的程度,以至于伴侣感到自己非常糟糕的状态下也很少得到来自对方的支持。

2. 回避型依恋类型的人

在依恋类型中,回避程度较高者的伴侣,容易感觉自己被情感忽视。研究发现,在意识到伴侣遭遇困境时,回避型依恋的人会倾向于选择不提供支持。

Feeney 和 Collins(2001)认为,这是因为人们在交流中,往往用自己作为标准来揣测对方的需求和反应。而回避型依恋的个体自己在应对压力时,偏好于较少表达自己的需求、或是向他人寻求支持,他们更希望自己解决问题。于是当伴侣遇到问题时,回避型依恋者觉得伴侣此时也不需要自己的支持,于是他们选择不去安慰或者帮忙;而伴侣则觉得回避型依恋者忽视了自己的需求。

3. 有自恋型人格特质的人

自恋者的伴侣可能会有这样的感觉,当对方对他们好的时候,对方并不是真的从他们的需求出发,而是将对方认为“好”的东西硬加给自己,以至于自恋者的伴侣并不觉得自己得到了真正需要的支持。

这是因为自恋的人容易将伴侣看作自己“自恋的延伸”:你是我的伴侣,所以你很棒。他们给伴侣附加了很多功能,而他们之所以认为伴侣很好,是因为伴侣能够配合他们的意愿,让他如愿以偿。简而言之,自恋者只是利用伴侣来进一步满足自己的自恋(McWilliams, 2011)。

比如,一个丈夫可能不顾妻子的健康情况,让她一定要参加一个辛苦的海外培训项目。他并不是真的觉得项目经历对妻子有利,而是因为妻子在参加项目后可以获得更多的光环,而妻子的光环可以进一步提升他的价值,因为这样人们在提起他妻子时,可能会说“xxx(妻子)这么厉害,她是 xx(丈夫)的伴侣”。

因此,自恋者的伴侣常常觉得自己没有存在感,觉得自恋者只顾自恋的需求,而不会考虑到伴侣的需求,他们感到自己更像是自恋者的工具。

4. 有社交焦虑的伴侣

社交焦虑者的伴侣容易感到自己被情感忽视,他们往往觉得自己没有得到伴侣情感上的回应,而这可能是因为社交焦虑者倾向于更少地表达自己的情感。

Turk 等(2005)曾经研究焦虑者与非焦虑者,在情感表达和识别上是否有不同。研究人员招募了 766 名大学生,一方面用社交焦虑量表(Social Interaction Anxiety Scale)评估他们的焦虑水平。另一方面,用柏克莱表达问卷(Berkeley Expressivity Questionnaire)来评估参与者们表达情感的程度。

测试结果显示,社交焦虑者比非社交焦虑的人更少地表达情绪,不论是正面情绪还是负面情绪。这可能是因为社交焦虑的人在沟通过程中,担心遭受他人的拒绝,所以他们习惯于掩饰自己真实的情绪。但这也导致在沟通过程中,社交焦虑者的伴侣会觉得对方不在意自己的情绪,比如“我都那么难过了,为什么他看起来无动于衷”、“我升职了,为什么他不为我高兴。”实际上社交焦虑者可能有着充沛的感受,只是他们没有明显地表达出来(Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005)。


图片|来源

被情感忽视会带来哪些影响?

情感忽视虽然看起来是一种无声而温柔的伤害,却会给身在其中的人带来各个方面的影响。例如:

1. 迫使自己变得完美,来换取对方的爱

很多被伴侣忽视的人会认为是自己的问题和错误导致了忽视,于是他们变得极端小心翼翼。当忽视发生时,他们会先严厉地责备自己,并试图讨好伴侣。他们认为只要自己变得更好、更迷人、更聪明,就能挽回伴侣的注意和爱:“如果我能把房间打扫得一尘不染,也许他回来就会表扬我”、“如果我身材再好一些,也许他就会更乐于和我亲热。”

但是他们逐渐发现无论自己怎么努力,忽视也未必会停止,伤害依然在持续,他们还是没办法得到伴侣的关爱,于是这加重了一部分被忽视者的信念:“我果然不够好”。他们没有意识到自己在为不是自己的错误背负愧疚和羞耻(Baadsgaard, 2013)。

2. 自我忽视(self-neglect)

人们被伴侣忽视后,也会开始自我忽视。自我忽视的人擅长于关怀他人,却无法很好地进行自我关怀(self-compasion)。他们可能会轻易地原谅他人犯下的错误,耐心地倾听他人的苦恼;但是当他们自己遇到问题时,他们不会去抚慰、支持自己,而是进行苛刻的自我批评,为自己的无能感到愤怒。

之所以被伴侣忽视的人会自我忽视,是因为人们倾向于让自己处于和过去类似的环境/模式中,特别在压力情境下,人们会本能地让自己退回到熟悉的模式里,因为习惯意味着安全。而对被忽视者来说,“自己的需求得不到满足”、“自己得不到支持”是他们所熟悉的,所以他们选择忽视自己的需求和痛苦(Baadsgaard, 2013; Webb, 2012)。(推荐阅读:明明很不安,还要装没事?你可能是“恐惧型恋人”

3. 产生假想伴侣(make-believe spouse)

为了应对伴侣对自己的忽视,有些人会将自己的伴侣理想化为和现实相反的人,比如明明伴侣很少给自己爱的回应,但他会把伴侣的许多行为假想是对方对自己表达爱意,于是他的想像中,伴侣成了一个对自己充满关怀的人。

之所以被忽视者会使用假想伴侣作为应对方式,可能是因为人们太希望自己的恋情/婚姻是成功的,为此他们宁愿用幻想中的伴侣来掩盖事实,也好过去承认自己处在一段被忽视的关系里。然而,虽然假想伴侣能带来一定的安慰,但是它也同时让被忽视者无法正确地评估自己伴侣,阻碍他们去解决关系中的困境(Baadsgaard, 2013)。


图片|来源

如果你被伴侣忽视,该怎么办?

1. 尝试与伴侣沟通

记住选择如何对待你是你伴侣的责任,而如何应对来自伴侣的忽视是你的选择。只是掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状,我们需要和伴侣沟通(Baadsgaard, 2013)。

在沟通之前,先客观地分析被忽视的现状。在你觉得自己被伴侣忽视时,先不要急着去赢回对方的爱,而是尝试仔细地思考,是什么可能导致了忽视,有没有可能是你伴侣的问题,他要对目前的状态负有多大的责任。

其次,告诉他你的需求。你可以向他表达你的需要,例如你可以告诉他一个具体的被忽视的例子(什么时候、什么场景、双方说了什么做了什么),然后表示在那个情况下,你的感受是什么,你会希望当时对方怎么做。

如果沟通后,对方肯定了你的建议,或者给出合理的解释和改善现状的计画,那么可以给对方一些时间调整;也可以与伴侣探讨是什么造成了他的忽视,有没有你可以做的来对伴侣提供支持。比如对方会提到确实是和原生家庭有关,那么你可以讨论要不要找咨询师等。

如果在沟通后,对方表示无法改变,或者否定你的想法,那么你也可以保留离开这段关系的权利。你可以重新评估这段关系,想一想你想从这段关系里要的是什么,而对方能不能给你你想要的。

如果你选择继续留下,你需要问问自己为什么留在这段关系中,会不会是因为对过去的强迫性重覆。曾经在小时候遭受忽视的人,长大后也倾向于选择被忽视的关系,因为人们会下意识希望能从类似的经历中获得哪怕一次积极的结果,就仿佛在现在战胜了过去,证明了自己,结果只是让自己更久地陷在伤害性的情境里(G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011)。

2. 自我忽视的人,学会自我抚慰

有些被忽视者可能从小也被父母忽视,并没有从父母那里学会如何很好的在难过的时候进行自我抚慰。但是人们都会有产生负面情绪,也会有因此感到很不舒服的时候。如果父母或者伴侣没办法给你提供足够的支持安慰,我们要学会让自己好受一些。

心理学家 Jonice Webb 博士(2012)建议大家在平时可以列一个自我抚慰清单,避免等需要抚慰时却想不出该怎么办。她建议人们多列几种,因为同一个抚慰方式不一定能应对所有的情况。她建议如果想不出具体的抚慰方式,可以回忆一下自己小时候会希望得到哪种抚慰,比如你会希望得到拥抱,那么类似拥抱的热水澡或者毛绒物品是一种选择。

但需要注意的是,务必确保自己选择的抚慰的方式是健康的,不能是酗酒、暴食等不利于身心健康的方式,它们在长期只会给你造成更多问题(Webb, 2012)。(延伸阅读:纠缠共生的爱情:每个人都该在关系里,长出照顾自己的能力

3.试着积极地看待被忽视的经历

积极看待这段经历不代表你要继续容忍被忽视,而是从中发现自己有所学习和提升的部分,并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系。作家Baadsgaard(2013)写道,有些人会在经历过情感忽视后对被忽视的痛苦有更深程度的了解,因此他们学会了避免用忽视去伤害他人;有些人发现了自己打破沈默的勇气;也有些人在意识到“自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为”后,对人的复杂性有了更好的认识。

以上。