一个人的时候,我会觉得寂寞而渴求一段关系。但一方面又很害怕即使如此也无法被满足而驻足不前。

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公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

亲爱的谘商师,您好:

最近我常常觉得不开心,已经失眠一周了。

上上周我在微博上认识一个男生,很聊得来,认识一周就聊了很多事。他很主动,会带动话题,迅速就把我带入“他女朋友”的角色。我告诫自己不能全信,又总是觉得他人挺真实。那阵子总能聊上一整天,聊天时我发现自己嘴角上扬、心如鹿撞,一旦没聊就有些不开心、想念他。他也表示和我聊天很开心、很喜欢我。我告诉他我现在对恋爱有点恐惧,如果我们有可能,希望慢一点。他说没问题,还鼓励我勇敢一点。

上周我们见面了,他却说我跟他想像中很不一样,没那么喜欢。我问他,不喜欢的具体原因有哪些,才相处一会儿就知道合适不合适吗?难道是胸不够大?屁股不够大?他说是吧。后来,他直接说不喜欢我了,也没有可能喜欢。

这两个星期,经历了怦然心动,也经历了失落,失落的不是这个男生不喜欢我,而是为什么我不能被人长久地喜欢。我总觉得很多人不懂我,不知道为什么平时大家说我很讨人喜欢,但我身边空无一人。

我常觉得孤独,特别羡慕那些拥有志同道合的朋友的人,或很早就遇到真爱的人。我会用真心对待身边的人,包括网上遇到的这位男生,和之前的几段感情,但却发现真心换不来真心。

我觉得自己很缺乏安全感。我和前任同居了半年,分手后一直觉得离不开他,很大原因是我把安全感寄托在他的身上,虽然双方觉得不会再爱了也不会在一起,但只要有他在我身旁,我才能安心入睡。

我现在一个人住,也算空巢青年,更渴望爱情,希望有男朋友保护。我知道因这个理由而想脱单,是很难遇到真爱或者有健康的关系。我朋友跟我说,“自己一个人过得不幸福,两个人也很难幸福。一个人的时候越开心,遇见对的人机会越大。”我觉得很对。那么,我到底要怎么变得有安全感?又该怎样和自己相处才不会总觉得很孤独?推荐阅读:你陷入“不健康的孤独”了吗?九个特征测试孤独指数

谢谢。


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谘商师回覆 1

你好:

我是刘亮。虽然没有见到你本人,但也能透过文字感觉到你的悲伤、无助和困惑。如果直接回应你提出的问题的话,一个人的安全感和充实感来源于多个方面。

一方面,来源于自己对自己能力、价值和珍贵的认可。愈发能够欣赏自己,认可自己,心疼自己的人,愈不容易被不安全感侵袭,因为他们自己就是自己的安全岛,自己就是自己的安全感来源。所以,真的很想请你想一想,自己身上值得别他人欣赏的 50 条优点是什么?你也许会觉得“没有那么多”,但也许只是你忽略了他们。

比如说,你在写这封信的时候,在跟一个陌生人坦诚地透露你最脆弱的地方的同时,也在做一件绝大部分人都不敢做的事情:直面自己内心的恐惧和无助。这是许许多多的人都无法做到的事情,是你身上非常了不起和值得珍惜的地方。我想,类似的优点应该还有许多吧。同场加映:25 到 35,那些感情教会我的事:爱不再是倚靠他人,而是学会自带光芒

另一部分,安全感也来源于幼年以及过去被他人关注和疼爱的经历和记忆。过去被身边的人爱过、肯定过、欣赏过、关注过的人,他/她会更容易发自内心深处地认可,自己作为一个个体是值得被爱的,这样一个事实,他/她也更加愿意相信他人和亲密关系。

这个爱过你的人不一定需要多么伟大和睿智,只要他/她曾经在某一段时间真心爱过你,对你好过,欣赏过你,这样的一段记忆往往也会变成我们安全感中的宝贵来源。所以,也许你可以仔细想一想:在过去是否曾经有过这么一个或者几个人,真心地对你好过,温暖过你。试着闭上眼去回忆当时的场景和细节,去体会当时被爱时的身体感觉,和这种记忆和感觉多待一会儿。这样,也许你会发现,这种温暖和力量会慢慢转化为你身体的一部分,也许它一直都在你心。

也许你会说:我没有那么多优点,也没有那么好的福气,没有遇到过这么一个爱我的“贵人”,那我该怎么办?还有一个方法,那就像你现在正在做的一样,努力对自己的情绪和恐惧保持觉察,时刻面对和整理它。这样,相当于让我们自己对我们的恐惧更加明白,愈明白,它带给我们的无助和绝望感也会愈少。要做到这一点,你需要的是更多的勇气和耐心。

最后,我想对你提到的在微博上的那位男生说一段自己的看法,当然这仅仅代表我的个人观点。

一般在网路上建立关系时,人们都会本能地把电脑对面的对象过度理想化,会无意识地认为对方很美、很帅、很温柔等等,这是人的本能反应。而其结果往往便是,见面时发现对方和自己理想化的那个形象不相符,然后便是逃避和不再联系。


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实际上,绝大部分情况下,大多数人也很难找到完全和自己的理想化形象相符的网友,因为理想永远是完美的,而我们每个人又都生得不完美。因此,他对你的反馈,也许掺杂了许多他的理想化形象破灭之后的失望情绪,那样的反馈其实不一定客观,也并不代表你就如他说的那般不好。

最后,祝你在日后感情的道路上,面对挫折时,记得自己的珍贵,坚信你的珍贵,爱你所爱,行你所行,无问西东。

心理谘商师 刘亮

谘商师回覆 2 

你好,

看到你的来信,我仿佛看到了一个小女孩,抱着自己蜷缩在一个角落里流泪,心里面对爱充满渴望,但又因为曾经受伤后的痛感还在,稍微踏出去一步又被灼伤,开始反覆质疑是不是自己出了问题。

从微博男生事件看来,比起他这个人,你好像更喜欢他主动把你带入到“女朋友”的角色中的感觉。

首先,在没有见到本人并且只聊了几次的情况下,已经开始产生了情绪上的依赖,一旦没聊就会不开心并且会经常想念,好像对方是谁并没那么重要,而让你感觉被当作女朋友、陪你聊天是更重要的,不知道你在之前的感情生活中是否也有这样的情况。

其次,见面后对方提出不喜欢了,你会主动询问对方不喜欢你的原因,这很勇敢,但我没有看到你提过见到男生后的感觉是怎么样的,对方是你喜欢的吗,见面之后的感觉比之前有什么区别吗,听到对方不喜欢你的理由时,你有什么感受和看法呢⋯⋯你好像对于对面的这个人没有很多要求,更多的是希望你们能够快速的进入男女朋友关系之中。

在你之前的感情经历中,是否思考过:什么样的人是更适合或者不适合你的;在相处过程中,当发现自己的付出被辜负的时候,你是什么样的反应;是否会因为害怕对方离开而压抑自己的感受,不去表达不满。你提到很羡慕志同道合的情侣,这样的关系并不是找到的,即使价值观非常一致的两人,也要不断加深对彼此的了解并相互磨合才能达到。推荐阅读:【李爱玲专栏】“别急于问他还爱不爱你”你先问自己:你还要不要他


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在这样的关系中,双方能够自由表达自己在关系中的感受和需求,同时看见对方的感受和需求,这种了解有时候是通过心平气和的聊天或者一起参与活动达到的,有时候是通过遇到矛盾发生争吵达到的。

孤独感方面,你是否想过,自己为什么需要进入一段关系之中。如果只是为了避免孤独,那你可能需要思考一下:一段关系真的会让你避免掉孤独吗?你在关系中从来没有一刻会感到孤独吗?在你谈恋爱之前,你有感到过孤独吗,那时候你是怎么去处理的呢?

其实,每个人生活在这个世界上,都会面临一个基本的孤独感——存在性孤独,即我们都是独立的个体,没有任何另外一个人可以每时每刻或百分之百的理解我们,所以不时的会感到孤独可能是我们生活中的常态,也不会通过建立关系就能彻底消除。也许除了寄希望于他人的时刻陪伴,我们还可以尝试其他的方式来缓解这种孤独感,比如培养一些兴趣和爱好,从事一份让自己有价值感和成就感的工作,养一只宠物等。

安全感方面,可能需要思考不安全感对你来说具体是指什么。如果没有与别人共处在一段亲密关系中,没有经常收到别人爱着自己的反馈,就会感受不到自己的存在,或者质疑自己的价值,可能是缺乏一个稳定的自我感造成的,这可能和你的原生家庭关系以及过往亲密关系有关,比如缺少关爱和支持性的环境,这部分需要你去探索一下究竟是什么样的经历形成了这种不安全感,并在探索中找到一个稳定的“我”。

在一段关系中,不是我需要你所以我爱你,而是我爱你所以我需要你。当我们有稳定的自我、能量充足的时候,才会愿意放下自己的恐惧和焦虑,真实的看到对方的样子和对方的需求,并且敢于给对方了解自己和满足自己需求的机会,双方在关系中感受到爱和陪伴的同时,也能体会到自己有能力去给对方提供爱和支持的满足感,这样才是一段持续且充满生命力的关系。

祝好,

心理谘商师 岳菲