比起破裂后协调,不如在婚前就开始预防,你听过新兴的“婚礼治疗”吗?

“结婚前没有看清你是这种人。”
“我以前还觉得你是个很有自信的人,现在我才发现原来那不是自信,是自大!”

诸如此类的对话,在结婚后的日常中不断上演。埋怨对方也埋怨自己,为何不在结婚之前就看清对方,又一边心碎,对于婚姻的浪漫想像逐渐被打碎。难道就必须历经“粉碎想像”的过程,才能够明白何谓现实中的婚姻吗?

不一定。你可以选择在关系破裂以前,就开始为彼此打预防针,胜过在争吵后,双方才选择来处理问题。

根据卫报报导,一种新的谘商逐渐在结婚伴侣间兴起——婚礼治疗(wedding therapy),越来越多对新人,倾向在结婚前与婚礼治疗师(wedding therapist)谘商,这是为了让两人在步入礼堂前,就先打碎对于未来不切实际、过度浪漫的想像。

然后,你能够“看清”另外一半,去爱“真正”的他。


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什么是婚礼治疗?

在过去,婚姻谘商倾向于解决两人在婚姻中的冲突与不协调,例如外遇、性生活、沟通不良等等,而许多走到婚姻谘商的伴侣,在讨论时的氛围都十分紧绷,两人的关系也接近分崩离析。

但是所谓的婚礼治疗,强调的不是事后补救,而是事前预防。

许多新人在婚前,会对婚后生活有许多想像,然而多数时候是不切实际的,或者选择去忽略婚后要思考的问题,譬如要不要生孩子?生活花费要怎么分配?过年过节要在谁家?谁来负责家事?如果有债务问题,需要一起承担吗?要不要买房子或买车呢?

而婚礼治疗,指的就是在婚前与谘商师面谈,双方讨论的范围从婚礼的规划,到婚后小孩教养、金钱管理、节庆乃至性生活,还包括你们在交往时就遇到的问题。

一对即将结婚的新人 Thomas 和 Jenny,因为意识到两人过去有信任问题,因此选在婚前与婚礼谘商师面谈,最后建立了两人沟通的模式:“不光只是你说了什么,还包括何时说、如何说。在治疗以前,如果我在早上和 Jenny 说了些比较批判的话,Jenny 会马上转为防卫模式。后来我们知道最好的沟通时间,是在晚餐之后特别隔出空档,双方都坐下来聊天,并且把晚餐后的谈天时间变成例行事务。”

其实早在过去,便有婚前谘商的案例存在,只是并不普遍,例如卫报报导,一位 11 年前就参加婚前谘商的女士 Georgina Fuller,为了能在天主教教堂结婚,他们必须要参加由教士主持的六周婚前准备课。

“我们一周会去几个小时,取得关系上的建议,包括分享我们的价值观、对婚姻的期待,谘商师也会建议伴侣一起讨论如何带小孩。这非常重要,因为不是每个相爱或准备结婚的人,会先思考的事。”Georgina Fuller 表示。然而因为是宗教团体举办的课程,多半脱离不了如何成为一个好教徒,缺少对个体的关怀与了解。

于是现在越来越多人寻求独立于宗教之外的婚礼治疗。2018 年,伦敦的一个教育中心 The School Of Life 引进婚前的心理治疗课程,来帮助伴侣建立关系基础。

我会需要婚礼治疗吗?

非宗教相关的婚礼治疗/婚前谘商,目前在台湾较少。如果没有婚礼谘商,你也能尝试在结婚前,先列出你认为婚后需要处理的议题,可以包括买房买车、教养、长照、节庆日、性生活等等,越详细越好,两人找时间好好谈谈自己的价值观,互相协调(尽管少了谘商师,会少了专业建议和引导等助力),甚至也能加入你们在婚前就意识到的问题,例如你们彼此有信任问题、在钱财使用上一直乔不拢。延伸阅读:结婚前的十种价值观讨论:问问他,你想创造哪一种亲密关系?

以下是你们可以在婚前先拿出来讨论的方向(列举几条,也可以视情况增加)

关于价值观

  • 我们为何要结婚?
  • 我们各自想要什么?
  • 你如何看待自己
  • 你觉得 30 年或 40 年后我们有何改变?

关于个人习惯

  • 你认为了解彼此健康状况重要吗?
  • 你多久一次喝酒?
  • 你会打扫厕所/厨房⋯⋯吗?
  • 我们如何划分家务?

关于理财

  • 我们能谈钱吗?
  • 我们的财务目标是什么?
  • 我们要有共同帐户吗?
  • 我们有多少债务?
  • 你觉得每年(月/周)度假/看电影/上餐厅吃饭是奢侈吗?

关于家人

  • 你希望双方家人介入我们的婚姻吗?
  • 你喜欢我的家人吗?
  • 我们要和对方的家人花多久时间相处?
  • 你的父母喜欢我们的婚姻吗?

关于性生活

  • 你是否对我缺乏信任或充满不安全感?
  • 我们的爱情语言是什么?
  • 你会如何赞美我?
  • 如果我需要和朋友出游过夜,你怎么想?

婚前谈这些,会需要花费一些时间,也不太容易,毕竟正沈浸在相爱的氛围里,实在破坏气氛,但是你要相信,与其婚后吵个两三年,事前的准备更加值得。而你也会从中认识对方,去爱上、接纳真正的他,因为爱,是要建立在真诚与真实的理解之上。

那么所谓的永远,其实不会离你太远。在结婚前,就先对婚姻幻灭吧!