关于生育选择,有些人坚决不想生,有些人则期待新生命到来。你呢?你怎么看?看看其他读者的个人故事!

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前段时间,我们推送过一篇关于女性“自主选择不生育”的文章,文中谈到现代女性越来越多地选择延迟或者不要孩子。后来,大量粉丝给我们发送了留言,表示了她们自己对于孩子的看法。

为什么有的人会不要孩子?为什么有些人已经有了孩子仍然希望自己没有孩子?当然这也不是所有人的想法。以下是一些精选的留言:

有一些人说:

现在没孩子,将来也不想要

  • 小时候长得丑,除了家里人疼我,基本没有感觉到什么温暖。对外貌也很自卑,现在有个表妹长得跟我小时候一模一样,我自己看她都觉得讨厌,喜欢不起来。然而有的孩子,野一点也无所谓,看你长得好看就原谅你了。可是长得不好看是自己的错吗?我知道人类的局限,可是对又丑又野的孩子根本压抑不住厌恶。这世界对丑的人太艰难,我不愿意让自己的孩子也跟我以前一样。
  • 来自单亲家庭,妈妈从小情绪不稳定,会对我冷暴力和打骂。原生家庭的影响依然让我现在无法真正信任一个人,我没有自信去善待一个小生命,因为我还不能爱自己。
  • 今年 27,马上去剑桥攻读博士。七岁开始,就打算不要孩子,家里人一直以为我爱开玩笑。个人认为是亲身见过七个女性从怀孕到教学的压力,无一例外都是后悔的,然后都共谋一个当妈妈很幸福的谎言。我一直认为,没有我的存在,我的父母会活得更自在美好,他们有自己的事业,但为我牺牲太多。独立得比较早,童年物质和精神都算充实,还是心疼母亲为自己做出的牺牲。
  • 不想要小孩,因为不知道他究竟会变成什么样子。之前认识一家人,父母很爱孩子而且挺开明的,孩子却很不懂事,任性而且不在意父母的状况。之前他爸爸生病,孩子还要求爸爸早起开车送他上学,只因为他不想去挤公交车。这种小孩要了只会徒增感伤,而且你在把他抚养长大之前,根本就不知道他将来会变成啥样,这根本是一项无法预知风险且中途无法撤资的投资。当你半死不活躺在病床上,而自己的小孩根本不想管你,或者兄弟姐妹之间忙着争遗产只等着你咽气儿,半生的心血和关爱换来这种情形,想想还不如孤独终老来的干净。

  • 25 岁,女,工作三年,不容易怀孕的身体,没有孩子以及不喜欢孩子。自己年幼时过得很不好,是父母没有准备就生下来的。母亲因为产后保养不好,后期多病,对我关照很少。父亲工作忙,给钱。感觉自己就是他们的累赘。想到自己要成为母亲就觉得难以想像。既不想照顾小孩,也不奢望以后谁来照顾自己。
  • 30 岁,依旧保留着中学时期就想做顶客的想法。我怕教育不好,不能给他一个美丽的世界,不能让他受到有用良好的教育,不能让他享用自然干净的食物。我怕生他打破现有夫妻关系,怕对工作有所影响,怕疼,怕带他辛苦!
  • 我是躁郁症患者,觉得自己的性格如果要了孩子的话很大程度上对他的成长不利,不知道什么时候就对他幼小的心灵造成了伤害。而且我自己有好多童年阴影,现在都没办法释怀,我怕这个问题也出现在自己孩子身上。很多父母都忽视了对孩子心灵上的教育和抚慰,等发现问题了也很少在自己身上反思,或者干脆忽视问题让孩子自己消化。
  • 除了自己本身并不喜欢小孩外,还因为见过顺产的过程,所以惧怕生孩子。
  • 我有脊柱畸形,病因未知,术后不到一年,又长了甲状腺肿瘤。虽然医生对于畸形会不会遗传没有明确的答覆,但是我觉得我的身体状况并不适合孕育一个生命,我怕我的孩子万一和我有一样的病,他有可能会问我,妈妈你为什么要让我来到这个世界。我知道有很多健康的父母,也有可能有不健康的小孩,可是我不想在明知自己不健康的情况下,还要让孩子承受那么大的风险。

  • 我是抱养的,我就一直没要孩子,即使想要也会选择去抱养一个。
  • 从初中决定要顶客,到现在二十多年,虽然不要孩子的原因特别多,比如怕失去自由、觉得自己心理都不够强大完善,怕影响孩子、教育问题头大、食品安全堪忧等等。但最主要原因是觉得孩子是第三者,一旦生出来,夫妻双方一定会分精力和感情在孩子身上,这样给对方的爱就不是 100% 了。本来遇见 100% 的恋人就好像中了头彩,得了极大的幸运。生个娃等于亲手毁掉这份难得的礼遇。我容不下两个人的感情中多出来任何一个人,哪怕这个人是我们的孩子。
  • 没小孩,今年三十一了,单身。大概以后要小孩的机率也会很低,老家粤东,家庭观念很强,在这条路上的抗争一直没有停过,全靠意志和信念在撑。并非不喜欢小孩,相反,每次看到他们都会生出温柔和爱护之心,但是也并不觉得非要自己生,人生才叫完整,有太多的事情可以充实人生了。再说世界上有那么多何其无辜的孩子,能付出一份责任的并不仅仅限于亲生。所以如果考虑要孩子,第一选择还是领养。
  • 我是 70 后顶客,为自己的选择正确而高兴,结婚快 20 年,越来越知道这正是自己想要的生活。无论生育还是不生育,请用大脑而不是本能做决定。

  • 生孩子意味着太隆重的人生,支付不起,除非非常有钱、还幸福、还有闲。
  • 本大龄少女想说,本宝宝还是个宝宝,怎么可以生宝宝。
  • 这个问题是基于对我自己的深入了解,只要我有固定的伴侣,幸福的感情,有没有婚姻和孩子都没关系。而孩子对于我,应该是一种锦上添花的意义,不是到了年纪应该要有,这辈子应该要有。自己开心,身边人开心重要,不然对孩子成长也不好。
  • 35 岁,结婚七年,没有要小孩。对生孩子有一种焦虑,怕负担不起,无论是经济精神都觉得无法给未来的孩子提供充足的保障,不想做不负责的事。我自己时常在想,为什么我父母没有经过我同意就把我带到这个世上,我不希望我的小孩也会这样想。
  • 在我眼里,小孩是一种很难搞定的生物,我可能更倾向于把心思花在自己的兴趣爱好上。而且我本身的成长过程就经历了各种坎坷复杂,换位思考的话,我绝对做不到像我妈妈那样无私全身心地投入来照料我们,几乎没有自主生活。可能从小看着妈妈为了我们过着日复一日枯燥的生活,以致于我对结婚生子后的日子不报期望。
  • 越聪明越懂得对一个新生命所要负的责任有多大。(推荐阅读:不生孩子等于不孝?人生价值,不需要靠生育完成
  • 不知道有没有人和我一样害怕生育这件事本身,身体的变化(尤其是肚子隆起)以及疼痛和血让我觉得无比恐惧,所以很抗拒怀孕。其次是有孩子会让我失去自我。但一定程度上我也挺喜欢小孩,所以等时机成熟了会考虑领养。

当然也有一些人,虽然还没孩子,但对生孩子充满期望

  • 我俩是心理学博士准夫妻,想生孩子的动力就是,看看按照发展教育的套路,他以后能有多大本事⋯⋯
  • 我会想要一个孩子,把一个懵懂蒙昧的幼儿养成人的成就感和满足感是动机。
  • 不论要不要孩子都是要深思熟虑之后才做的决定吧,尤其是要小孩的原因,个人觉得千万不要因为现在的一些流行观点就要,比如大家都要孩子啦,或生小孩是为了传宗接代。不要小孩的人都有自己的原因,我十分理解,也祝福他们找到自己的自由与平静。养育生命对于我来说是一个充满爱与美好的过程,我觉得作为一个人,在世间走一遭的这种体验是非常有趣的,所以我想带一个小生命到这个世界上,让他体验作为一个人类是什么感受,让他体验这个世界的美好与悲伤。为此我也愿意消耗我大部分的精力,牺牲我大部分的自由和隐私,放弃那些我可能取得的成就,去照料那个小家伙。
  • 我是 gay,喜欢孩子,成熟后一直理想的生活就是跟另一半一起生活养娃。
  • 我的人生目标之一就是子孙满堂,所以只要找到合适理想的另一半后,我肯定会生的。我只是单纯喜欢孩子,看着软软的孩子,就觉得全世界都归位了。
  • 诚实地说,我想要孩子最大的动机是证明自己会成为比我母亲优秀的母亲。

  • 从小就特别喜欢孩子也特别招孩子喜欢,一见到可爱的孩子眼睛就离不开了。我妈说,在我自己还是个孩子的时候,家里的诊所一旦有小孩子就诊,我就巴不得把自己的所有零食都掏出来送给对方。我觉得生命的诞生和传承是件特别美好的事情。虽然我是个同性恋,但将来还是会想要个孩子,她的我的都可以,趁我还年轻希望科技赶紧发展,将来争取和她一起生一个!
  • 想要孩子的,想要孩子经历不同于父母对我这样的教育。
  • 我想要孩子,孩子的意义在于我有了一个小朋友,我可以陪这个小朋友变成我的大朋友,渐渐变成老朋友。这大概是人生最妙的事情了。
  • 我一直非常想要孩子,虽然很多人都对我这个想法吃惊。可能因为我的原生家庭比较混乱、我给人感觉又是热爱摇滚、艺术、生活得比较自我的浪人。我不仅想要孩子,还特别希望自然生产。我觉得成年人是没有什么希望的,孩子会让我觉得一切都是那么充满希望,他带着来自全世界的希望与未来迎接你,令人振奋。可能这其中也有“救赎”的成份,我非常希望能够给我的孩子很多的、健康的爱。我曾经考虑过这世上最伟大的创作是什么,或许没有什么比创造生命更伟大啦。
  • 有一大把我妈我爸给我的爱,我也要传递下去,成为我妈一样好的妈妈!


图片|《天堂的微笑》剧照

大部分有了孩子的人,有了更多的感悟

  • 我是一个独立的人,跟这个世界和社会没有任何联系。如果没必要,我甚至可以几天不说话,不社交。直到生完孩子,我才从他腿上长着跟我一模一样的痣这件事发现,我的细胞分裂将会延续下去,基因和物种的强大反衬我的渺小。为人处事有了敬畏之心,懂得了尊重,宽容和理解。变得柔韧,刚强和坚定。
  • 假如给我逆转时间的力量去改变人生中的诸多不如意,我也会放弃使用的,因为我怕会因此遇不上我的孩子们。
  • 以前总以为有孩子会逼迫自己做出一些改变,但实际上并没有,我还是原来的我,只是身边多了个孩子。我认为有孩子最棒的体验是总有一种“哦,原来我是这样长大的”的感觉。在养育孩子的过程中更多的发掘和想通了我和自己原生家庭之间的矛盾来源,并且对孩子产生了一种“我是这个孩子”的投射,想对她尽量做的好一点,同时也是在弥补自己婴幼儿时期的缺失,随着她的成长,在渐渐发觉和治愈自己。
  • 我的女儿再过半个月就要一周岁了。怀孕比我预想的要早,心理上已经做好做母亲的准备,但问题一个接一个出现的时候还是难以招架:事业停滞、婚姻质量下降、跟上一代关系的微妙变化、几乎失去了个人时间、长期睡眠不足等等,也差点产后忧郁,工作、生活和人际关系无法平衡时也失控地痛哭。但是每天看着宝宝元气满满地大胆探索世界,生气就大发脾气,开心就笑得满地打滚,觉得自己早已失去的一些东西又在另一个生命里重生了,而她与你完全不同,却又有着多么紧密的联系。另外,我并没有觉得自尊心下降,有了宝宝耐心变得特别好,也不再羞于承认自己的无知和不足。

  • 一直解释不清孩子之于我的意义,最近却开始模糊地感到,作为人类的一只,当面对普遍困境而发觉走投无路,失望羞愧与束手无策交替袭来,孩子的存在几乎是一种形而上的安慰,就在他与我分享傻乎乎的乐趣时。而这样的慰藉,也就只有在我们对 soulmate 的奢望中才会浮现。
  • 我结婚十年,孩子三岁半,前五年我都坚持不要孩子,因为觉得人生充满苦难,第六年我的外婆去世了,外婆在床上瘫痪了 15 年,死是一种对家人和自己的解脱,我对生死的感悟也因此提升一些,认为这些应是自然的,而不应人为的抗拒与控制,于是不再采取避孕措施,没想到一蹴而就,在我事业最关键的时候怀孕了,经过考虑,决定辞职,就这样做了四年的全职妈妈,但在这期间,我并没有停止自己的学习和进修,拿下了心理学学士,非常用心的教育女儿,女儿聪明乖巧,又贴心又孝顺,如今再过几天,女儿就要上幼儿园了,我也要开始新一轮的创业。想说的是,我没有对孩子付出我的全部的爱,而却得到了孩子的全部信任与爱,这世界还能有谁会像女儿一样,连做梦都只会呼唤我一个人,那黑夜中拉着我的手就会安然入睡的柔软,太值得付出了。
  • 我是一个单亲妈妈,儿子七岁。对于我失败的婚姻而言,我最不后悔的就是有了现在这个儿子。虽然一个人带孩子有很多苦楚,但正是因为这个孩子让我痛,让我乐,让我看到自己的问题,从而走向自我探索的道路。再也没有比为人父母更让我明白什么是爱了。感恩儿子带给我的成长,让我遇到了更好的自己。(推荐阅读:单亲妈妈告白:女人,妳不一定要选择生育

但有了孩子,也不一定就会很美满

  • 我之前一直都不打算要孩子,而且结婚之前和婚后头几年老公也和我想法一致。但是渐渐身边朋友陆续生儿育女,老公开始改变了想法,软磨硬泡要我生,我坚持了两年,最终没能守住自己的立场。虽然也是意外怀孕,生出来之后对孩子也很是宝贝,但有时依然会觉得在这件事情上遭到了老公的道德绑架,心里总有些许不甘。
  • 在很年轻的时候就已经结婚生孩子。没有考虑过这么多,只知道我是孩子的妈妈,是既成事实。既然生了,只能负责到底。
  • 养育孩子的过程,沮丧时觉得是自我毁灭,开心时就觉得是凤凰涅磐。转做全职妈妈,孩子对我来说就是全部,这太可怕了。突然发现,全职妈妈居然是最累而且最需技术含量的工作。原本我以为自己可以胜任,现在满脑子想得是随便干点啥都好过当全职妈妈!
  • 我有孩子,但是如果让我再选择一次,我选择不要孩子,但是有了孩子,对我而言意味着更多的责任。我们能给孩子的,只有健康的体魄,良好的生活习惯,帮助他形成健全的人格,做家长,最重要的是要学会放手。

  • 有孩子,孩子可以给予你很多快乐,但也剥夺了你更多的自由。如果我有机会让我重新选择,我觉得我要好好考虑一下到底是否该要孩子,或者什么时候要比较合适。
  • 孩子 4 岁了,是个女儿,我不聪明,可我生完孩子后就抑郁了。然后夫妻关系的不和谐,跟孩子爸常年分居,一直抑郁寡欢,不少脾气都发到孩子身上,这不是我想要的生活,我在试图改变,不想让孩子生活在这样一个圈里,我正在努力改变。她是个女孩,我希望,她以后不要经历我现在经历的这些。
  • 我坚定不移地讨厌孩子,不想要孩子,到被以离婚威胁生娃,至今我对 11 岁的娃还是没办法喜欢她。总觉得家里多了个陌生人,一住下来就不走了。对我而言,我觉得自己还是个孩子,人格缺陷相当多,无法再给一个孩子任何积极的东西。我希望,我死了之后在这个世界上不要留下任何来过的痕迹,留下自己的后代觉得不能容忍。
  • 年纪大了我发现也可以偶尔喜欢一个安静的别人家的小孩,但必须是别人的,自己的孩子,就是爱不起来。我很坦诚地告诉我的女儿我不喜欢孩子,让她以后想清楚自己足够爱小孩再生。我还和她讨论过自杀,我告诉她觉得人生不快乐就有权利结束生命,不要在乎别人对她如何评价。

我告诉她,我现在在这个家里只是因为我从前选择错了,不爱你又带你来这个世界,无法摆脱责任,不得不继续尽义务,但内心十分的不快乐。也许有一天我会消失,因为我不喜欢做任何人的麻烦。但这不是她的错。因此请她长大以后一定想清楚,不要像我一样做选择时不遵从自己内心,结果害了自己还有孩子。

她也似懂非懂。我知道所有人会说不应该说这些给孩子,但符合主流价值观的谎言和我真实的想法,该让孩子知道哪种呢?我可以假装和别的母亲一样嘴上说着孩子我很爱你,但实质是逃避的、害怕的、冷漠的,她难道不是更受伤害?真的很迷茫⋯⋯这么“反人类”的留言估计很少数吧,但这真是我畸形生活的最深刻的痛苦。

看了今天的精选留言,你有什么想法吗?

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以上。